Hoy es domingo.
Los domingos yo antes publicaba en el blog, una entrada de esas largas sobre mi vida y obra, y eso era bonito porque escribía durante la semana mis cosas, como si fuera un diario, y lo guardaba para la noche dominical porque os notaba tristes, ensimismados, solemnes (que a lo mejor no pega en este contexto pero aquí lo dejo haciendo bulto), nostálgicos, melancólicos, con la regla ... algunos incluso llamáis a este momento #InstaPlof , y todo porque mañana es lunes, no nos gustan los lunes, y así se lo hacemos saber al mundo.
Yo hoy he venido aquí a decir que me eligieron delegada de clase única y exclusivamente para que escribiera y leyera el discurso de graduación, porque a mi las cosas serias ya sabéis que no ... que tu cuando te pones nervioso a lo mejor te muerdes las uñas, pero a mi me entra la risa floja en cualquier tesitura y eso en un tanatorio estaba feo.
Me preguntan que si el discurso será emotivo ... y yo lo más emotivo que he hecho ha sido hacer un collar de macarrones para el día de la madre acompañado de unos versos que decían así:
"Naranjas naranjas limones limones, por el amor de una madre en el mundo no hay suficientes macarrones".
Que cuando hay que ser ñoña se es y ya está, que a veces me da por leer poesía y empiezo a desprender tal cantidad de azúcar en Twitter que los diabéticos me hacen unfollow. Pero es que no me sale, yo lo he intentado, pero no me sale. Si a mi también me da pena, que han sido 4 años de fiestas, ocio, eventos lúdicos y alguna que otra clase y todo ... ya lloraremos en posición fetal por las noches cuando nos acordemos los unos de los otros pero el día de la graduación no vais a hacer que se me corra la raya del ojo, porque se me entra en las lentillas y eso reduce, más todavía, mi campo de visión.
El caso, que me lío, que en vez de escribir aquí, desprendo lírica en el TFG, en el discurso y ... bueno, señora vicedecana si algún día lees esto quiero que sepas que aunque te dije el viernes que si, es no, no he empezado a escribir la memoria de las prácticas, es probable que me pille el toro pero mientras quede la noche de antes ... nada esta perdido.
Luego suspendo y lloro. Besis y buenas noches.
lunes, 28 de abril de 2014
lunes, 21 de abril de 2014
Vida y Obra Deportiva de María Jesús Carrillo. "Perdí la verguenza el día en que me pusieron maillot"
Pero también había que hacer un deporte, y yo que ya era consciente de mis limitaciones por aquello de no ver tres en un burro ... ni al burro ni a los tres por separado, decidí que antes de elegir actividad extraescolar para invertir mis tardes de infancia tenía que tocar todos los palos ... y me pusieron de portera de fútbol en educación física. Qué risas.
Yo la verdad es que fui una valiente en ese sentido, puedo decir orgullosa que introduje el fútbol femenino en mi colegio. Que al principio solo jugaba yo, si, que lo que practicaba no era fútbol exactamente, pues también, pero había voluntad. Y no creáis que esto me desanimaba ¿eh?, no señor, eramos 20 por lo menos para hacer los equipos, los dos capitanes siempre eran los mismos, e Ronaldinho y el Raúl de esa época. Y ahí estaba yo, con todos los niños de mi clase, en fila, a ver quién me elegía. Normalmente siempre se elegían los mismos entre ellos, yo aportaba la emoción claramente ... ¿a qué equipo le tocaria esta vez cargar con ese lastre personificado, ese querer y no poder miope, ese "Mari tu haz lo que puedas"?, por eso me dejaban la última, lo bueno se hacía esperar. Recuerdo gloriosos recreos en los que incluso marcaba ... y cómo se celebraban mis goles eh?, cómo se celebraban, porque para un delantero es fácil marcar, para un mediocentro casi que también ... pero para alguien que a veces no sabia ni donde estaba el límite de la línea de corner ... todo un desafío, todo un logro. Pero decidí que aquello debía quedarse allí, en ese colegio, en ese campo, porque al contrario de lo que pensáis tenía defensores que me decían "Mari, tu por lo menos eres mas buena que Julio" (Julio si lees esto, de paquete a paquete, un abrazo) y eso me animaba, me hacía pensar que quizás mi estilo no sería igual de apreciado en otros campos ... y me retiré del fútbol profesional.
Pensé que si no podía controlar un ente esférico como es el balón de fútbol, quizás si podría con otro de menor tamaño ... y me apuntaron a tenis. Y ahí estaba yo, falda-pantalón cuyo color iba siempre a conjunto con el de la camiseta, muñequeras, y raqueta con antivibrador, y si ... el antivibrador por postureo porque para que la raqueta vibrase tenías que golpear la pelota a una velocidad que yo pues no ... como no la veía venir realizaba la misma maniobra evasiva que usaba siendo portera en fútbol, me tapaba las gafas con el brazo, me daba media vuelta y me protegía la barriga con la pierna izquierda porque mejor que pique a que duela y bastante hambre solía y suelo tener yo durante todo el día para que me doliese el estómago por otra razón más, que no que no, y encima una vez por lo que sea no me dio tiempo a taparme la cara y que disgusto rompiendo gafapastas desde tan chica. No sabéis lo que es llegar a casa con la montura en una mano, los cristales en la otra y decir "Mamá es que me la han tirado muy fuerte, no sabía si darle con la izquierda o con la derecha y mientras me cambiaba la raqueta de mano no me ha dado tiempo darme la vuelta".Es evidente que para este deporte había que tener una coordinación que Dios no me dio, al igual que tener respuestas rápidas porque lo mas rápido que hice yo en tenis fue lanzar la raqueta hacia delante en plan "remata tú que yo no llego". Y no, estaba mal visto. Práctico si, legal no.
El hecho es que mi madre pagaba X cantidad al mes por las clases, y como no me convalidaban la rotura de gafas cada dos meses aprox. decidió que en ese deporte no tendría futuro, un futuro en el que al menos, las viera venir.
Es aquí cuando aparece el deporte/actividad extraescolar que marcará el resto de mi vida. Lo de mi falta total de coordinación mi madre se lo debió pasar por el forro, por el forro de mi maillot por que me apuntó a Gimnasia ARRÍTMICA.
Y ahí estaba yo, con mas voluntad que nunca por que sabía que aquello no podía salir bien. Lo que yo concebía como indumentaria deportiva cambio totalmente; donde antes había unas preciosas zapatillas de deporte, grandotas, porque otra cosa no pero yo transformaba en "unisex" cualquier modelo de la sección de zapatillas masculinas de Décimas, ahora había unas alpargatas de lona que tu las mirabas y decías con esto mi madre ha hecho records de tiro al blanco en disputa doméstica. ¿La ropa?, para hacer gimnasia rítmica no necesitas eso!, me quitaron la camiseta y los pantalones cortos para ponerme un bañador enterizo modelo Gema Mengual y sus chicas al que llamaban MAILLOT, para llevarlo correctamente tenías que tener depilada hasta el alma, que menos mal que a los 7 años no tenía nada que depilar porque he visto portadas de Interviú donde se enseñaba menos eh?, no sé como andará el mundo maillot ahora pero en esos tiempos los modelos que llevábamos eran de Ana Obregón pa' arriba.
¿Os he hablado alguna vez de mi pelo? ¿no verdad? pues ni me peinaba, ni me peino, ni me peinaré, es más, hubo una época en que me corte el pelo tanto que todas las mañanas la forma de mi peinado dependía única y exclusivamente de la almohada ... pero no fue esta época no, a pesar de los esfuerzos de mi madre yo me mantuve firme, si las demás niñas se hacían coleta y se echaban mas gomina que Mijatovic (señor de la foto) yo como muchísimo dejaba que mi abuela me hiciera un moño arriba también conocido como "kiki". Hazle un kiki a la niña que hoy tiene exhibición de gimnasia. Agárrate que esto es pa verlo.
