Vida y Obra de una Extremeña en su primera Feria de Abril.

Acho.

Uf ya está calla calla. Tenía que soltarlo, vaya a ser que por que veáis que en el titulo pone algo de la feria de Abril penséis que es un testimonio más de esta ilustre festividad y no. Que en el fondo si, más ardo en deseos de haceros saber cómo he sobrevivido a esta época festiva andaluza (mirad de paso cómo manejo el castellano antiguo que parece que Góngora me ha pegado un bocao)

No ya en serio, es domingo de blog (ahorráos los comentarios de "es que hace meses que no escribes" ñiñiñi). Pero os tengo que dar mis puntos de vistas (los tres; el miope, el estrábico y el "atigmastisco") sobre esta semana a la que he sobrevivido a pesar de las ingentes cantidades de rebujito que corren ahora por mis venas, que me pinchas y sale SA-LE, LA MANZANILLA MUY FINA, EL FINO SOLO, Y HASTA EL DE LA BODEGA BARBADILLO A TACONEO LIMPIO, SEÑORA.

El "lune de pescaíto" me invitaron a piso a ajeno a cenar, que claro, hay que ir cenao a la Feria. Esa cena/fiesta parecia la ONU con todas las nacionalidades que había, nos hacía falta alguien de color para ser calendario de Manos Unidas. Pero pal Real que nos fuimos con más alegría en el cuerpo que vergüenza. Aquello es como un pueblo aparte, una pedanía, yo en Extremadura he visto aldeas más pequeñas de verdad. Y claro tu no vas a la caseta tal o cual, tu vas a "nombre de la calle" + "número", que yo pensé claro ... en esta ciudad a las personalidades más ilustres y prósperas de Sevilla que han hecho gala de su labor por todo el mundo (o España, si nos ponemos minimalistas) pues le ponen su nombre a una calle en Feria como reconocimiento. A mi Juan Belmonte me sonaba a escritor. Po' son todos toreros.
Ese día debí de perder puntos en mi carnet erasmus andaluz porque el pescaíto ni lo probé.

Pero yo ya le estaba cogiendo el tranquillo a mi divagar por esas calles SIEMPRE LIMPIAS y lo vuelvo a recalcar SIEMPRE LIMPIAS gracias al "Cuando tu vás yo vengo de allí" de Chenoa que se marcaban los de LIPASAM con toda su flota de bicis, cochecitos, camiones y semi-trailers barredores. Pero vamos al resto una cosa os digo, no vayáis de princesitas y princesitos que todos hemos pisado caca de caballo de forma más que abundante propiciándonos así mas suerte para toda la vida que 50 cadenas de correos reenviados. Que no quita que Laura siga estando muerta y si la nombras tres veces ante el espejo se os aparezca. Allá cada uno con Laura.

El caso, que sigo: el rebujito, el albero y yo éramos como Los Mosqueteros, uno para todos y todos para uno. Porque si tu no llegabas a casa con albero hasta las rodillas tu no habías pasao' ni por la Portada, que esa es otra, por todos es conocido que yo me ubico flojito, pero QUÉ ES ESO DE CONVERTIR EN PUNTO DE ENCUENTRO UNA EDIFICACIÓN DE QUITA Y PON CON MÁS ANCHO Y LARGO QUE LA ISLA DE LA CARTUJA.
He exagerado, pero de verdad, en esa portada he perdido yo amistades, paciencia y tiempo de seguir rindiendo culto al rebujito. Menos mal que mis allegados ya estaban advertidos con este llamamiento que moví por la red.

En caso de desubicación. Precavida siempre.

La Feria de Abril es como la casa de Gran Hermano, ahí todo se magnifica. Yo entré divagando las sevillanas ortopédicamente y con menos salero que la cocina de un hospital, pero a día de hoy hasta una americana me reconoció que se bailar bachata ( que no viene a cuento pero aquí os lo dejo que esta la vida mu' mala y hay que venderse). Aprendí a cruzar cuando tenía que cruzar sin pisar a nadie ( la mayoría de veces) y el final de cada sevillana lo tenía más estudiao' que el temario de mi próximo examen (Papa si has llegado a esta linea recuerda que esto es humor y los suspensos no son lo que parecen).

Me permito el lujo de citar una regla no escrita de la Feria de Abril: "Si se come, se bebe y es gratis, un gran si". Ya sea tu familiar, tu amigo, o ese señor desconocido que te oyó decir en la cola del servicio que matarías por una tortilla y le falto tiempo para pedírtela (hay testigos). Aquí la oferta y la demanda es aleatoria, lo echao' palante que seas es la nueva moneda de cambio. Gorronear es mi deporte favorito. Y lo hago fetén.

