Hoy es uno de esos días en los que vuelvo a coger el diario que empecé hace semanas, ese que escribí tres días y lo abandoné, pero como la mayoría de cosas que pierdo o abandono en esta vida acaban volviendo a mi hoy vengo otra vez a reflexionar. Bueno, matizo, normalmente no pierdo las cosas ... la frase es lo he desubicado temporalmente. La magia de esa frase es que al cabo de días/meses/años o cuando quiera volver a aparecer dicho objeto puedes decirle a tu madre "ves? ahí lo deje". Por que amigos, por mucho que nuestras madres repitan "a que voy yo y lo encuentro" mi madre, como muchas de España, ha ido varias veces y no ha encontrao na, y lo peor es que para justificarse usa frases como : qué vas a encontrar aquí, si mezclas la ropa de domingo con la "a diario" y te da igual", con reflexiones como esta que te hacen pensar ¿qué tendrá que ver una cosa con la otra? estoy segura de que mi madre encontraría la relación entre la velocidad y el tocino y podría mezclar sin que nadie se percatase de ello churras con merinas. Otra frase como esta es la de "la esperanza es lo último que se pierde", puedo demostrar empíricamente que si, esa sí, por que cuando has perdido tu bolso con:
- tu DNI
- tu carnet de conducir.
- tu tarjeta del SEPHORA (Ojo)
- tu carnet de donante de órganos (Que existe, matizo que el hígado esta inservible) (Este carnet esta pa el postureo básicamente)
- fotos de carnet de tu mejor/peor/actual época (por este orden a medida que vas creciendo)
- Dinero (no mucho, nivel estudiante, 5 euros)
- las llaves de un piso que ni tuyo es.
- un ticket del Mercadona (que queda eclipsado por todo lo demás)
- TU DIGNIDAD.
Cuando has perdido todo esto, puedo prometer y prometo (hasta aquí mi homenaje a Adolfo Suárez), que solo te queda esperanza. Incluso cuando vuelves a perder el DNI 2 veces mas en ese mismo año. Tengo la esperanza de que, como tantas otras cosas en mi vida, estén también desubicados temporalmente y vuelvan a mi en algún momento a pesar de que la primera desubicada soy yo.
Pero no os venia a hablar de eso, me liáis. Yo os venía a contar que este estado de tranquilidad en el que siempre me hayo viene dado precisamente por culpa de mi madre, que me sentaba de pequeña a ver "El Libro de la Selva" todas las mañanas y venía cada cierto tiempo a ver si seguía respirando por que, a diferencia de ahora, yo no daba nada de ruido, yo entraba en coma viendo a Mowgli, Bageera y compañía y solo volvía a la vida cuando la veía venir con el babaté por que la HORA DE COMER es algo innato en mi reloj biológico. Pero llegó un punto en que mi madre creyó que tenía que madurar televisivamente, y optó por cambiar a Mowgli por otras series con mucho más drama y un evidente contenido de sustancias nocivas para la salud en menores por que con los años, muchas horas de análisis y sobre todo mi inmensa capacidad de extrapolar todo involuntariamente he descubierto el mensaje subliminal de series como HEIDI y PIPI CALZASLARGAS. Dejo apartado el drama de Marco, el niño que se fue a buscar a su madre sin más compañía que un mono que respondía al nombre de Amedio, o Amelio, por que cada vez que escucho la canción del niño oigo un nombre diferente.
Vamos a ver, el abuelo de Heidi. Este señor vive aparentemente solo en un chalet unifamiliar en pleno monte de los Alpes, y no porque no esté cerca de ningún pueblo no, por que en los capítulos se ve claramente como acude al Paqui (dícese de esa típica tienda pequeñita donde hay de todo siendo su única gerente la Paqui u otro nombre corto como por ejemplo PAN ROSI, MARAVILLOSO PAN ROSI), a comprar lo que necesita para sus prácticas de dudosa legalidad que ya comentaré más adelante. Vive alli arriba solo porque es socialmente discreto y con tendencia al ermitañismo, lo que en el pueblo se viene comentando como un asqueroso de mierda. Tanto es así que le llaman, cariñosamente, El Viejo de los Alpes. Bien, según nos deja entre ver la serie este señor se dedica a hacer "quesos", somos tan inocentes que nos los creemos y pensamos sinceramente que vive los 365 días del año haciendo quesos pa el solo na más, por que como os decía no tiene buena fama en el pueblo y no le seduce la idea de que vayan de visita a su finca.
A su finca no.
Pero es cierto, no vive solo. A lo largo de la series 3 son los animales que conviven en aparente armonía con él. El primero de ellos es un perro, tamaño ColaCao Familiar +15% gratis, vamos, la leche de grande. Normalmente se tienen perros así para que, en caso de peligro, el canino defienda y corra detrás de los posibles delincuentes ... yo la única vez que he visto correr a Niebla fue en una secuencia de 5 segundos en la que Heidi se iba a despeñar monte abajo y claro, alguien tenia que avisar al abuelo, porque si se muere la que da nombre a la serie y nos quedamos con Pedro pastor de cabras, estudiante a ratos, adiós al share de tal maravilla televisiva. Niebla es un perro tranquilote, Niebla solo aparece en la serie de dos formas, tumbado/sentado rodeado de HIERBA o sentado/tumbado rodeado de NIEVE. A buen entendedor ... Y el abuelo sigue haciendo "quesos", ojo.
Pasamos de un extremo a otro por que Heidi es una serie de ritmo, sin la parsimonia en la que vive Niebla os resulta gris, aburrida, taciturna, lúgubre como el museo (Dani Rovira, 2011) no os preocupéis ... que en el chalet también convivía Copito de Nieve, la cabra hiperactiva, la pesadilla de Pedro, la revolucionaria del rebaño. Copazos de "nieve" se ha metido esa cabra ya os lo digo yo.
Y ya por último me queda el único animal listo de esta serie, que es a mi juicio un pájaro al cual llaman Pichí. Pichí en cuanto aprendió a volar vio lo que había y se fue, eso sí, este hecho fue aprovechado por los guionistas que no dudaron en montar un drama en ese capitulo, mazazo emocional para Heidi que no volvería a su estado de niña risueña hasta pasados unos cuantos capítulos.
Hablemos ahora de lo que es para mi el GRAN MISTERIO SIN RESOLVER de la serie Heidi. Clara ... esa niña que llegó a la montaña tetrapléjica perdía que daba penar verla en esa silla de ruedas de mimbre y que a los 20 capítulos ESTA YA CORRIENDO MONTE ARRIBA MONTE ABAJO PORQUE SEGÚN EL DOCTOR EL AIRE LIMPIO DE LAS MONTAÑAS LE HA "HECHO MUCHO BIEN", PERO VAMOS A VER QUE ANDABA MENOS QUE NIEBLA HARTO "HIERBA", QUE ESTABA MAS PARADA QUE LA ACTUAL ESPAÑA SEÑORES GUIONISTAS.