Yo la verdad es que fui una valiente en ese sentido, puedo decir orgullosa que introduje el fútbol femenino en mi colegio. Que al principio solo jugaba yo, si, que lo que practicaba no era fútbol exactamente, pues también, pero había voluntad. Y no creáis que esto me desanimaba ¿eh?, no señor, eramos 20 por lo menos para hacer los equipos, los dos capitanes siempre eran los mismos, e Ronaldinho y el Raúl de esa época. Y ahí estaba yo, con todos los niños de mi clase, en fila, a ver quién me elegía. Normalmente siempre se elegían los mismos entre ellos, yo aportaba la emoción claramente ... ¿a qué equipo le tocaria esta vez cargar con ese lastre personificado, ese querer y no poder miope, ese "Mari tu haz lo que puedas"?, por eso me dejaban la última, lo bueno se hacía esperar. Recuerdo gloriosos recreos en los que incluso marcaba ... y cómo se celebraban mis goles eh?, cómo se celebraban, porque para un delantero es fácil marcar, para un mediocentro casi que también ... pero para alguien que a veces no sabia ni donde estaba el límite de la línea de corner ... todo un desafío, todo un logro. Pero decidí que aquello debía quedarse allí, en ese colegio, en ese campo, porque al contrario de lo que pensáis tenía defensores que me decían "Mari, tu por lo menos eres mas buena que Julio" (Julio si lees esto, de paquete a paquete, un abrazo) y eso me animaba, me hacía pensar que quizás mi estilo no sería igual de apreciado en otros campos ... y me retiré del fútbol profesional.
Pensé que si no podía controlar un ente esférico como es el balón de fútbol, quizás si podría con otro de menor tamaño ... y me apuntaron a tenis. Y ahí estaba yo, falda-pantalón cuyo color iba siempre a conjunto con el de la camiseta, muñequeras, y raqueta con antivibrador, y si ... el antivibrador por postureo porque para que la raqueta vibrase tenías que golpear la pelota a una velocidad que yo pues no ... como no la veía venir realizaba la misma maniobra evasiva que usaba siendo portera en fútbol, me tapaba las gafas con el brazo, me daba media vuelta y me protegía la barriga con la pierna izquierda porque mejor que pique a que duela y bastante hambre solía y suelo tener yo durante todo el día para que me doliese el estómago por otra razón más, que no que no, y encima una vez por lo que sea no me dio tiempo a taparme la cara y que disgusto rompiendo gafapastas desde tan chica. No sabéis lo que es llegar a casa con la montura en una mano, los cristales en la otra y decir "Mamá es que me la han tirado muy fuerte, no sabía si darle con la izquierda o con la derecha y mientras me cambiaba la raqueta de mano no me ha dado tiempo darme la vuelta".Es evidente que para este deporte había que tener una coordinación que Dios no me dio, al igual que tener respuestas rápidas porque lo mas rápido que hice yo en tenis fue lanzar la raqueta hacia delante en plan "remata tú que yo no llego". Y no, estaba mal visto. Práctico si, legal no.
El hecho es que mi madre pagaba X cantidad al mes por las clases, y como no me convalidaban la rotura de gafas cada dos meses aprox. decidió que en ese deporte no tendría futuro, un futuro en el que al menos, las viera venir.
Es aquí cuando aparece el deporte/actividad extraescolar que marcará el resto de mi vida. Lo de mi falta total de coordinación mi madre se lo debió pasar por el forro, por el forro de mi maillot por que me apuntó a Gimnasia ARRÍTMICA.
Y ahí estaba yo, con mas voluntad que nunca por que sabía que aquello no podía salir bien. Lo que yo concebía como indumentaria deportiva cambio totalmente; donde antes había unas preciosas zapatillas de deporte, grandotas, porque otra cosa no pero yo transformaba en "unisex" cualquier modelo de la sección de zapatillas masculinas de Décimas, ahora había unas alpargatas de lona que tu las mirabas y decías con esto mi madre ha hecho records de tiro al blanco en disputa doméstica. ¿La ropa?, para hacer gimnasia rítmica no necesitas eso!, me quitaron la camiseta y los pantalones cortos para ponerme un bañador enterizo modelo Gema Mengual y sus chicas al que llamaban MAILLOT, para llevarlo correctamente tenías que tener depilada hasta el alma, que menos mal que a los 7 años no tenía nada que depilar porque he visto portadas de Interviú donde se enseñaba menos eh?, no sé como andará el mundo maillot ahora pero en esos tiempos los modelos que llevábamos eran de Ana Obregón pa' arriba.
¿Os he hablado alguna vez de mi pelo? ¿no verdad? pues ni me peinaba, ni me peino, ni me peinaré, es más, hubo una época en que me corte el pelo tanto que todas las mañanas la forma de mi peinado dependía única y exclusivamente de la almohada ... pero no fue esta época no, a pesar de los esfuerzos de mi madre yo me mantuve firme, si las demás niñas se hacían coleta y se echaban mas gomina que Mijatovic (señor de la foto) yo como muchísimo dejaba que mi abuela me hiciera un moño arriba también conocido como "kiki". Hazle un kiki a la niña que hoy tiene exhibición de gimnasia. Agárrate que esto es pa verlo.
Gomina con Mijatovic debajo
Papá, hermano, titos, titas, abuelos, abuelas y tu madre. Tu madre con la cámara. Grada a rebosar y comienza la exhibición. Imaginad un grupo de 10 niñas, todas desfilando en linea recta, vestidas, peinadas e incluso maquilladas iguales ... tan iguales que hasta en altura lo son, pero mirad a la última niña. La última a primera vista es más alta, lo único que tiene de homogéneo con el resto es el puti-maillot que le han obligado a llevar, no lleva coleta, no lleva gomina, por llevar ya no lleva ni el kiki que le ha echo su abuela porque en unos lances del calentamiento previo se ha despeinado y no sabe volver a hacérselo ella sola, ¿la veis despistada? no señor, no está despistada ... es que es de mirada perdida y el resto de niñas han empezado la exhibición sin ella, pero ¿que está haciendo ella? lo típico, lo normal, busca a su madre en la grada para saludarla, aunque en realidad no vea nada y este saludando a familia ajena. Pero ella es feliz ... acaba la exhibición y le aplauden como al resto, se siente una más, sabe que tiene un swag que no es como el de las demás, que su flow propio hará que también abandone este deporte pero por ahora ella sigue saludando a esa cámara, a esa madre que sabe que su hija hacía reír hasta sin querer, con maillot, gafa pastas y despeinada.
domingo, 6 de abril de 2014
Vida y Obra Artístico/Musical de María Jesús Carrillo
Nos quejamos (yo la primera) del postureo general de nuestros adolescentes de hoy día y no nos damos cuentas de que eso se lo hemos inculcado nosotros desde el principio, desde que son pequeños y les decimos, como me dijo a mi padre : Marichu, cuando salgas del cole tienes que hacer un deporte y tocar algo, los cojones no vale porque eso ya lo haces muy bien en casa, elige un instrumento musical.
Yo esta noche os vengo a contar cómo empezó mi vida artística/musical y todo lo que se refiere a actividades extra escolares, por que antes existía el cole por la tarde si, salías a las 13:20 hambrienta perdida con la presión de que a las 15:20 tenías que estar otra vez allí, en esas dos horas diréis : pues tampoco es pa tanto, te da tiempo perfectamente de comer y de todo. Y si, a mi me daba tiempo de todo, hasta de peinarme (siendo yo una que de eso pues no) menos los días que había LENTEJAS o GARBANZOS o cualquier plato que contuviese lo que yo llamo cositas verdes. Yo desde aquí me gustaría lanzar la iniciativa de crear la Asociación de Víctimas del "te he triturado las verduras para que no las veas y te las puedas comer". Seamos sinceros ... todos hemos discriminado de forma mas que evidente las cositas verdes de los platos de comida, algunos los íbamos dejando por el borde del plato y a otros, como es mi caso, nos ponían un platito a parte para que echáramos lo que no nos gustaba, que ya se lo comía mamá o papá ... ¿véis esto?, pues lo mismo hacia yo con los garbanzos en ese platito.