Después de 4 días seguidos haciendo honor a mi Extremeñismo Ilustrado en cuanto a capacidad para almacenar bebidas espirituosas se refiere decidí pedir piola y empezar a engañar al hígado dándole agua. Sigue extrañado. Creía que este día nunca llegaría. La vida.

Aunque una cosa os voy a decir, tener amigos con caseta está mu' bien. Pero mejor es tener amigos con caseta y COLA DE BAÑO RÁPIDA. Viva el acho y viva Sevilla.

Voy a ser directa, LA CALOR EN SEVILLA.

Yo, como bien sabéis, he estado 4 años de mi vida quejándome (en verdad son 23 pero antes de este blog solo me escuchaba mi madre y eso era casa, piola, torito en alto, no valía) sobre la/el calor en Badajoz.
Me quejaba cuando me levantaba y sacaba el brazo por la ventana una media de 4 segundos como método infalible para saber que tiempo haría el resto del día y así saber que ropa ponerme creyendo yo que mi mano era el Meteosat.
Me quejaba también cuando caminaba a mi antigua Facultad a las 4 de la tarde, reflexionando sobre el sentido de la frase, por todos conocida, de "vete por la sombra".
Me quejaba incluso cuando estando en casa, el aire acondicionado me hacía parecer Beyoncé en todos sus videoclips, aparte de por razones más que obvias de la fisionomía de nuestros cuerpos, por los cabellos al viento.
Y decía: Qué quejicas los de Sevilla, si estamos poco más o menos igual, si ninguna de las dos ciudades tiene playa, pero claro queda mejor sacar en las noticias al tipico nativo andalúz diciendo "Ojú que caló miarma" que no al señor de campo con zacho en boca exclamando "Acho la virgen santa estoy sudando como un bejino"
¿Sabe la ONU que aquí los colindantes del Guadalquivir tenemos 25 grados centígrados a las 7 de la mañana siendo ya esa de por si una hora ilegal?.
Esto es otra cosa, de verdad, cuenta la leyenda que aquí alguien se echó la rebequita y luego nunca refrescó y desde entonces esto es un 12 meses 12 menopausias, os lo juro.
Que aquí el monopolio comercial lo tienen los paseos en carroza caballos por que a los de Frigo no se les ha ocurrido venir dando Calipos y Frigopies a mitad de precio.
Que tu aquí vas al supermercado y la sección de Congelados es en realidad la sección de UnPoquitoFresquitos.
Que en el Decathlon de Camas a Quechua no le renta vender esos polares de todos los colores a 8.95. (8.95 pelotillas que le salen cuando llegas a casa y lo sacas de la bolsa y así to los días todo sea dicho).
Que si, que aquí también llueve, que Abril aguas mil, pero que con la temperatura del agua que precipita se pueden cocer macarrones.
Que aquí en Junio los runners corren más rápido no porque estén mas motivaos si no por que les está quemando la suela.
Que aquí no vas buscando un bar con Wifi gratis, si no una terrasita con las cosas esas que hacen fusfus todo el rato y sale agua en estado gaseoso.
Que si España es una croqueta recién hecha Sevilla es la bechamel que te tragas entre lágrimas mientras balbuceas cual mongolo/a "está muy buena pero un poquito caliente" QUE TE LA ESTÁS PASANDO DE UN LAO DE LA BOCA AL OTRO A VER SI LA CUELAS POR EL ESÓFAGO PERO NO.
Que la Inquisición no organizó aquí la hoguera de Juana de Arco porque "illo illo no pazarze"

Yo paseando por Sevilla

De verdad, esto en Badajoz no pasaba. La próxima vez que salga esta ciudad cuando den el tiempo en las noticias mandad un SMS con la palabra Frigopie SI al 5542, que yo lo de los señores de Frigo lo veo factible.

Yo la conosí en el Blabla de camino a Palencia.

Es bonito por que hace más o menos un año (mentira cochina, que llevo 10 minutos mirando la pantalla pensando como empiezo y de hecho no se ni seguir esta frase) continuo, hace más o menos un año cree este blog como medida de salvación por los porvenires y situaciones que la vida me invita a transitar en pro de vete tu a saber porqué me pasan según que cosas a mi y porqué siempre que te montas en un Blablacar la teoria de los 6 pasos se cumple, incluso en menos pasos. Que va a llegar un día en un futuro no muy lejano en el que nuestros hijos dirán que sus padres se conocieron en un trayecto Segovia - Palencia y que lo primero que le preguntó él a ella fue "Bueno, y tu a qué vas a Palencia". Con Blablacar es muy fácil hacerse del móvil de ESA/ESE CHICO/CHICA. Se pierde la magia. Y luego cuestionamos a Pitbull y su "Yo la conosí en un taxi, de camino al cluuuub"

El procedimiento siempre es el mismo, llegas al punto de encuentro, que en ocasiones varía más que el color del EL VESTIDO, ESE QUE ES BLANCO Y DORADO, PUES ESE (hombre no, todo el mundo ha hecho chistes malos sobre eso en su día y ahora no voy a poder yo). Te presentas formalmente, que parezca que no has dado porculo en tu vida en ningún viaje de tu infancia en el que siempre faltaba mucho, te hacías pis y nada de esto parecía importarle a tus padres. Y comienzas a desprender lírica y prosa por la boca, ojo por que to lo que hables fuera del coche es menos tema de conversación dentro, y el tema de EL TIEMPO ATMOSFÉRICO siempre estará ahí. Y salta la primera pregunta:

 "¿Y tú que estudias?"