A pesar de toda esta realidad que envuelve a Heidi la niña es medianamente normal, tienes sus inquietudes, habla con los animales, se columpia de las nubes en la intro de la serie ... En serio, como última reflexión ... ¿qué tipo de droga terapéutica llevaban los "quesos" del abuelo?
domingo, 30 de marzo de 2014
miércoles, 19 de marzo de 2014
Creo Dios la edad del pavo, le pusisteis filtro Valencia y nació el POSTUREO EN INSTAGRAM
Sigo el hilo de la otra entrada por que si Tuenti nos pilló a muchos en la edad del pavo ojito a donde está llegando Instagram con los actuales adolescentes hormonados filtro aquí filtro allá maquíllate maquíllate un espejo de cristCOÑO SELFIEEEE!.
Esta fiebre también llegó a Twitter claro, en forma de "Buenos días" "Buenas noches" "Qué frío hace" uno de mis preferidos: "LLUEVE", "Hoy como garbanzos" "Pos aki con @alguien echándome un Fifa" y también algún que otro sincero "Estoy cagando" o directamente foto de pantalones bajados, que los hay. Pero ya os he dicho que yo aquí he venido a ser sincera, y lo reconozco ... a mí un día me saltó el TuitLimit por pesada, y desde entonces no doy las buenas noches por que algunos os ponéis melancólicos con el "Serían buenas noches si estuvieras aquí, a mi lado" y tampoco quiero yo herir sensibilidades, os hago FAV por educación y ya.
No pero en serio, usar Twitter para desahogarse está bien, por que lo dices como quien no quiere la cosa y ala, ahí lo dejas, y el que se quiera dar por aludido/a que se de, y quién se pica ajos come, y como diría Carmen de Mairena más vale tener buen humor que en el culo un tumor.
Yo empatizo mucho con la gente, y cada vez que me meto en Instagram intento empatizar con el prójimo, os lo juro, y me pregunto a mi misma ¿por qué?, por qué todas las noches/días/tardes/cuando me siento off/cuando me siento on, tengo que subir una auto foto, mas modernamente llamado selfie, de mi cara, únicamente mi cara con la expresividad que requiera el momento o el duro bache/mazazo emocional que la vida me esté dando, para acompañarlo luego con una parrafada sobre algo que seguramente haya llevado a alguien a cortarse las venas o a escuchar a Pablo Alborán o Alex Ubago que es PEOR. Pero eso no es todo, a esta parrafada sentimental suicida le falta algo, los HAGSTAGS. Aquí van algunas sugerencias de mi persona hacia vosotros: #Instadepresión #Instaputabidatete #instabiggirlsdontcry #instachocapicoftheday #Instanteria #instamostontosoque? . Y todavía queda el toque maestro, la foto por supuesto esta editada, porque claro, váis a mostrarle al mundo vuestro rostro que no es cualquier cosa y LO SABÉIS, por eso antes de nada editáis la foto, tocáis el contraste, un poco de brillo y si no os satisface en ese momento no pasa nada por que aún os queda elegir entre LOS FILTROS DE INSTAGRAM. Abusáis del filtro Valencia por encima de vuestras posibilidades, el filtro Nashville lo usáis por el marco, no os engañéis, por que con ese tono frio se os queda una cara pálidos que ni recién vomitados y, chicas, con el filtro Kelvin parece que habéis usado la escopeta de Homer Simpson para maquillaros y en ocasiones parecéis negras mulatas y no chicas, no venis del Bronx. Aceptarlo, la verdad duele.
No sé que hacer con vosotros, de verdad, pero os comprendo, os comprendo por que si mi edad del pavo me hubiera pillado con Instagram habría #instacabado #instasubnormal, de estas de #instapaguita, y quién sabe si poniendo 3 o 4 filtros a la vez. Solo os puedo decir que cuando crezcáis os déis una vuelta por vuestras #instafotos antiguas y penséis seriamente si de verdad esos selfies morritos espejo baño eran realmente #instagood o #instapicoftheday.
Esta fiebre también llegó a Twitter claro, en forma de "Buenos días" "Buenas noches" "Qué frío hace" uno de mis preferidos: "LLUEVE", "Hoy como garbanzos" "Pos aki con @alguien echándome un Fifa" y también algún que otro sincero "Estoy cagando" o directamente foto de pantalones bajados, que los hay. Pero ya os he dicho que yo aquí he venido a ser sincera, y lo reconozco ... a mí un día me saltó el TuitLimit por pesada, y desde entonces no doy las buenas noches por que algunos os ponéis melancólicos con el "Serían buenas noches si estuvieras aquí, a mi lado" y tampoco quiero yo herir sensibilidades, os hago FAV por educación y ya.
No pero en serio, usar Twitter para desahogarse está bien, por que lo dices como quien no quiere la cosa y ala, ahí lo dejas, y el que se quiera dar por aludido/a que se de, y quién se pica ajos come, y como diría Carmen de Mairena más vale tener buen humor que en el culo un tumor.
Yo empatizo mucho con la gente, y cada vez que me meto en Instagram intento empatizar con el prójimo, os lo juro, y me pregunto a mi misma ¿por qué?, por qué todas las noches/días/tardes/cuando me siento off/cuando me siento on, tengo que subir una auto foto, mas modernamente llamado selfie, de mi cara, únicamente mi cara con la expresividad que requiera el momento o el duro bache/mazazo emocional que la vida me esté dando, para acompañarlo luego con una parrafada sobre algo que seguramente haya llevado a alguien a cortarse las venas o a escuchar a Pablo Alborán o Alex Ubago que es PEOR. Pero eso no es todo, a esta parrafada sentimental suicida le falta algo, los HAGSTAGS. Aquí van algunas sugerencias de mi persona hacia vosotros: #Instadepresión #Instaputabidatete #instabiggirlsdontcry #instachocapicoftheday #Instanteria #instamostontosoque? . Y todavía queda el toque maestro, la foto por supuesto esta editada, porque claro, váis a mostrarle al mundo vuestro rostro que no es cualquier cosa y LO SABÉIS, por eso antes de nada editáis la foto, tocáis el contraste, un poco de brillo y si no os satisface en ese momento no pasa nada por que aún os queda elegir entre LOS FILTROS DE INSTAGRAM. Abusáis del filtro Valencia por encima de vuestras posibilidades, el filtro Nashville lo usáis por el marco, no os engañéis, por que con ese tono frio se os queda una cara pálidos que ni recién vomitados y, chicas, con el filtro Kelvin parece que habéis usado la escopeta de Homer Simpson para maquillaros y en ocasiones parecéis negras mulatas y no chicas, no venis del Bronx. Aceptarlo, la verdad duele.