Estaba hecha una artista la verdad, pero mi madre lejos de apreciarlo, devolvía los garbanzos a mi plato bajo la amenaza por todos conocida del : O TE LO COMES O TE LO PONGO ESTA NOCHE PARA CENAR. Mamá, solo quiero decirte que aún sigo viviendo en casa, aún sigo haciendo estas montañitas con las cosas que no quiero, tendrías que ver como me salen con las lentejas, y NUNCA me los has puesto para cenar. Cosa que agradezco. La otra amenaza del : QUE TE LO ECHO POR ENCIMA EH? era menos recurrida porque suponía que su hija, esa que durante una época tuvo un parche en el ojo izquierdo mientras que el derecho estaba más nervioso que yo en el M&Ms World, iría oliendo a caldo de garbanzo a clase y otra cosa no, pero mi madre siempre ha cuidado que mi imagen pública fuera lo más óptima posible, otra cosa es lo que yo he hecho con ella a partir de los 13-14 años que ya tienes edad de peinarte solita pero no. Yo no. Peinarme pa qué. Total, que volvía al cole oliendo perfectamente a colonia Nenuco (sigo llendo a la Universidad oliendo así PORQUE PUEDO) o en su defecto oliendo a la COLONIA DE LOS PIPIS, si, la ANTIPIOJOS, puedo decir orgullosa que no he tenido piojos en mi vida por que mi madre me echaba champú antipiojos y colonia antipiojos en plan "porsiaca" "no vaya a ser qué" "mejor que sobre que no falte" antes de salir de casa, no me echaba antipiojos en polvo en el ColaCao por que le daría apuro, por aquello del envenenamiento.
Total que yo llegaba al colegio y los días que no había Conocimiento del Medio, que merece entrada a parte, tocaba Dibujo, "Expresión Anti-Artística" para mí. Yo soy de esas que pintaba (y pinto) con la lengua por fuera en señal de "me estoy esmerando, que bien me va a quedar, se va a cagar la perra", por que yo hacía lineas rectas relativas, pintar con una regla es muy fácil amigos, pero acordarte de traerte de casa todo el kit de regla, escuadra y cartabón era algo que a mi pues no, no se me venía a la cabeza. De este hecho se deriva que colorear sin salirme de la raya fuera algo inviable para mi, cuando me enfrentaba a estas situaciones el pequeño Ralph Wiggum que todos llevamos dentro exclamaba: Mari, eso no posible es. Y así era, yo me ponía en la cola para que la señorita corriegiese las laminas, todos salían de ella orgullosos en plan :
- A mi me ha puesto un MB de Muy Bien
- Ah! a mi un MB+ de Muy Bien Más (querido colectivo docente que puta mierda nota es esa)
- Pues a mi un MB+++ pero ya he guardado la lámina en la mochila (grandes compañeros, mejores repelentes)
Entonces venía yo, algo menos orgullosa y exclamaba:
- Pues a mi me ha puesto una R.
- ¿De regular? - preguntaban mis compañeros, ingenuos e inocentes.
- No, de REPETIR. -con cara lástima de querer y no poder Jordi Cruz ayúdame.
Y esa fue mi primera actividad extra escolar, que incluía deporte ... por que era muy fácil grabarse los capitulos y hacerlo luego tranquilamente, pausando y reanudando el vídeo ... yo prefería verlos en directo, y a medida que Jordi iba diciendo qué cosas íbamos a necesitar para la manualidad yo corría cual desquiciada por mi casa. El resultado era un mejunje Art Attack demasiado espeso, impotencia por no saber hacer nada de lo que hacía el y ... COMO COÑO HACÍA LAS COSAS EL CABEZÓN SI NO TENIA MANOS NI EXPRESIÓN FACIAL A VECES, VAMOS A VER. A medida que iba ascendiendo de curso la cosa se complicaba, si me resultaba difícil lo anterior imaginad cómo era mi relación con el compás para ejercicios como HAZ UN DODECAEDRO CON 7 CIRCUNFERENCIAS. Yo siempre era muy escéptica y no creía que se pudiesen hacer poliedros de esos a base de circulitos, pero siempre estaba la/el lista/listo de clase que lo sacaba enseguida y se ponía en la cola en busca de su MB++++. Yo, fiel a mi Suficiente (de suficiente lástima que daba verme en la cola tantas veces) , lo mantuve hasta que dejé de cursar dicha asignatura en el colegio
Pero ya era hora de elegir otra actividad extra escolar mas seria, de mas reconocimiento ... y me fui a tocar la guitarra con una monja de mi colegio, me convertí en cantautora católica, apostólica y romana por que SI, tocábamos y cantábamos a la vez. En mi extenso repertorio había cosas como "somos ciudadanos de un mundooooo que necesita el vuelo de una palooooma ..." , "alabaré alabaré alabaré alabaré ALAAABARE A MI SEÑOOOOR" y el reconocidísimo hit que volvía locos a todos los niños de Pre-Primera Comunión .. "LA MISA ES UNA FIESTA MUY ALEGRE, LA MISA ES UNA FIESTA CON JESÚS". Tenía 10 años, había alcanzado el mismísimo cielo musicalmente hablando, no me lo neguéis, emocionaba al mismísimo Niño Jesús con mi dulce voz, por que yo antes tenía una voz tan dulce tan dulce que los diabéticos se tapaban los oídos por si acaso. En fin, dejé la guitarra aparcada en la esquina de mi despacho donde aún espera, silenciosa, que vuelva a alabar al Señor o a lavarla a ella con un trapito, porque del polvo que debe de tener tiene que haber hasta seres ahí.
(Os habéis dao cuenta de que la parte 2 de la otra entrada no la he publicado aún, se hace de rogar, como la hora de comer. No en serio, un domingo de estos, lo juro por mi ColaCao de todas las noches)
Yo esta noche os vengo a contar cómo empezó mi vida artística/musical y todo lo que se refiere a actividades extra escolares, por que antes existía el cole por la tarde si, salías a las 13:20 hambrienta perdida con la presión de que a las 15:20 tenías que estar otra vez allí, en esas dos horas diréis : pues tampoco es pa tanto, te da tiempo perfectamente de comer y de todo. Y si, a mi me daba tiempo de todo, hasta de peinarme (siendo yo una que de eso pues no) menos los días que había LENTEJAS o GARBANZOS o cualquier plato que contuviese lo que yo llamo cositas verdes. Yo desde aquí me gustaría lanzar la iniciativa de crear la Asociación de Víctimas del "te he triturado las verduras para que no las veas y te las puedas comer". Seamos sinceros ... todos hemos discriminado de forma mas que evidente las cositas verdes de los platos de comida, algunos los íbamos dejando por el borde del plato y a otros, como es mi caso, nos ponían un platito a parte para que echáramos lo que no nos gustaba, que ya se lo comía mamá o papá ... ¿véis esto?, pues lo mismo hacia yo con los garbanzos en ese platito.
Estaba hecha una artista la verdad, pero mi madre lejos de apreciarlo, devolvía los garbanzos a mi plato bajo la amenaza por todos conocida del : O TE LO COMES O TE LO PONGO ESTA NOCHE PARA CENAR. Mamá, solo quiero decirte que aún sigo viviendo en casa, aún sigo haciendo estas montañitas con las cosas que no quiero, tendrías que ver como me salen con las lentejas, y NUNCA me los has puesto para cenar. Cosa que agradezco. La otra amenaza del : QUE TE LO ECHO POR ENCIMA EH? era menos recurrida porque suponía que su hija, esa que durante una época tuvo un parche en el ojo izquierdo mientras que el derecho estaba más nervioso que yo en el M&Ms World, iría oliendo a caldo de garbanzo a clase y otra cosa no, pero mi madre siempre ha cuidado que mi imagen pública fuera lo más óptima posible, otra cosa es lo que yo he hecho con ella a partir de los 13-14 años que ya tienes edad de peinarte solita pero no. Yo no. Peinarme pa qué. Total, que volvía al cole oliendo perfectamente a colonia Nenuco (sigo llendo a la Universidad oliendo así PORQUE PUEDO) o en su defecto oliendo a la COLONIA DE LOS PIPIS, si, la ANTIPIOJOS, puedo decir orgullosa que no he tenido piojos en mi vida por que mi madre me echaba champú antipiojos y colonia antipiojos en plan "porsiaca" "no vaya a ser qué" "mejor que sobre que no falte" antes de salir de casa, no me echaba antipiojos en polvo en el ColaCao por que le daría apuro, por aquello del envenenamiento.