Es el rompe hielos de todos los coches compartidos, la pregunta estándar, vas a obtener respuesta si o si, he visto a gente que se ha lanzao a la piscina después de esta pregunta. Caushion, queda mucho viaje. Esto no es Terra Chat.

Una vez hemos explicado todos nuestro porvenir en la ciudad de origen se pueden dar posibles variables, que alguien conozca a otro alguien de tu carrera/trabajo (y tú no por supuesto) y se tire cierto tramo de autovía describiéndotelo para que acabes reconociendo (falsamente) que si lo conoces o saltar a otra típica de Blablacar:

"¿Tú esto lo usas mucho?

Señores aquí todos nos convertimos en intelectuales del la situación económica de la red de Trenes, Autobuses, Aviones y Barcas Hinchables de España. Se oyen cosas como:

"Hombre es que se pasan con los precios de los buses, y encima """"""hiede a poipa""""""" (los hay que viajan con un zacho en la boca)

"Poh que bajen los precios"

"¿Yo? desde siempre, tengo mas valoraciones y estrellitas que followers en Instagram, además a mi me gusta conocer a gente y a lo tonto a lo tonto pues ... oye luego me valoraréis bien ¿no?

Recalco mi teoría sobre el hecho de que la gente liga en estos trayectos por la geografía española. Y los que no es por que van a ver a sus novios/novias al lugar de destino, otros típicos.

Y ya en función de los cauces por los que hayan ido tus respuestas y la del resto se puede acabar en varios puntos, pero una pregunta que pone a prueba tu originalidad es la siguiente:

"¿Oye y alguna vez os ha pasado algo, en plan alguna experiencia así rara viajando en uno de estos?"

Apaga y vámonos, los hay que han visto a la niña de la curva por la A-601 de camino a Escarabajosa de Cabezas (que está en Segovia, que no os lo queréis creer pero en el trayecto Palencia - Segovia os puede pasar de todo), los que creían que el conductor que tan simpático parecía por Whatsapp les estaba secuestrando por ir por carreteras secundarias en vez de autovía. No se, yo me hago la impresionada, la quemedices, la uychicaquecosastanpasaoeh?. A mi lo más llamativo que me ha pasado en un coche compartido ha sido cuando intenté hacer un Kevin McCallister  sin querer y casi me voy a Huelva en vez de Badajoz. Yo que sé, mi vida no es tan interesante como los de Segovia. 

Yo cuando el conductor me dijo lo de Huelva.

En fin, dice mi padre que qué no me pasa a mi, y tiene razón. Que aburrida sería mi vida si mi DNI no se hubiera caducado el solito y no me hubiesen bloqueado la cuenta del banco. La chispa de la vida me la he quedao yo toda entera para mí. A la próxima os cuento porqué de entre todos los habitantes de mi pueblo he salido elegida yo para PRESIDENTA DE MESA ELECTORAL, sabiendo que aún cuento con los dedos y a veces a ojo.  Como me dicen a veces por Sevilla "Buenas gracias y muchas noches"

"Pero Marichu ... en esta vida, qué no has perdido tú".

¿Sabéis lo que pasa?, que se me han mezclado varias cosas:  los exámenes, el estudiJAJAJAJAJA NO EN SERIO PAPÁ QUE SI QUE ESTUDIO, el dormir cuando tu te levantas, el levantarme cuando tu comes, el comer cuando no estoy durmiendo, las Campurrianas de hace un rato, el móvil que decidió independizarse de mi seguro e impenetrable bolsillo y otros hechos acaecidos en mi vida que os los cuento mejor en persona un día que os invitéis a algo por que mucho "Yo leo tu blog y se lo leo a mi madre y se mea" pero POCA CERVEZA EH, BUENO. 

No en serio, mi 2015 ha empezado con tanto salseo que creo que se me está condensando todo lo intenso y entretenido del año en Enero, he hecho unas cuentas con el Excel, herramienta que como todos bien sabéis maldigo a la perfección y si sigo perdiendo cosas al ritmito que voy, en Abril tendré dos dedos menos (pulgar y meñique lideran el ranking de miembros menos usados), una denuncia (o diploma, según el humor en comisaría) por la 5º pérdida de DNI, más pérdidas leves que Concha Velasco y muy seguramente deberé dignidad a algún ente superior si es que en el reparto de eso a mi me dieron algo, que de ser así os puedo asegurar que esa tal dignidad ya no está conmigoPERO si al menos puedo seguir haciendo reír podré confirmar la teoría de que, en mi caso, la esperanza no es lo último que se pierde, si no el sentido del humor.