No sé que hacer con vosotros, de verdad, pero os comprendo, os comprendo por que si mi edad del pavo me hubiera pillado con Instagram habría #instacabado #instasubnormal, de estas de #instapaguita, y quién sabe si poniendo 3 o 4 filtros a la vez. Solo os puedo decir que cuando crezcáis os déis una vuelta por vuestras #instafotos antiguas y penséis seriamente si de verdad esos selfies morritos espejo baño eran realmente #instagood o #instapicoftheday.
domingo, 16 de marzo de 2014
Yo tenía todas las papeletas para ligar en Terra Chat, pero nunca entendí lo que me quería decir Rabocop.
Yo nací con un teclado pegado a mi mano, lo reconozco, soy friki desde que el primer ordenador entró en casa, pero mas friki desde que empecé a jugar a los juegos de la ENCARTA 2003. Ojo, la Encarta.
Por que antes no había Internet, y cuando llegó a casa, mi madre siempre tenía que hablar por teléfono justo en el momento en que yo quería navegar por este mundo desconocido, os hablo de la época en que Internet Explorer partía la pana principalmente por que no había otro navegador que quisiera partirla, sus velocidades eran tales que una Blackberry reiniciándose en ese momento nos hubiera parecido algo fugaz.
Siempre he sido muy tranquila, de pereza pa respirar, pero a veces tengo mis momentos de culo inquieto ... y como aún no existía Tuenti y en los principios del Messenger solo tenías de amigos a papá, a tus dos tíos y una dirección de correo falsa que metías para hacer bulto y la interesante ya de paso, yo inocente e ingenua descubrí lo que sería el entretenimiento estrella de las horas libres de clase ... entré prematuramente en Terra Chat y no pasa nada por decirlo.
No sé por que algo me decía que la Sala Sexo no era para mi, así que me ponía a buscar la de #De_10_a_15 y tampoco la encontraba. En ese punto en que crees que Terra no ha creado una sala para que los pedófilos tengan su oportunidad de ejercer ya optas por meterte en la que mas se aproxima a tu edad que se llamaba por aquel entonces #Más_de_30. Dada mi corta edad no comprendía el juego que podían llegar a dar nicks como Semental_25 (u otro numero, según como tuviera la autoestima ese dia Semental) o Rabocop, ya que Chat Terra ha visto nacer los juegos de palabras mas vulgares a la par que ingeniosos habidos y por haber. Y esos a algunos les valió pa llevarse a alguna Prinzezita13 al huerto. Tengo la firme teoría de que Chat Terra fue el origen de los canis, que estaban ahí escondidos tras nicks como (reales, os lo juro por mi ColaCao de todas las noches) <Tu_ShULo_KiE_18>, <RumanoXXX>, que ya ni pone números y lo deja a la libre imaginación de cada una, o la ya conocida <MoReNa KoN aRTe>, este último añadiendo diéresis donde bien le parecía a ella, me gusta imaginarla como una especie de La Vane 2.0 que elegía nick a ritmo de Dale Don Dale deseosa de que alguien le diese algo también, no sé si me explico.
Tras estas experiencias tardé un tiempo en volver a las redes sociales pero ... ahí que estaban los dos elementos mas explosivos incluso hoy día : Edad del pavo en su máximo esplendor y TUENTI. Esta red social era (y sigue siendo para algunos) como la exaltación de la amistad cuando andas tomado/a pero non stop, all day all night ... y ojo, yo la que más. Ha habido épocas en las que he competido seriamente con cualquier cani a "a ver quien alterna más mayúsculas y minúsculas en un estado Tuenti". Por que hablar por el chat está bien, todo queda entre la otra persona y tú, y si quieres echar arcoiris y flores por la boca pues los echas por que estás en la edad de querer incluso de amar a todo aquel o aquella que te ponga una carita sonrojada o el ya conocido abro paréntesis ele mayúscula cierro paréntesis. Pero ... ¿y cuando no existía el chat?, pues cadenas de comentarios al tablón claro! pero no algo discreto no, algo que cuando el resto de tus y sus amigos lo leyesen se dieran cuenta de que eras popular y de todas las indirectas que quisieras soltar porque, amigos, los tablones de Tuenti fueron la primera fuente de información que consideramos fiable en nuestra vida, y ya si por lo que sea alguno de los que habla borraba un comentario YA ES CUANDO. Una alternativa a esto era también eso de subo una foto etiqueto a toda la panda del moco y venga, temática libre, y claro no te desetiquetabas porque ¿y si pasa algo y luego no me entero? hombre, eso no se podía concebir. Para evitar estas cosas Tuenti creó los EVENTOS, y la gente con toda su creatividad se dedicaba a contar la historia de como murió una chica que cuando llegas al final de las descripción te das cuenta de que el relato lo ha escrito ella misma y que si no lo reenvías a 10 contactos en menos de 5 minutos mientras practicas el twerking, hablas filipino y tocas las castañuelas vas a tener 10 años de mala suerte. Ah, y la chica muerta es probable que se te aparezca, de noche claro, pero no os preocupéis porque antes de eso revisará como todos su Tuenti para ver si efectivamente has invitado a 10 contactos, y bueno, si has invitado incluso a 11 o más te cambia ella misma el color del Tuenti al que tu quieras eh?. Cuantos afortunados hay ahora por el mundo desde que Tuenti dio pie a esas cadenas "Hola soy Laura, no tengo ni brazos ni cabeza ni pies, estoy muerta ...." y esos amigos "Tía, te lo mando porque me da mal rollo y por si acaso ..."
Aún así no lo voy a negar, posiblemente sea la persona mas desafortunada del mundo por no haber reenviado ninguna cadena o por que directamente dejaba de leer cuando me decían que Laura no tenia ni brazos ni cabeza ni pies, pero reconozco que a veces entro en Tuenti para leer según que privados y ver según que fotos con sus respectivos comentarios/declaraciones de amor por que, amigos, mientras podáís reíros de vosotros mismos nunca dejaréis de ser divertidos.
Por que antes no había Internet, y cuando llegó a casa, mi madre siempre tenía que hablar por teléfono justo en el momento en que yo quería navegar por este mundo desconocido, os hablo de la época en que Internet Explorer partía la pana principalmente por que no había otro navegador que quisiera partirla, sus velocidades eran tales que una Blackberry reiniciándose en ese momento nos hubiera parecido algo fugaz.
Siempre he sido muy tranquila, de pereza pa respirar, pero a veces tengo mis momentos de culo inquieto ... y como aún no existía Tuenti y en los principios del Messenger solo tenías de amigos a papá, a tus dos tíos y una dirección de correo falsa que metías para hacer bulto y la interesante ya de paso, yo inocente e ingenua descubrí lo que sería el entretenimiento estrella de las horas libres de clase ... entré prematuramente en Terra Chat y no pasa nada por decirlo.