Total que yo llegaba al colegio y los días que no había Conocimiento del Medio, que merece entrada a parte, tocaba Dibujo, "Expresión Anti-Artística" para mí. Yo soy de esas que pintaba (y pinto) con la lengua por fuera en señal de "me estoy esmerando, que bien me va a quedar, se va a cagar la perra", por que yo hacía lineas rectas relativas, pintar con una regla es muy fácil amigos, pero acordarte de traerte de casa todo el kit de regla, escuadra y cartabón era algo que a mi pues no, no se me venía a la cabeza. De este hecho se deriva que colorear sin salirme de la raya fuera algo inviable para mi, cuando me enfrentaba a estas situaciones el pequeño Ralph Wiggum que todos llevamos dentro exclamaba: Mari, eso no posible es. Y así era, yo me ponía en la cola para que la señorita corriegiese las laminas, todos salían de ella orgullosos en plan :
- A mi me ha puesto un MB de Muy Bien
- Ah! a mi un MB+ de Muy Bien Más (querido colectivo docente que puta mierda nota es esa)
- Pues a mi un MB+++ pero ya he guardado la lámina en la mochila (grandes compañeros, mejores repelentes)
Entonces venía yo, algo menos orgullosa y exclamaba:
- Pues a mi me ha puesto una R.
- ¿De regular? - preguntaban mis compañeros, ingenuos e inocentes.
- No, de REPETIR. -con cara lástima de querer y no poder Jordi Cruz ayúdame.
Y esa fue mi primera actividad extra escolar, que incluía deporte ... por que era muy fácil grabarse los capitulos y hacerlo luego tranquilamente, pausando y reanudando el vídeo ... yo prefería verlos en directo, y a medida que Jordi iba diciendo qué cosas íbamos a necesitar para la manualidad yo corría cual desquiciada por mi casa. El resultado era un mejunje Art Attack demasiado espeso, impotencia por no saber hacer nada de lo que hacía el y ... COMO COÑO HACÍA LAS COSAS EL CABEZÓN SI NO TENIA MANOS NI EXPRESIÓN FACIAL A VECES, VAMOS A VER. A medida que iba ascendiendo de curso la cosa se complicaba, si me resultaba difícil lo anterior imaginad cómo era mi relación con el compás para ejercicios como HAZ UN DODECAEDRO CON 7 CIRCUNFERENCIAS. Yo siempre era muy escéptica y no creía que se pudiesen hacer poliedros de esos a base de circulitos, pero siempre estaba la/el lista/listo de clase que lo sacaba enseguida y se ponía en la cola en busca de su MB++++. Yo, fiel a mi Suficiente (de suficiente lástima que daba verme en la cola tantas veces) , lo mantuve hasta que dejé de cursar dicha asignatura en el colegio
Pero ya era hora de elegir otra actividad extra escolar mas seria, de mas reconocimiento ... y me fui a tocar la guitarra con una monja de mi colegio, me convertí en cantautora católica, apostólica y romana por que SI, tocábamos y cantábamos a la vez. En mi extenso repertorio había cosas como "somos ciudadanos de un mundooooo que necesita el vuelo de una palooooma ..." , "alabaré alabaré alabaré alabaré ALAAABARE A MI SEÑOOOOR" y el reconocidísimo hit que volvía locos a todos los niños de Pre-Primera Comunión .. "LA MISA ES UNA FIESTA MUY ALEGRE, LA MISA ES UNA FIESTA CON JESÚS". Tenía 10 años, había alcanzado el mismísimo cielo musicalmente hablando, no me lo neguéis, emocionaba al mismísimo Niño Jesús con mi dulce voz, por que yo antes tenía una voz tan dulce tan dulce que los diabéticos se tapaban los oídos por si acaso. En fin, dejé la guitarra aparcada en la esquina de mi despacho donde aún espera, silenciosa, que vuelva a alabar al Señor o a lavarla a ella con un trapito, porque del polvo que debe de tener tiene que haber hasta seres ahí.
(Os habéis dao cuenta de que la parte 2 de la otra entrada no la he publicado aún, se hace de rogar, como la hora de comer. No en serio, un domingo de estos, lo juro por mi ColaCao de todas las noches)
domingo, 30 de marzo de 2014
Presencia de sustancias estupefacientes y psicotrópicas en series de TV "educativas" (Parte 1)
Hoy es uno de esos días en los que vuelvo a coger el diario que empecé hace semanas, ese que escribí tres días y lo abandoné, pero como la mayoría de cosas que pierdo o abandono en esta vida acaban volviendo a mi hoy vengo otra vez a reflexionar. Bueno, matizo, normalmente no pierdo las cosas ... la frase es lo he desubicado temporalmente. La magia de esa frase es que al cabo de días/meses/años o cuando quiera volver a aparecer dicho objeto puedes decirle a tu madre "ves? ahí lo deje". Por que amigos, por mucho que nuestras madres repitan "a que voy yo y lo encuentro" mi madre, como muchas de España, ha ido varias veces y no ha encontrao na, y lo peor es que para justificarse usa frases como : qué vas a encontrar aquí, si mezclas la ropa de domingo con la "a diario" y te da igual", con reflexiones como esta que te hacen pensar ¿qué tendrá que ver una cosa con la otra? estoy segura de que mi madre encontraría la relación entre la velocidad y el tocino y podría mezclar sin que nadie se percatase de ello churras con merinas. Otra frase como esta es la de "la esperanza es lo último que se pierde", puedo demostrar empíricamente que si, esa sí, por que cuando has perdido tu bolso con:
- tu DNI
- tu carnet de conducir.
- tu tarjeta del SEPHORA (Ojo)
- tu carnet de donante de órganos (Que existe, matizo que el hígado esta inservible) (Este carnet esta pa el postureo básicamente)
- fotos de carnet de tu mejor/peor/actual época (por este orden a medida que vas creciendo)
- Dinero (no mucho, nivel estudiante, 5 euros)
- las llaves de un piso que ni tuyo es.
- un ticket del Mercadona (que queda eclipsado por todo lo demás)
- TU DIGNIDAD.
Cuando has perdido todo esto, puedo prometer y prometo (hasta aquí mi homenaje a Adolfo Suárez), que solo te queda esperanza. Incluso cuando vuelves a perder el DNI 2 veces mas en ese mismo año. Tengo la esperanza de que, como tantas otras cosas en mi vida, estén también desubicados temporalmente y vuelvan a mi en algún momento a pesar de que la primera desubicada soy yo.
Pero no os venia a hablar de eso, me liáis. Yo os venía a contar que este estado de tranquilidad en el que siempre me hayo viene dado precisamente por culpa de mi madre, que me sentaba de pequeña a ver "El Libro de la Selva" todas las mañanas y venía cada cierto tiempo a ver si seguía respirando por que, a diferencia de ahora, yo no daba nada de ruido, yo entraba en coma viendo a Mowgli, Bageera y compañía y solo volvía a la vida cuando la veía venir con el babaté por que la HORA DE COMER es algo innato en mi reloj biológico. Pero llegó un punto en que mi madre creyó que tenía que madurar televisivamente, y optó por cambiar a Mowgli por otras series con mucho más drama y un evidente contenido de sustancias nocivas para la salud en menores por que con los años, muchas horas de análisis y sobre todo mi inmensa capacidad de extrapolar todo involuntariamente he descubierto el mensaje subliminal de series como HEIDI y PIPI CALZASLARGAS. Dejo apartado el drama de Marco, el niño que se fue a buscar a su madre sin más compañía que un mono que respondía al nombre de Amedio, o Amelio, por que cada vez que escucho la canción del niño oigo un nombre diferente.