No sé por que algo me decía que la Sala Sexo no era para mi, así que me ponía a buscar la de #De_10_a_15 y tampoco la encontraba. En ese punto en que crees que Terra no ha creado una sala para que los pedófilos tengan su oportunidad de ejercer ya optas por meterte en la que mas se aproxima a tu edad que se llamaba por aquel entonces #Más_de_30. Dada mi corta edad no comprendía el juego que podían llegar a dar nicks como Semental_25 (u otro numero, según como tuviera la autoestima ese dia Semental) o Rabocop, ya que Chat Terra ha visto nacer los juegos de palabras mas vulgares a la par que ingeniosos habidos y por haber. Y esos a algunos les valió pa llevarse a alguna Prinzezita13 al huerto. Tengo la firme teoría de que Chat Terra fue el origen de los canis, que estaban ahí escondidos tras nicks como (reales, os lo juro por mi ColaCao de todas las noches) <Tu_ShULo_KiE_18>, <RumanoXXX>, que ya ni pone números y lo deja a la libre imaginación de cada una, o la ya conocida <MoReNa KoN aRTe>, este último añadiendo diéresis donde bien le parecía a ella, me gusta imaginarla como una especie de La Vane 2.0 que elegía nick a ritmo de Dale Don Dale deseosa de que alguien le diese algo también, no sé si me explico.
Tras estas experiencias tardé un tiempo en volver a las redes sociales pero ... ahí que estaban los dos elementos mas explosivos incluso hoy día : Edad del pavo en su máximo esplendor y TUENTI. Esta red social era (y sigue siendo para algunos) como la exaltación de la amistad cuando andas tomado/a pero non stop, all day all night ... y ojo, yo la que más. Ha habido épocas en las que he competido seriamente con cualquier cani a "a ver quien alterna más mayúsculas y minúsculas en un estado Tuenti". Por que hablar por el chat está bien, todo queda entre la otra persona y tú, y si quieres echar arcoiris y flores por la boca pues los echas por que estás en la edad de querer incluso de amar a todo aquel o aquella que te ponga una carita sonrojada o el ya conocido abro paréntesis ele mayúscula cierro paréntesis. Pero ... ¿y cuando no existía el chat?, pues cadenas de comentarios al tablón claro! pero no algo discreto no, algo que cuando el resto de tus y sus amigos lo leyesen se dieran cuenta de que eras popular y de todas las indirectas que quisieras soltar porque, amigos, los tablones de Tuenti fueron la primera fuente de información que consideramos fiable en nuestra vida, y ya si por lo que sea alguno de los que habla borraba un comentario YA ES CUANDO. Una alternativa a esto era también eso de subo una foto etiqueto a toda la panda del moco y venga, temática libre, y claro no te desetiquetabas porque ¿y si pasa algo y luego no me entero? hombre, eso no se podía concebir. Para evitar estas cosas Tuenti creó los EVENTOS, y la gente con toda su creatividad se dedicaba a contar la historia de como murió una chica que cuando llegas al final de las descripción te das cuenta de que el relato lo ha escrito ella misma y que si no lo reenvías a 10 contactos en menos de 5 minutos mientras practicas el twerking, hablas filipino y tocas las castañuelas vas a tener 10 años de mala suerte. Ah, y la chica muerta es probable que se te aparezca, de noche claro, pero no os preocupéis porque antes de eso revisará como todos su Tuenti para ver si efectivamente has invitado a 10 contactos, y bueno, si has invitado incluso a 11 o más te cambia ella misma el color del Tuenti al que tu quieras eh?. Cuantos afortunados hay ahora por el mundo desde que Tuenti dio pie a esas cadenas "Hola soy Laura, no tengo ni brazos ni cabeza ni pies, estoy muerta ...." y esos amigos "Tía, te lo mando porque me da mal rollo y por si acaso ..."
Aún así no lo voy a negar, posiblemente sea la persona mas desafortunada del mundo por no haber reenviado ninguna cadena o por que directamente dejaba de leer cuando me decían que Laura no tenia ni brazos ni cabeza ni pies, pero reconozco que a veces entro en Tuenti para leer según que privados y ver según que fotos con sus respectivos comentarios/declaraciones de amor por que, amigos, mientras podáís reíros de vosotros mismos nunca dejaréis de ser divertidos.
domingo, 2 de marzo de 2014
Cuando desaparecieron los carritos con banderita del Continente nació mi desorientación.
Yo parece que no pero si. En el fondo si. Que yo voy de tía dura por la vida pero es abrir un álbum de fotos familiar al azar y pienso que fue de esa bolita de mirada perdida (también conocido como estrabismo) que si la tirabas al suelo rodaba mas que Steven Spilberg en toda su carrera cinematográfica. Y me sensibilizo, y me pongo ñoñaza, como cuando tienes la regla que tu vida parece una montaña rusa de sentimientos. Pasas de alegría y euforia incontenida a querer llorar por que, yo que sé, el cielo es un poco menos azul, los pajarillos no cantan, las nubes no se levantan , que si que no que caiga un chaparrón. Para que me entendáis, emocionalmente pasas de Scary Movie a El Diario de Noah y creedme que es duro darse cuenta de que tus propios ovarios te hacen pensar cosas como dónde esta el Ryan Gosling de mi vida. Pero se sale de esa mierda, se sale. No os voy a decir que mi menstruación es un defectito por que, por ahora, me gustaría seguir manteniendola una vez al mes. Iba a hacer un chiste malo tipo : "me gusta tener la regla para no crear situaciones embarazosas" o "tengo la regla para no dar bombo" pero me lo voy a ahorrar porque os merecéis algo mejor que eso y habéis tenido la mala suerte de que os he tocado yo.
Yo esta noche he venido aquí a hablaros de esa época en la que tragabas plastina, te llenabas la boca de tierra en cualquier parque y en la que el mostrador de Información del Continente se convertía en el punto de recogida para tus padres cuando te quedabas mirando el pasillo de los juguetes, perdías de vista el carro familiar y la solución era salir haciendo pucheros (reales las primeras veces, falsos cuando te acostumbrabas al abandono familiar en este sentido) al pasillo central. Creerme que una niña de 4 años, con gafas culo garrafa (lo de culo botella era para miopes principiantes, yo veía que ya no) cuyos cristales empañados denotaban que habías llorado era enternecedor y dramático a la vez. En fin, la culpa la tuvo Continente cuando quitó los carritos pequeños con banderita, a mi me dabas uno y por como lo conducía de lado a lado sin rumbo fijo no cabía duda de que era yo, y era fácil localizarme.