Vamos a ver, el abuelo de Heidi. Este señor vive aparentemente solo en un chalet unifamiliar en pleno monte de los Alpes, y no porque no esté cerca de ningún pueblo no, por que en los capítulos se ve claramente como acude al Paqui (dícese de esa típica tienda pequeñita donde hay de todo siendo su única gerente la Paqui u otro nombre corto como por ejemplo PAN ROSI, MARAVILLOSO PAN ROSI), a comprar lo que necesita para sus prácticas de dudosa legalidad que ya comentaré más adelante. Vive alli arriba solo porque es socialmente discreto y con tendencia al ermitañismo, lo que en el pueblo se viene comentando como un asqueroso de mierda. Tanto es así que le llaman, cariñosamente, El Viejo de los Alpes. Bien, según nos deja entre ver la serie este señor se dedica a hacer "quesos", somos tan inocentes que nos los creemos y pensamos sinceramente que vive los 365 días del año haciendo quesos pa el solo na más, por que como os decía no tiene buena fama en el pueblo y no le seduce la idea de que vayan de visita a su finca.
A su finca no.
Pero es cierto, no vive solo. A lo largo de la series 3 son los animales que conviven en aparente armonía con él. El primero de ellos es un perro, tamaño ColaCao Familiar +15% gratis, vamos, la leche de grande. Normalmente se tienen perros así para que, en caso de peligro, el canino defienda y corra detrás de los posibles delincuentes ... yo la única vez que he visto correr a Niebla fue en una secuencia de 5 segundos en la que Heidi se iba a despeñar monte abajo y claro, alguien tenia que avisar al abuelo, porque si se muere la que da nombre a la serie y nos quedamos con Pedro pastor de cabras, estudiante a ratos, adiós al share de tal maravilla televisiva. Niebla es un perro tranquilote, Niebla solo aparece en la serie de dos formas, tumbado/sentado rodeado de HIERBA o sentado/tumbado rodeado de NIEVE. A buen entendedor ... Y el abuelo sigue haciendo "quesos", ojo.
Pasamos de un extremo a otro por que Heidi es una serie de ritmo, sin la parsimonia en la que vive Niebla os resulta gris, aburrida, taciturna, lúgubre como el museo (Dani Rovira, 2011) no os preocupéis ... que en el chalet también convivía Copito de Nieve, la cabra hiperactiva, la pesadilla de Pedro, la revolucionaria del rebaño. Copazos de "nieve" se ha metido esa cabra ya os lo digo yo.
Y ya por último me queda el único animal listo de esta serie, que es a mi juicio un pájaro al cual llaman Pichí. Pichí en cuanto aprendió a volar vio lo que había y se fue, eso sí, este hecho fue aprovechado por los guionistas que no dudaron en montar un drama en ese capitulo, mazazo emocional para Heidi que no volvería a su estado de niña risueña hasta pasados unos cuantos capítulos.
Hablemos ahora de lo que es para mi el GRAN MISTERIO SIN RESOLVER de la serie Heidi. Clara ... esa niña que llegó a la montaña tetrapléjica perdía que daba penar verla en esa silla de ruedas de mimbre y que a los 20 capítulos ESTA YA CORRIENDO MONTE ARRIBA MONTE ABAJO PORQUE SEGÚN EL DOCTOR EL AIRE LIMPIO DE LAS MONTAÑAS LE HA "HECHO MUCHO BIEN", PERO VAMOS A VER QUE ANDABA MENOS QUE NIEBLA HARTO "HIERBA", QUE ESTABA MAS PARADA QUE LA ACTUAL ESPAÑA SEÑORES GUIONISTAS.
A pesar de toda esta realidad que envuelve a Heidi la niña es medianamente normal, tienes sus inquietudes, habla con los animales, se columpia de las nubes en la intro de la serie ... En serio, como última reflexión ... ¿qué tipo de droga terapéutica llevaban los "quesos" del abuelo?
- tu DNI
- tu carnet de conducir.
- tu tarjeta del SEPHORA (Ojo)
- tu carnet de donante de órganos (Que existe, matizo que el hígado esta inservible) (Este carnet esta pa el postureo básicamente)
- fotos de carnet de tu mejor/peor/actual época (por este orden a medida que vas creciendo)
- Dinero (no mucho, nivel estudiante, 5 euros)
- las llaves de un piso que ni tuyo es.
- un ticket del Mercadona (que queda eclipsado por todo lo demás)
- TU DIGNIDAD.
Cuando has perdido todo esto, puedo prometer y prometo (hasta aquí mi homenaje a Adolfo Suárez), que solo te queda esperanza. Incluso cuando vuelves a perder el DNI 2 veces mas en ese mismo año. Tengo la esperanza de que, como tantas otras cosas en mi vida, estén también desubicados temporalmente y vuelvan a mi en algún momento a pesar de que la primera desubicada soy yo.
Pero no os venia a hablar de eso, me liáis. Yo os venía a contar que este estado de tranquilidad en el que siempre me hayo viene dado precisamente por culpa de mi madre, que me sentaba de pequeña a ver "El Libro de la Selva" todas las mañanas y venía cada cierto tiempo a ver si seguía respirando por que, a diferencia de ahora, yo no daba nada de ruido, yo entraba en coma viendo a Mowgli, Bageera y compañía y solo volvía a la vida cuando la veía venir con el babaté por que la HORA DE COMER es algo innato en mi reloj biológico. Pero llegó un punto en que mi madre creyó que tenía que madurar televisivamente, y optó por cambiar a Mowgli por otras series con mucho más drama y un evidente contenido de sustancias nocivas para la salud en menores por que con los años, muchas horas de análisis y sobre todo mi inmensa capacidad de extrapolar todo involuntariamente he descubierto el mensaje subliminal de series como HEIDI y PIPI CALZASLARGAS. Dejo apartado el drama de Marco, el niño que se fue a buscar a su madre sin más compañía que un mono que respondía al nombre de Amedio, o Amelio, por que cada vez que escucho la canción del niño oigo un nombre diferente.
Vamos a ver, el abuelo de Heidi. Este señor vive aparentemente solo en un chalet unifamiliar en pleno monte de los Alpes, y no porque no esté cerca de ningún pueblo no, por que en los capítulos se ve claramente como acude al Paqui (dícese de esa típica tienda pequeñita donde hay de todo siendo su única gerente la Paqui u otro nombre corto como por ejemplo PAN ROSI, MARAVILLOSO PAN ROSI), a comprar lo que necesita para sus prácticas de dudosa legalidad que ya comentaré más adelante. Vive alli arriba solo porque es socialmente discreto y con tendencia al ermitañismo, lo que en el pueblo se viene comentando como un asqueroso de mierda. Tanto es así que le llaman, cariñosamente, El Viejo de los Alpes. Bien, según nos deja entre ver la serie este señor se dedica a hacer "quesos", somos tan inocentes que nos los creemos y pensamos sinceramente que vive los 365 días del año haciendo quesos pa el solo na más, por que como os decía no tiene buena fama en el pueblo y no le seduce la idea de que vayan de visita a su finca.
A su finca no.
Pero es cierto, no vive solo. A lo largo de la series 3 son los animales que conviven en aparente armonía con él. El primero de ellos es un perro, tamaño ColaCao Familiar +15% gratis, vamos, la leche de grande. Normalmente se tienen perros así para que, en caso de peligro, el canino defienda y corra detrás de los posibles delincuentes ... yo la única vez que he visto correr a Niebla fue en una secuencia de 5 segundos en la que Heidi se iba a despeñar monte abajo y claro, alguien tenia que avisar al abuelo, porque si se muere la que da nombre a la serie y nos quedamos con Pedro pastor de cabras, estudiante a ratos, adiós al share de tal maravilla televisiva. Niebla es un perro tranquilote, Niebla solo aparece en la serie de dos formas, tumbado/sentado rodeado de HIERBA o sentado/tumbado rodeado de NIEVE. A buen entendedor ... Y el abuelo sigue haciendo "quesos", ojo.