Que con esto no quiero decir que mis padres no me prestasen atención, lo que pasa es que yo siempre he sido muy tranquila. Si estábamos fuera de casa, en un bar, y a mi por lo que sea me entraba sueño, con toda la pasmosidad que Dios me dio cogía 5 sillas (3 para tronco, una para los pies, otra para la cabeza) las colocaba en horizontal o vertical (depende del espacio disponible del bar para estas situaciones, en ocasiones había que hacer un estudio de campo para ver que posición era más óptima) y me dormía allí. Y todos se daban cuenta en el momento en que alguien decía "Rosi, tu hija ya ha cogido postura. Era feliz, para qué os voy a engañar.
No me da vergüenza reconocerlo, a mi me dejaron olvidada en un bar mientras dormía entre 5 sillas, cuando le preguntaron a mi madre que si no olvidaba algo dijo muy segura: "no, si llevo el bolso". Os juro que si no hubiera estado durmiendo ajena a todo esto, me levanto y aplaudo.
Son momentos que marcan también, como los defectitos. El Continente fue el principio pero los espacios abiertos siempre fueron un reto para mi. Papá, ahora que tengo 21 años ... ¿en serio crees que tu hija de 5 años, con un tutti fruti de deficiencias visuales tales como miopía, astigmatismo y mi querido estrabismo y con tendencia a perderse incluso en el trayecto pasillo - cocina, va a ser capaz de encontrar esa sombrilla de Coca Cola que por cada 5 familias que hay en una playa 8 son así?. El amor es ciego, la confianza de un padre también y yo pa qué os voy a contar.
El oculista me decía no te quites las gafas nunca, y yo en el Aquapark de Torremolinos por mis santos cristales semi lunas de coche que me tiraba de los toboganes con gafas. Siempre he creído en los limpia parabrisas para cristales de gafas pero nadie ha patentado esta idea, luego llega un señor que le mete un palo a un caramelo y mira que puto genio. Ojo con eso.
Supongo que también será un defectito, pero ... ¿qué es la vida sin esos momentos en los que no sabes a ciencia cierta si por ahí se llega al sitio donde quieres ir? o cuando vas por la calle ensimismada en tus mundos de luz y color que ríete tu de Babia y de repente ves que no, que no querías ir a este bar, que tú ibas a la facultad pero oye, ya que estamos. En fin, que si todos supiéramos donde vamos en esta vida en las playas de España no habría mas de una sombrilla igual. La vida esta para perderse, que no para perdérsela.
miércoles, 26 de febrero de 2014
Tienes un WhatsApp de tu madre y 5 segundos para contestarlo.
Madre solo hay una, y menos mal por que con 2 en WhatsApp ríete tu de la Gestapo. No me malinterpretéis, que yo a la persona que más Cola Caos me ha preparado en mi vida solo puedo darle amor, pero es que ... Mamá, en ocasiones eres esa sensación constante de "tengo a alguien detrás" cuando estamos en un sitio oscuro, y tu sabes que yo duermo con cosas que brillan en la oscuridad no por que me de miedo, si no por que me inquieto, me despisto pensando en nada y no duermo y bueno ¿veis? he reconocido mis defectos y mis temores sin ningún problema y solo llevo 5 entradas en este blog. Más gente sincera hace falta en este mundo.
Pero yo esta noche os venia a contar que si Obama hubiera tenido una madre con WhatsApp se hubiera pensado lo de las escuchas por aquello del ponerse en el lugar del otro, del empatizar, del "no le hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti" o simplemente por sufrir las consecuencias de la temida frase "he visto tu última hora de conexión, pero no por que la haya buscado, si no porque me sale debajo de tu nombre, por cierto, ¿qué hacías despierta todavía? ¿no te habías recogido?"
Y ahí te deja las preguntas, entran ahora en juego varios factores. Desde el momento en que tu madre presiona "enviar" una especie de prueba contrarreloj da comienzo, por que tu madre espera que esta conversación por WhatsApp en la que tu última conexión ha sido a las 8 de la mañana siendo evidente que de la biblioteca precisamente no venías, sea como hablar cara a cara, entonces si pasan mas de 5 segundos y no has hecho ni por escribir recibirás otro mensaje de tu progenitora que puede ser desde un simple "?????" (para que quede constancia de que te ha hecho una pregunta y quede mas constancia aún de que no has respondido) o "que qué hacías que pasa no respondes que andarías haciendo alcandora" (esta frase sin signos de puntuación por que en estas situaciones las madres escriben como si te lo estuvieran diciendo en directo, con retintín y con cara de "se te nota en la mirada que estabas emborrachada") e incluso si están inspiradas, proceden a escribir su teoría/guión para serie de televisión de lo que creen que has hecho durante toda la noche hasta que su WhatsApp le ha confirmado que efectivamente a las 8 horas de la mañana te has desconectado: escribiendo ... escribiendo ... escribiendo ... (lo mejor es dejar el móvil encima de la mesa y esperar a que termine, no oses desconectarte, que se vea que le estas prestando atención pero no) en linea. escribiendo .... escribiendo ... escribEn linea... escribiendo ... en linEscribiendo ... et voilá, se quedan agusto, se desahogan, se sienten madres de hoy por que saben que hagas lo que hagas en donde sea que lo hagas, WhatsApp les da el poder de controlarte.
La última hora de conexión ha delatado a mas hijos que esas puertas de casa que hacen ruido sobrenatural al cerrarse y esas macetas colocadas estratégicamente en el camino hasta tu habitación.
Pero oye, que no todo es malo eh? ... que en lo que va de semana mi madre ha conseguido WhatsApp gratis para toda la vida, su icono no ha cambiado de color aunque afirma haberle mandado la cadena a 18 contactos tal y como decía el mensaje y además me ha dicho que soy una persona muy importante en su vida PERO que si no mando la cadena a otras 15 personas que sean importantes en mi vida no se me cumplirá mi deseo y es probable que no encuentre al amor de mi vida con lo cuál, Mamá, si algún día lees esto que sepas que estás contribuyendo a que la respuesta a la pregunta ¿tienes novio? sea siempre NO.
Pero ¿sabéis que?, en el fondo tener a Mamá en WhatsApp merece la pena por cosas como esta:
Pero yo esta noche os venia a contar que si Obama hubiera tenido una madre con WhatsApp se hubiera pensado lo de las escuchas por aquello del ponerse en el lugar del otro, del empatizar, del "no le hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti" o simplemente por sufrir las consecuencias de la temida frase "he visto tu última hora de conexión, pero no por que la haya buscado, si no porque me sale debajo de tu nombre, por cierto, ¿qué hacías despierta todavía? ¿no te habías recogido?"
Y ahí te deja las preguntas, entran ahora en juego varios factores. Desde el momento en que tu madre presiona "enviar" una especie de prueba contrarreloj da comienzo, por que tu madre espera que esta conversación por WhatsApp en la que tu última conexión ha sido a las 8 de la mañana siendo evidente que de la biblioteca precisamente no venías, sea como hablar cara a cara, entonces si pasan mas de 5 segundos y no has hecho ni por escribir recibirás otro mensaje de tu progenitora que puede ser desde un simple "?????" (para que quede constancia de que te ha hecho una pregunta y quede mas constancia aún de que no has respondido) o "que qué hacías que pasa no respondes que andarías haciendo alcandora" (esta frase sin signos de puntuación por que en estas situaciones las madres escriben como si te lo estuvieran diciendo en directo, con retintín y con cara de "se te nota en la mirada que estabas emborrachada") e incluso si están inspiradas, proceden a escribir su teoría/guión para serie de televisión de lo que creen que has hecho durante toda la noche hasta que su WhatsApp le ha confirmado que efectivamente a las 8 horas de la mañana te has desconectado: escribiendo ... escribiendo ... escribiendo ... (lo mejor es dejar el móvil encima de la mesa y esperar a que termine, no oses desconectarte, que se vea que le estas prestando atención pero no) en linea. escribiendo .... escribiendo ... escribEn linea... escribiendo ... en linEscribiendo ... et voilá, se quedan agusto, se desahogan, se sienten madres de hoy por que saben que hagas lo que hagas en donde sea que lo hagas, WhatsApp les da el poder de controlarte.
La última hora de conexión ha delatado a mas hijos que esas puertas de casa que hacen ruido sobrenatural al cerrarse y esas macetas colocadas estratégicamente en el camino hasta tu habitación.
Pero oye, que no todo es malo eh? ... que en lo que va de semana mi madre ha conseguido WhatsApp gratis para toda la vida, su icono no ha cambiado de color aunque afirma haberle mandado la cadena a 18 contactos tal y como decía el mensaje y además me ha dicho que soy una persona muy importante en su vida PERO que si no mando la cadena a otras 15 personas que sean importantes en mi vida no se me cumplirá mi deseo y es probable que no encuentre al amor de mi vida con lo cuál, Mamá, si algún día lees esto que sepas que estás contribuyendo a que la respuesta a la pregunta ¿tienes novio? sea siempre NO.
Pero ¿sabéis que?, en el fondo tener a Mamá en WhatsApp merece la pena por cosas como esta:
De Papá no tengo quejas.
lunes, 24 de febrero de 2014
Por qué Defectito y no María Jesús (Parte 2)
Pero no todo en mi vida iban a ser defectos innatos, el lado mas innovador que caracteriza ratos si ratos no mi personalidad decidió que tras un móvil de marca desconocida incluso para ese chino que libera teléfonos de cualquier marca y te intenta vender luego una funda, un Motorola mirameynometoques y un Nokia cuyas piezas decidieron independizarse poco a poco, decidí que tenía que madurar en este sentido y dije quiero una Blackberry.
Y ahí estaba yo, y ahí estaba ella, un móvil que ahora lo veo normal de tamaño pero en 2010 tenía el poder de teclear 5 letras a la vez con cada dedo creando auténticos palabros dignos de entrada en la RAE. Humildad ante todo pero la realidad es esta : Yo introduje las Blackberrys en mi pueblo.
Creo que ha sido el único "culo veo culo quiero" en el que he sido la seguida y no una seguidora, no sé si me explico. Y claro, a partir de ese momento llego la fiebre de las Blackberrys, los primeros (después de mi claro) fueron los modernos, modernos con Blackberrys, esa tribu urbana que pone banderas de United Kingdom incluso en el papel higiénico por que OH SO CUTE! y ahí que estaban ellos con sus fundas británicas, o como le oí decir a una niña en una tienda: "¿teneis carcasas para esta Blackberry con LA BANDERA DE LONDRES?" Me fui tarareando Killing me softly versionada por Pitingo con la voz de este señor metida en la cabeza, que de eso la niña no tenía la culpa quizás pero en serio, pensadlo, la bandera de Londres. Con los que en vez de Reino Unido ponían la bandera de Estados Unidos no me voy a meter, al menos a ninguno de ellos le he escuchado decir cosas como "mira mi fondo de pantalla con la bandera de Nueva York"
Los modernos a veces se podían confundir con otro colectivo social en este sentido, son los pijos, pijos con Blackberrys. Me voy a centrar en el ámbito femenino por que es en el que me baso para deciros que mucho tenéis que reducir al cocodrilo de Lacoste para que os quepa de fondo de pantalla. Ahora en serio, este grupo de personas conoce evidentemente el origen de la bandera británica conocida también como bandera de Londres, pero la cambian por la de España por estética, para que así vaya a conjunto con esa pulsera roja amarilla roja de 3 dedos de ancho. Estos dos colectivos eran los que mas usaban Blackberrys, siendo los pijos los que introdujeron el mote de "BB". Tengo una BB Curve 8520 con carcasa rosa fucsia que si la miras mas de 3 segundos ríete tu de mirar fijamente al sol.
A mi sinceramente podéis colocarme donde queráis pero sabed que los elementos que yo he utilizado para decorar mi BB van desde pegatinas sacadas de bolsas de pipas y fotos pegadas con desafil/tesafil/cinta adhesiva hasta pinturas aleatorias porque sí con tippex y pintauñas. Es en ente punto cuando las Blackberrys empezaron a reiniciarse, ella solitas. Primero te salia el relojito, también llamado "está pensando", a veces tardaban tanto en volver a funcionar que le decias "tia no te rayes, dime algo" pero no, por que las Blackberrys piensan antes de actuar, piensan tanto que a veces ni actúan, se saturan, pobrecitas, y comienza un bucle infernal de reinicios que entre uno y otro no te da tiempo a meter ni el pin ni a que aparezca ese maravilloso mensaje de ¿Qué tal estas? cuyas únicas dos opciones eran Aceptar o Cancelar. Amor a las Blackberrys, os lo digo ya.