Pasamos de un extremo a otro por que Heidi es una serie de ritmo, sin la parsimonia en la que vive Niebla os resulta gris, aburrida, taciturna, lúgubre como el museo (Dani Rovira, 2011) no os preocupéis ... que en el chalet también convivía Copito de Nieve, la cabra hiperactiva, la pesadilla de Pedro, la revolucionaria del rebaño. Copazos de "nieve" se ha metido esa cabra ya os lo digo yo.
Y ya por último me queda el único animal listo de esta serie, que es a mi juicio un pájaro al cual llaman Pichí. Pichí en cuanto aprendió a volar vio lo que había y se fue, eso sí, este hecho fue aprovechado por los guionistas que no dudaron en montar un drama en ese capitulo, mazazo emocional para Heidi que no volvería a su estado de niña risueña hasta pasados unos cuantos capítulos.
Hablemos ahora de lo que es para mi el GRAN MISTERIO SIN RESOLVER de la serie Heidi. Clara ... esa niña que llegó a la montaña tetrapléjica perdía que daba penar verla en esa silla de ruedas de mimbre y que a los 20 capítulos ESTA YA CORRIENDO MONTE ARRIBA MONTE ABAJO PORQUE SEGÚN EL DOCTOR EL AIRE LIMPIO DE LAS MONTAÑAS LE HA "HECHO MUCHO BIEN", PERO VAMOS A VER QUE ANDABA MENOS QUE NIEBLA HARTO "HIERBA", QUE ESTABA MAS PARADA QUE LA ACTUAL ESPAÑA SEÑORES GUIONISTAS.
A pesar de toda esta realidad que envuelve a Heidi la niña es medianamente normal, tienes sus inquietudes, habla con los animales, se columpia de las nubes en la intro de la serie ... En serio, como última reflexión ... ¿qué tipo de droga terapéutica llevaban los "quesos" del abuelo?
miércoles, 19 de marzo de 2014
Creo Dios la edad del pavo, le pusisteis filtro Valencia y nació el POSTUREO EN INSTAGRAM
Sigo el hilo de la otra entrada por que si Tuenti nos pilló a muchos en la edad del pavo ojito a donde está llegando Instagram con los actuales adolescentes hormonados filtro aquí filtro allá maquíllate maquíllate un espejo de cristCOÑO SELFIEEEE!.
Esta fiebre también llegó a Twitter claro, en forma de "Buenos días" "Buenas noches" "Qué frío hace" uno de mis preferidos: "LLUEVE", "Hoy como garbanzos" "Pos aki con @alguien echándome un Fifa" y también algún que otro sincero "Estoy cagando" o directamente foto de pantalones bajados, que los hay. Pero ya os he dicho que yo aquí he venido a ser sincera, y lo reconozco ... a mí un día me saltó el TuitLimit por pesada, y desde entonces no doy las buenas noches por que algunos os ponéis melancólicos con el "Serían buenas noches si estuvieras aquí, a mi lado" y tampoco quiero yo herir sensibilidades, os hago FAV por educación y ya.
No pero en serio, usar Twitter para desahogarse está bien, por que lo dices como quien no quiere la cosa y ala, ahí lo dejas, y el que se quiera dar por aludido/a que se de, y quién se pica ajos come, y como diría Carmen de Mairena más vale tener buen humor que en el culo un tumor.
Yo empatizo mucho con la gente, y cada vez que me meto en Instagram intento empatizar con el prójimo, os lo juro, y me pregunto a mi misma ¿por qué?, por qué todas las noches/días/tardes/cuando me siento off/cuando me siento on, tengo que subir una auto foto, mas modernamente llamado selfie, de mi cara, únicamente mi cara con la expresividad que requiera el momento o el duro bache/mazazo emocional que la vida me esté dando, para acompañarlo luego con una parrafada sobre algo que seguramente haya llevado a alguien a cortarse las venas o a escuchar a Pablo Alborán o Alex Ubago que es PEOR. Pero eso no es todo, a esta parrafada sentimental suicida le falta algo, los HAGSTAGS. Aquí van algunas sugerencias de mi persona hacia vosotros: #Instadepresión #Instaputabidatete #instabiggirlsdontcry #instachocapicoftheday #Instanteria #instamostontosoque? . Y todavía queda el toque maestro, la foto por supuesto esta editada, porque claro, váis a mostrarle al mundo vuestro rostro que no es cualquier cosa y LO SABÉIS, por eso antes de nada editáis la foto, tocáis el contraste, un poco de brillo y si no os satisface en ese momento no pasa nada por que aún os queda elegir entre LOS FILTROS DE INSTAGRAM. Abusáis del filtro Valencia por encima de vuestras posibilidades, el filtro Nashville lo usáis por el marco, no os engañéis, por que con ese tono frio se os queda una cara pálidos que ni recién vomitados y, chicas, con el filtro Kelvin parece que habéis usado la escopeta de Homer Simpson para maquillaros y en ocasiones parecéis negras mulatas y no chicas, no venis del Bronx. Aceptarlo, la verdad duele.
No sé que hacer con vosotros, de verdad, pero os comprendo, os comprendo por que si mi edad del pavo me hubiera pillado con Instagram habría #instacabado #instasubnormal, de estas de #instapaguita, y quién sabe si poniendo 3 o 4 filtros a la vez. Solo os puedo decir que cuando crezcáis os déis una vuelta por vuestras #instafotos antiguas y penséis seriamente si de verdad esos selfies morritos espejo baño eran realmente #instagood o #instapicoftheday.
Esta fiebre también llegó a Twitter claro, en forma de "Buenos días" "Buenas noches" "Qué frío hace" uno de mis preferidos: "LLUEVE", "Hoy como garbanzos" "Pos aki con @alguien echándome un Fifa" y también algún que otro sincero "Estoy cagando" o directamente foto de pantalones bajados, que los hay. Pero ya os he dicho que yo aquí he venido a ser sincera, y lo reconozco ... a mí un día me saltó el TuitLimit por pesada, y desde entonces no doy las buenas noches por que algunos os ponéis melancólicos con el "Serían buenas noches si estuvieras aquí, a mi lado" y tampoco quiero yo herir sensibilidades, os hago FAV por educación y ya.
No pero en serio, usar Twitter para desahogarse está bien, por que lo dices como quien no quiere la cosa y ala, ahí lo dejas, y el que se quiera dar por aludido/a que se de, y quién se pica ajos come, y como diría Carmen de Mairena más vale tener buen humor que en el culo un tumor.
Yo empatizo mucho con la gente, y cada vez que me meto en Instagram intento empatizar con el prójimo, os lo juro, y me pregunto a mi misma ¿por qué?, por qué todas las noches/días/tardes/cuando me siento off/cuando me siento on, tengo que subir una auto foto, mas modernamente llamado selfie, de mi cara, únicamente mi cara con la expresividad que requiera el momento o el duro bache/mazazo emocional que la vida me esté dando, para acompañarlo luego con una parrafada sobre algo que seguramente haya llevado a alguien a cortarse las venas o a escuchar a Pablo Alborán o Alex Ubago que es PEOR. Pero eso no es todo, a esta parrafada sentimental suicida le falta algo, los HAGSTAGS. Aquí van algunas sugerencias de mi persona hacia vosotros: #Instadepresión #Instaputabidatete #instabiggirlsdontcry #instachocapicoftheday #Instanteria #instamostontosoque? . Y todavía queda el toque maestro, la foto por supuesto esta editada, porque claro, váis a mostrarle al mundo vuestro rostro que no es cualquier cosa y LO SABÉIS, por eso antes de nada editáis la foto, tocáis el contraste, un poco de brillo y si no os satisface en ese momento no pasa nada por que aún os queda elegir entre LOS FILTROS DE INSTAGRAM. Abusáis del filtro Valencia por encima de vuestras posibilidades, el filtro Nashville lo usáis por el marco, no os engañéis, por que con ese tono frio se os queda una cara pálidos que ni recién vomitados y, chicas, con el filtro Kelvin parece que habéis usado la escopeta de Homer Simpson para maquillaros y en ocasiones parecéis negras mulatas y no chicas, no venis del Bronx. Aceptarlo, la verdad duele.
No sé que hacer con vosotros, de verdad, pero os comprendo, os comprendo por que si mi edad del pavo me hubiera pillado con Instagram habría #instacabado #instasubnormal, de estas de #instapaguita, y quién sabe si poniendo 3 o 4 filtros a la vez. Solo os puedo decir que cuando crezcáis os déis una vuelta por vuestras #instafotos antiguas y penséis seriamente si de verdad esos selfies morritos espejo baño eran realmente #instagood o #instapicoftheday.
domingo, 16 de marzo de 2014
Yo tenía todas las papeletas para ligar en Terra Chat, pero nunca entendí lo que me quería decir Rabocop.
Yo nací con un teclado pegado a mi mano, lo reconozco, soy friki desde que el primer ordenador entró en casa, pero mas friki desde que empecé a jugar a los juegos de la ENCARTA 2003. Ojo, la Encarta.
Por que antes no había Internet, y cuando llegó a casa, mi madre siempre tenía que hablar por teléfono justo en el momento en que yo quería navegar por este mundo desconocido, os hablo de la época en que Internet Explorer partía la pana principalmente por que no había otro navegador que quisiera partirla, sus velocidades eran tales que una Blackberry reiniciándose en ese momento nos hubiera parecido algo fugaz.
Siempre he sido muy tranquila, de pereza pa respirar, pero a veces tengo mis momentos de culo inquieto ... y como aún no existía Tuenti y en los principios del Messenger solo tenías de amigos a papá, a tus dos tíos y una dirección de correo falsa que metías para hacer bulto y la interesante ya de paso, yo inocente e ingenua descubrí lo que sería el entretenimiento estrella de las horas libres de clase ... entré prematuramente en Terra Chat y no pasa nada por decirlo.
No sé por que algo me decía que la Sala Sexo no era para mi, así que me ponía a buscar la de #De_10_a_15 y tampoco la encontraba. En ese punto en que crees que Terra no ha creado una sala para que los pedófilos tengan su oportunidad de ejercer ya optas por meterte en la que mas se aproxima a tu edad que se llamaba por aquel entonces #Más_de_30. Dada mi corta edad no comprendía el juego que podían llegar a dar nicks como Semental_25 (u otro numero, según como tuviera la autoestima ese dia Semental) o Rabocop, ya que Chat Terra ha visto nacer los juegos de palabras mas vulgares a la par que ingeniosos habidos y por haber. Y esos a algunos les valió pa llevarse a alguna Prinzezita13 al huerto. Tengo la firme teoría de que Chat Terra fue el origen de los canis, que estaban ahí escondidos tras nicks como (reales, os lo juro por mi ColaCao de todas las noches) <Tu_ShULo_KiE_18>, <RumanoXXX>, que ya ni pone números y lo deja a la libre imaginación de cada una, o la ya conocida <MoReNa KoN aRTe>, este último añadiendo diéresis donde bien le parecía a ella, me gusta imaginarla como una especie de La Vane 2.0 que elegía nick a ritmo de Dale Don Dale deseosa de que alguien le diese algo también, no sé si me explico.
Tras estas experiencias tardé un tiempo en volver a las redes sociales pero ... ahí que estaban los dos elementos mas explosivos incluso hoy día : Edad del pavo en su máximo esplendor y TUENTI. Esta red social era (y sigue siendo para algunos) como la exaltación de la amistad cuando andas tomado/a pero non stop, all day all night ... y ojo, yo la que más. Ha habido épocas en las que he competido seriamente con cualquier cani a "a ver quien alterna más mayúsculas y minúsculas en un estado Tuenti". Por que hablar por el chat está bien, todo queda entre la otra persona y tú, y si quieres echar arcoiris y flores por la boca pues los echas por que estás en la edad de querer incluso de amar a todo aquel o aquella que te ponga una carita sonrojada o el ya conocido abro paréntesis ele mayúscula cierro paréntesis. Pero ... ¿y cuando no existía el chat?, pues cadenas de comentarios al tablón claro! pero no algo discreto no, algo que cuando el resto de tus y sus amigos lo leyesen se dieran cuenta de que eras popular y de todas las indirectas que quisieras soltar porque, amigos, los tablones de Tuenti fueron la primera fuente de información que consideramos fiable en nuestra vida, y ya si por lo que sea alguno de los que habla borraba un comentario YA ES CUANDO. Una alternativa a esto era también eso de subo una foto etiqueto a toda la panda del moco y venga, temática libre, y claro no te desetiquetabas porque ¿y si pasa algo y luego no me entero? hombre, eso no se podía concebir. Para evitar estas cosas Tuenti creó los EVENTOS, y la gente con toda su creatividad se dedicaba a contar la historia de como murió una chica que cuando llegas al final de las descripción te das cuenta de que el relato lo ha escrito ella misma y que si no lo reenvías a 10 contactos en menos de 5 minutos mientras practicas el twerking, hablas filipino y tocas las castañuelas vas a tener 10 años de mala suerte. Ah, y la chica muerta es probable que se te aparezca, de noche claro, pero no os preocupéis porque antes de eso revisará como todos su Tuenti para ver si efectivamente has invitado a 10 contactos, y bueno, si has invitado incluso a 11 o más te cambia ella misma el color del Tuenti al que tu quieras eh?. Cuantos afortunados hay ahora por el mundo desde que Tuenti dio pie a esas cadenas "Hola soy Laura, no tengo ni brazos ni cabeza ni pies, estoy muerta ...." y esos amigos "Tía, te lo mando porque me da mal rollo y por si acaso ..."
Aún así no lo voy a negar, posiblemente sea la persona mas desafortunada del mundo por no haber reenviado ninguna cadena o por que directamente dejaba de leer cuando me decían que Laura no tenia ni brazos ni cabeza ni pies, pero reconozco que a veces entro en Tuenti para leer según que privados y ver según que fotos con sus respectivos comentarios/declaraciones de amor por que, amigos, mientras podáís reíros de vosotros mismos nunca dejaréis de ser divertidos.
Por que antes no había Internet, y cuando llegó a casa, mi madre siempre tenía que hablar por teléfono justo en el momento en que yo quería navegar por este mundo desconocido, os hablo de la época en que Internet Explorer partía la pana principalmente por que no había otro navegador que quisiera partirla, sus velocidades eran tales que una Blackberry reiniciándose en ese momento nos hubiera parecido algo fugaz.
Siempre he sido muy tranquila, de pereza pa respirar, pero a veces tengo mis momentos de culo inquieto ... y como aún no existía Tuenti y en los principios del Messenger solo tenías de amigos a papá, a tus dos tíos y una dirección de correo falsa que metías para hacer bulto y la interesante ya de paso, yo inocente e ingenua descubrí lo que sería el entretenimiento estrella de las horas libres de clase ... entré prematuramente en Terra Chat y no pasa nada por decirlo.
No sé por que algo me decía que la Sala Sexo no era para mi, así que me ponía a buscar la de #De_10_a_15 y tampoco la encontraba. En ese punto en que crees que Terra no ha creado una sala para que los pedófilos tengan su oportunidad de ejercer ya optas por meterte en la que mas se aproxima a tu edad que se llamaba por aquel entonces #Más_de_30. Dada mi corta edad no comprendía el juego que podían llegar a dar nicks como Semental_25 (u otro numero, según como tuviera la autoestima ese dia Semental) o Rabocop, ya que Chat Terra ha visto nacer los juegos de palabras mas vulgares a la par que ingeniosos habidos y por haber. Y esos a algunos les valió pa llevarse a alguna Prinzezita13 al huerto. Tengo la firme teoría de que Chat Terra fue el origen de los canis, que estaban ahí escondidos tras nicks como (reales, os lo juro por mi ColaCao de todas las noches) <Tu_ShULo_KiE_18>, <RumanoXXX>, que ya ni pone números y lo deja a la libre imaginación de cada una, o la ya conocida <MoReNa KoN aRTe>, este último añadiendo diéresis donde bien le parecía a ella, me gusta imaginarla como una especie de La Vane 2.0 que elegía nick a ritmo de Dale Don Dale deseosa de que alguien le diese algo también, no sé si me explico.