Y la gente empezó a llamarlas Cacaberrys o Blackbirrias, y cada vez éramos menos sus usuarios y defensores. Y yo no lo entendía, ¿como podéis llamar Cacaberry a un móvil que sustituía cualquier "jajajaja" por "Jarana"?. No sé, algunos chistes que se hacían sobre ellas me provocaban jarana de la buena, no lo voy a negar, pero otros eran demasiado crueles ... y os digo mas (se levanta de la silla y finje estar en el despacho oval antes medios de comunicacion de todo el mundo like a boss) Mi Blackberry no tiene las aplicaciones de Instagram, ni Vine, ni Candy Crush, ni Angry Birds, ni aplicaciones chachis chorras en las que invertir mi aburrimiento que os puedo asegurar que, joder, a veces es mucho, si quiero ver un video de Youtube tengo que esperar a que carge y Dios sabe que se existen trámites de adopción mas rápidos que eso, de hecho durante bucles de 6 reincios seguidos he llegado a temer por la pérdida de fotos de tiempos mejores, de cuando eh mira! Marixexu puede meterse en Internet desde su móvil AAAALAAA ME DEJAS METERME EN TUENTI? , pérdidas de canciones tales como Pa panamericano y esos SMS's que ya no se mandan, de esos que relees y piensas que lo tuyo con la edad del pavo fue demasiado lejos y joder ... (se le empiezan a saltar las lágrimas) pero siempre vuelve, mi Blackberry siempre vuelve a la vida y se queda tan ancha, y te pregunta otra vez lo de ¿Qué tal estás? y le das a Aceptar con euforia porque qué es la vida sin estos riesgos, sin saber si en cualquier momento del día vas a perder todo lo que tengas ahí siendo lo menos importante la agenda!. Señores, yo introduje la Blackberrys en mi pueblo y ojala sea la última en tener una, por que mi Blackberry es otro defectito y siempre lo diré: Amo a mis defectitos por encima de todas las cosas.
Y ahí estaba yo, y ahí estaba ella, un móvil que ahora lo veo normal de tamaño pero en 2010 tenía el poder de teclear 5 letras a la vez con cada dedo creando auténticos palabros dignos de entrada en la RAE. Humildad ante todo pero la realidad es esta : Yo introduje las Blackberrys en mi pueblo.
Creo que ha sido el único "culo veo culo quiero" en el que he sido la seguida y no una seguidora, no sé si me explico. Y claro, a partir de ese momento llego la fiebre de las Blackberrys, los primeros (después de mi claro) fueron los modernos, modernos con Blackberrys, esa tribu urbana que pone banderas de United Kingdom incluso en el papel higiénico por que OH SO CUTE! y ahí que estaban ellos con sus fundas británicas, o como le oí decir a una niña en una tienda: "¿teneis carcasas para esta Blackberry con LA BANDERA DE LONDRES?" Me fui tarareando Killing me softly versionada por Pitingo con la voz de este señor metida en la cabeza, que de eso la niña no tenía la culpa quizás pero en serio, pensadlo, la bandera de Londres. Con los que en vez de Reino Unido ponían la bandera de Estados Unidos no me voy a meter, al menos a ninguno de ellos le he escuchado decir cosas como "mira mi fondo de pantalla con la bandera de Nueva York"
Los modernos a veces se podían confundir con otro colectivo social en este sentido, son los pijos, pijos con Blackberrys. Me voy a centrar en el ámbito femenino por que es en el que me baso para deciros que mucho tenéis que reducir al cocodrilo de Lacoste para que os quepa de fondo de pantalla. Ahora en serio, este grupo de personas conoce evidentemente el origen de la bandera británica conocida también como bandera de Londres, pero la cambian por la de España por estética, para que así vaya a conjunto con esa pulsera roja amarilla roja de 3 dedos de ancho. Estos dos colectivos eran los que mas usaban Blackberrys, siendo los pijos los que introdujeron el mote de "BB". Tengo una BB Curve 8520 con carcasa rosa fucsia que si la miras mas de 3 segundos ríete tu de mirar fijamente al sol.
A mi sinceramente podéis colocarme donde queráis pero sabed que los elementos que yo he utilizado para decorar mi BB van desde pegatinas sacadas de bolsas de pipas y fotos pegadas con desafil/tesafil/cinta adhesiva hasta pinturas aleatorias porque sí con tippex y pintauñas. Es en ente punto cuando las Blackberrys empezaron a reiniciarse, ella solitas. Primero te salia el relojito, también llamado "está pensando", a veces tardaban tanto en volver a funcionar que le decias "tia no te rayes, dime algo" pero no, por que las Blackberrys piensan antes de actuar, piensan tanto que a veces ni actúan, se saturan, pobrecitas, y comienza un bucle infernal de reinicios que entre uno y otro no te da tiempo a meter ni el pin ni a que aparezca ese maravilloso mensaje de ¿Qué tal estas? cuyas únicas dos opciones eran Aceptar o Cancelar. Amor a las Blackberrys, os lo digo ya.
Y la gente empezó a llamarlas Cacaberrys o Blackbirrias, y cada vez éramos menos sus usuarios y defensores. Y yo no lo entendía, ¿como podéis llamar Cacaberry a un móvil que sustituía cualquier "jajajaja" por "Jarana"?. No sé, algunos chistes que se hacían sobre ellas me provocaban jarana de la buena, no lo voy a negar, pero otros eran demasiado crueles ... y os digo mas (se levanta de la silla y finje estar en el despacho oval antes medios de comunicacion de todo el mundo like a boss) Mi Blackberry no tiene las aplicaciones de Instagram, ni Vine, ni Candy Crush, ni Angry Birds, ni aplicaciones chachis chorras en las que invertir mi aburrimiento que os puedo asegurar que, joder, a veces es mucho, si quiero ver un video de Youtube tengo que esperar a que carge y Dios sabe que se existen trámites de adopción mas rápidos que eso, de hecho durante bucles de 6 reincios seguidos he llegado a temer por la pérdida de fotos de tiempos mejores, de cuando eh mira! Marixexu puede meterse en Internet desde su móvil AAAALAAA ME DEJAS METERME EN TUENTI? , pérdidas de canciones tales como Pa panamericano y esos SMS's que ya no se mandan, de esos que relees y piensas que lo tuyo con la edad del pavo fue demasiado lejos y joder ... (se le empiezan a saltar las lágrimas) pero siempre vuelve, mi Blackberry siempre vuelve a la vida y se queda tan ancha, y te pregunta otra vez lo de ¿Qué tal estás? y le das a Aceptar con euforia porque qué es la vida sin estos riesgos, sin saber si en cualquier momento del día vas a perder todo lo que tengas ahí siendo lo menos importante la agenda!. Señores, yo introduje la Blackberrys en mi pueblo y ojala sea la última en tener una, por que mi Blackberry es otro defectito y siempre lo diré: Amo a mis defectitos por encima de todas las cosas.
sábado, 22 de febrero de 2014
Por qué Defectito y no María Jesús (Parte 1)
Hablemos de nombres, hablemos de motes, hablemos de por qué mi madre, ingenua e inocente, le puso María Jesús a un ser que al nacer midió demasiado, pesó demasiado y cuyos ojos tenían la capacidad de mirar a dos puntos diferentes de la habitación al mismo tiempo. Mamá, tengo 21 años y creo que mi nombre completo solo lo he usado para hacerme la tarjeta del Club Cola Cao por que me parece algo importante que hay que tomarse en serio, y con pajita.