Tras estas experiencias tardé un tiempo en volver a las redes sociales pero ... ahí que estaban los dos elementos mas explosivos incluso hoy día : Edad del pavo en su máximo esplendor y TUENTI. Esta red social era (y sigue siendo para algunos) como la exaltación de la amistad cuando andas tomado/a pero non stop, all day all night ... y ojo, yo la que más. Ha habido épocas en las que he competido seriamente con cualquier cani a "a ver quien alterna más mayúsculas y minúsculas en un estado Tuenti". Por que hablar por el chat está bien, todo queda entre la otra persona y tú, y si quieres echar arcoiris y flores por la boca pues los echas por que estás en la edad de querer incluso de amar a todo aquel o aquella que te ponga una carita sonrojada o el ya conocido abro paréntesis ele mayúscula cierro paréntesis. Pero ... ¿y cuando no existía el chat?, pues cadenas de comentarios al tablón claro! pero no algo discreto no, algo que cuando el resto de tus y sus amigos lo leyesen se dieran cuenta de que eras popular y de todas las indirectas que quisieras soltar porque, amigos, los tablones de Tuenti fueron la primera fuente de información que consideramos fiable en nuestra vida, y ya si por lo que sea alguno de los que habla borraba un comentario YA ES CUANDO. Una alternativa a esto era también eso de subo una foto etiqueto a toda la panda del moco y venga, temática libre, y claro no te desetiquetabas porque ¿y si pasa algo y luego no me entero? hombre, eso no se podía concebir. Para evitar estas cosas Tuenti creó los EVENTOS, y la gente con toda su creatividad se dedicaba a contar la historia de como murió una chica que cuando llegas al final de las descripción te das cuenta de que el relato lo ha escrito ella misma y que si no lo reenvías a 10 contactos en menos de 5 minutos mientras practicas el twerking, hablas filipino y tocas las castañuelas vas a tener 10 años de mala suerte. Ah, y la chica muerta es probable que se te aparezca, de noche claro, pero no os preocupéis porque antes de eso revisará como todos su Tuenti para ver si efectivamente has invitado a 10 contactos, y bueno, si has invitado incluso a 11 o más te cambia ella misma el color del Tuenti al que tu quieras eh?. Cuantos afortunados hay ahora por el mundo desde que Tuenti dio pie a esas cadenas "Hola soy Laura, no tengo ni brazos ni cabeza ni pies, estoy muerta ...." y esos amigos "Tía, te lo mando porque me da mal rollo y por si acaso ..."
Aún así no lo voy a negar, posiblemente sea la persona mas desafortunada del mundo por no haber reenviado ninguna cadena o por que directamente dejaba de leer cuando me decían que Laura no tenia ni brazos ni cabeza ni pies, pero reconozco que a veces entro en Tuenti para leer según que privados y ver según que fotos con sus respectivos comentarios/declaraciones de amor por que, amigos, mientras podáís reíros de vosotros mismos nunca dejaréis de ser divertidos.
domingo, 2 de marzo de 2014
Cuando desaparecieron los carritos con banderita del Continente nació mi desorientación.
Yo parece que no pero si. En el fondo si. Que yo voy de tía dura por la vida pero es abrir un álbum de fotos familiar al azar y pienso que fue de esa bolita de mirada perdida (también conocido como estrabismo) que si la tirabas al suelo rodaba mas que Steven Spilberg en toda su carrera cinematográfica. Y me sensibilizo, y me pongo ñoñaza, como cuando tienes la regla que tu vida parece una montaña rusa de sentimientos. Pasas de alegría y euforia incontenida a querer llorar por que, yo que sé, el cielo es un poco menos azul, los pajarillos no cantan, las nubes no se levantan , que si que no que caiga un chaparrón. Para que me entendáis, emocionalmente pasas de Scary Movie a El Diario de Noah y creedme que es duro darse cuenta de que tus propios ovarios te hacen pensar cosas como dónde esta el Ryan Gosling de mi vida. Pero se sale de esa mierda, se sale. No os voy a decir que mi menstruación es un defectito por que, por ahora, me gustaría seguir manteniendola una vez al mes. Iba a hacer un chiste malo tipo : "me gusta tener la regla para no crear situaciones embarazosas" o "tengo la regla para no dar bombo" pero me lo voy a ahorrar porque os merecéis algo mejor que eso y habéis tenido la mala suerte de que os he tocado yo.
Yo esta noche he venido aquí a hablaros de esa época en la que tragabas plastina, te llenabas la boca de tierra en cualquier parque y en la que el mostrador de Información del Continente se convertía en el punto de recogida para tus padres cuando te quedabas mirando el pasillo de los juguetes, perdías de vista el carro familiar y la solución era salir haciendo pucheros (reales las primeras veces, falsos cuando te acostumbrabas al abandono familiar en este sentido) al pasillo central. Creerme que una niña de 4 años, con gafas culo garrafa (lo de culo botella era para miopes principiantes, yo veía que ya no) cuyos cristales empañados denotaban que habías llorado era enternecedor y dramático a la vez. En fin, la culpa la tuvo Continente cuando quitó los carritos pequeños con banderita, a mi me dabas uno y por como lo conducía de lado a lado sin rumbo fijo no cabía duda de que era yo, y era fácil localizarme.
Que con esto no quiero decir que mis padres no me prestasen atención, lo que pasa es que yo siempre he sido muy tranquila. Si estábamos fuera de casa, en un bar, y a mi por lo que sea me entraba sueño, con toda la pasmosidad que Dios me dio cogía 5 sillas (3 para tronco, una para los pies, otra para la cabeza) las colocaba en horizontal o vertical (depende del espacio disponible del bar para estas situaciones, en ocasiones había que hacer un estudio de campo para ver que posición era más óptima) y me dormía allí. Y todos se daban cuenta en el momento en que alguien decía "Rosi, tu hija ya ha cogido postura. Era feliz, para qué os voy a engañar.
No me da vergüenza reconocerlo, a mi me dejaron olvidada en un bar mientras dormía entre 5 sillas, cuando le preguntaron a mi madre que si no olvidaba algo dijo muy segura: "no, si llevo el bolso". Os juro que si no hubiera estado durmiendo ajena a todo esto, me levanto y aplaudo.
Son momentos que marcan también, como los defectitos. El Continente fue el principio pero los espacios abiertos siempre fueron un reto para mi. Papá, ahora que tengo 21 años ... ¿en serio crees que tu hija de 5 años, con un tutti fruti de deficiencias visuales tales como miopía, astigmatismo y mi querido estrabismo y con tendencia a perderse incluso en el trayecto pasillo - cocina, va a ser capaz de encontrar esa sombrilla de Coca Cola que por cada 5 familias que hay en una playa 8 son así?. El amor es ciego, la confianza de un padre también y yo pa qué os voy a contar.
El oculista me decía no te quites las gafas nunca, y yo en el Aquapark de Torremolinos por mis santos cristales semi lunas de coche que me tiraba de los toboganes con gafas. Siempre he creído en los limpia parabrisas para cristales de gafas pero nadie ha patentado esta idea, luego llega un señor que le mete un palo a un caramelo y mira que puto genio. Ojo con eso.
Supongo que también será un defectito, pero ... ¿qué es la vida sin esos momentos en los que no sabes a ciencia cierta si por ahí se llega al sitio donde quieres ir? o cuando vas por la calle ensimismada en tus mundos de luz y color que ríete tu de Babia y de repente ves que no, que no querías ir a este bar, que tú ibas a la facultad pero oye, ya que estamos. En fin, que si todos supiéramos donde vamos en esta vida en las playas de España no habría mas de una sombrilla igual. La vida esta para perderse, que no para perdérsela.
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