Pero yo lo reconozco, hay 3 momentos del año en los que uso mi nombre completo: cuando la gente cree que es el santo de María, cuando la gente cree que es el santo de Jesús y cuando mi abuela; Biblia en mano, resuelve finalmente el desconcierto general y confirma que existe un santo para María Jesús. Esto, al igual que la receta de la CROQUETA PERFECTA es algo que solo saben ellas, las abuelas.
Hay momentos en la vida de una que marcan, que te hacen reflexionar ... yo hoy he venido aquí a hablaros de por qué el pseudónimo con el que me auto bauticé me pega mas que mi nombre real, si es que hay algo en esta vida que pegue con María Jesús y no sea un acordeón y la canción de los pajaritos.
Acabo de decidir que lo voy a contar en 2 partes, muy al estilo Telecinco con Titanic y Avatar.
Yo vine al mundo un 2 de Junio sobre las 15:30 de la tarde HORA DE COMER. Este factor marca muchos aspectos de mi vida y los que me conocen lo saben. Todos los bebes son feos, aceptemoslo por que es algo normal, pasas de ser feto pacífico a recién nacido enfurecido con el mundo en cero coma, y eso se nota, por que en las películas a veces el realismo brilla por su ausencia y te sacan al supuesto recién nacido criado, con Instagram y marcándose un selfie con la vagina de su madre de fondo, y eso tampoco está bien, pido desde aquí mas realismo en este sentido. Cual fue la sorpresa de mis padres y demás familiares que cuando me dio por abrir los ojos la pregunta no fue ¿de qué color los tiene? si no, ¿a dónde coño esta mirando? o ¿por que el izquierdo mira al norte y el derecho al sur?, bien, a esto los oftalmólogos lo llaman estrabismo, y a mi me sirve de excusa para explicar por qué tengo un sentido de la orientación nulo, si los ojos están desubicados ... ¿por qué no lo iba a estar yo?. En 1993 la moda eran las gafas de pasta, y yo no iba a ser menos. Fui la primera hiptser de gafa pasta con tan solo 1 año y medio. Ese fue el primer defectito, pero yo no lo sabía.
Y entonces empecé a crecer y a crecer, a razón de 3 Cola Caos por día y amenazas maternas varias de "comete las espinacas o llamo al médico para que te pinchen" o "si no te comes los garbanzos ahora te lo vas a comer esta noche y TE QUEDAS SIN MERENDILLA", y eso ya sabéis que no, con la merendilla no se juega. En fin, algunas madres motivan en este sentido con Popeye y otras mediante la dialéctica de la amenaza, ambas iguales de efectivas. Lo que no sabía mi madre es que las espinacas o vete tu a saber qué provocarían que cierta parte de mi cuerpo creciera, creciera y creciera hasta tener un 39 de pie en mi primera comunión y un 45 en la actualidad. Voy a responder a una serie de preguntas que sé que todos tenéis en relación a este aspecto:
- Compro por internet por que en las zapaterías ponen cara de estupor, de ojipláticos, de Bigfoot existe y es mujer, etc, etc .... para después confirmarte que no, que no tienen tu número.
- No, nunca me he quedado dormida de pie.
- Los pies planos también existen.
- Tengo tacones. Y un metro ochenta y pico de estatura para acomplejar a cualquier tio, o tia, no os voy a decir que no.
- Es posible que si hemos coincidido personalmente te haya pisado, si es así, perdón.
Así nació y se desarrolló 2º defectito principal, ya he tomado conciencia de ello.
....
Pero yo lo reconozco, hay 3 momentos del año en los que uso mi nombre completo: cuando la gente cree que es el santo de María, cuando la gente cree que es el santo de Jesús y cuando mi abuela; Biblia en mano, resuelve finalmente el desconcierto general y confirma que existe un santo para María Jesús. Esto, al igual que la receta de la CROQUETA PERFECTA es algo que solo saben ellas, las abuelas.
Hay momentos en la vida de una que marcan, que te hacen reflexionar ... yo hoy he venido aquí a hablaros de por qué el pseudónimo con el que me auto bauticé me pega mas que mi nombre real, si es que hay algo en esta vida que pegue con María Jesús y no sea un acordeón y la canción de los pajaritos.
Acabo de decidir que lo voy a contar en 2 partes, muy al estilo Telecinco con Titanic y Avatar.
Yo vine al mundo un 2 de Junio sobre las 15:30 de la tarde HORA DE COMER. Este factor marca muchos aspectos de mi vida y los que me conocen lo saben. Todos los bebes son feos, aceptemoslo por que es algo normal, pasas de ser feto pacífico a recién nacido enfurecido con el mundo en cero coma, y eso se nota, por que en las películas a veces el realismo brilla por su ausencia y te sacan al supuesto recién nacido criado, con Instagram y marcándose un selfie con la vagina de su madre de fondo, y eso tampoco está bien, pido desde aquí mas realismo en este sentido. Cual fue la sorpresa de mis padres y demás familiares que cuando me dio por abrir los ojos la pregunta no fue ¿de qué color los tiene? si no, ¿a dónde coño esta mirando? o ¿por que el izquierdo mira al norte y el derecho al sur?, bien, a esto los oftalmólogos lo llaman estrabismo, y a mi me sirve de excusa para explicar por qué tengo un sentido de la orientación nulo, si los ojos están desubicados ... ¿por qué no lo iba a estar yo?. En 1993 la moda eran las gafas de pasta, y yo no iba a ser menos. Fui la primera hiptser de gafa pasta con tan solo 1 año y medio. Ese fue el primer defectito, pero yo no lo sabía.
Y entonces empecé a crecer y a crecer, a razón de 3 Cola Caos por día y amenazas maternas varias de "comete las espinacas o llamo al médico para que te pinchen" o "si no te comes los garbanzos ahora te lo vas a comer esta noche y TE QUEDAS SIN MERENDILLA", y eso ya sabéis que no, con la merendilla no se juega. En fin, algunas madres motivan en este sentido con Popeye y otras mediante la dialéctica de la amenaza, ambas iguales de efectivas. Lo que no sabía mi madre es que las espinacas o vete tu a saber qué provocarían que cierta parte de mi cuerpo creciera, creciera y creciera hasta tener un 39 de pie en mi primera comunión y un 45 en la actualidad. Voy a responder a una serie de preguntas que sé que todos tenéis en relación a este aspecto:
- Compro por internet por que en las zapaterías ponen cara de estupor, de ojipláticos, de Bigfoot existe y es mujer, etc, etc .... para después confirmarte que no, que no tienen tu número.
- No, nunca me he quedado dormida de pie.
- Los pies planos también existen.
- Tengo tacones. Y un metro ochenta y pico de estatura para acomplejar a cualquier tio, o tia, no os voy a decir que no.
- Es posible que si hemos coincidido personalmente te haya pisado, si es así, perdón.
Así nació y se desarrolló 2º defectito principal, ya he tomado conciencia de ello.
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