Os voy a dar unos minutos pa que releáis la última frase de la estrofa anterior ...

Podéis twittearla.

Podéis incluso citarme cual frase célebre de Shakespeare o Carmen de Mairena.

RT si no te esperabas esa comparación.

FAV si como pierdas la gracia también a ver como la encuentras con ese desorden visual que tienes montao en los ojos.

Mirad os dejo un ejemplo de como citar:

"La esperanza no es lo último que se pierde, si no el sentido del humor"

Marichechu Carrillo

Librepensadora Contemporánea

El caso es que yo no venía aquí a contaros esto, lo que yo os quería decir es que si a quién madruga Dios le ayuda, ¿los que seguimos despiertos a estas horas nos convalidan ya el hecho de no estar dormidos al contrario de la gente que si lo está no mereciendo éstos ninguna clase de ayuda del más allá suponiendo que todo esto sea verdad allá tu con tus creencias? Hay vacío legal aquí.

ME CENTRO: Que he actualizado dos secciones del blog, ahora tenéis mas Vines de esos para perder 6 segundos de vuestra vida y los #DefectitosIlustrados que levantarían al mismo Stephen Hawking de su silla de ruedas no siendo esto fisiológicamente posible: 

http://perdonporeldefectito.blogspot.com.es/p/vine-haceros-perder-6-segundos-de.html 

http://perdonporeldefectito.blogspot.com.es/p/defectitoilustrado.html

Lo del canal de Youtube ya os lo cuento otro día que luego se me junta la hora de la comida de mediodía con la merendilla y a ver luego que picoteo antes de cenar. 

PD: El titulo de la entrada es un homenaje a mi padre por su temple, su paciencia y tranquilidad al reconocer que algún día se va a quedar también sin hija. 

La planta seca del pasillo, el Airwick y otras inquietudes de mi vida

Podría empezar diciendo que he tenido un desvelo tonto y que en vez de ponerme a comer, cosa normal en mi, me he puesto a escribir en este blog que tengo abandonado pero no. Si pero no. Se puede comer y escribir a la vez. Cuando estás triste entiendes la letra de las canciones pero cuando tienes la regla te las quieres comer, como el resto de cosas que te rodean.

Pero no venía a hablaros de eso hoy, dicen que las personas que están activas por la noche y duermen menos en ese horario son mas inteligentes, mi madre opina que qué inteligente ni que ocho cuarto, mi abuela que qué guapa estoy ahora que me ve menos (¿gracias?) y su vecina que si es legal que siga creciendo. Yo he venido aquí a ser sincera y os digo que lo de la inteligencia no lo puedo demostrar porque los que me conocen saben que yo la lógica pues bueno a veces si a veces no, la uso como el abuelo con la dentadura buena, cuando es realmente necesario.

Mientras vosotros estáis en la fase REM por segunda vez yo tengo inquietudes, yo soy de culo nervioso, yo tengo miedos que invitan al risorio porque la primera que se ríe cuando me doy cuenta de que estoy huyendo de la planta seca del pasillo soy yo, y eh, que no pasa na, que la vida son esos detalles, esas mini arritmias, ese AIRWICK PROGRAMADO PARA QUE HAGA CHUFLUS CADA 15 MINUTOS Y TÚ NO SEPAS NI DE DÓNDE VIENE NI PORQUÉ PERO QUE VIENE A POR TI JUNTO CON LA PLANTA SECA.

QUE LOS FABRICAN PA QUE SE MIMETICEN CON EL ENTORNO Y NI LOS HUELAS, PORQUE CON EL SUSTO LA LAVANDA/PASIÓN FLORAL/FRESCOR OCEÁNICO NO SE APRECIA, SEÑORA.

Yo esto lo he generado evidentemente en edades tempranas porque mi madre en su máximo esplendor del uso de la lógica psicológica y científica decidió usar la siguiente formula matemática para hacerme perder el miedo:

Esta fórmula era repetida tendiendo a infinito, a infinito del número de peluches porque claro ya llegaba a un punto en que más que protegida me sentía axfisiada por mis amiguitos de algodón sintético y bueno que más da si no me mataba la muñeca de porcelana VESTIDA DE COMUNIÓN ya lo haría la falta de oxígeno ¿no?.

Pero he madurado, que lo sepáis, lo único que me produce miedo a día de hoy es la chica de la publicidad de Spotify cuando me intenta convencer de que me suscriba a Premium a las 4:20 de la madrugada, hora en la que empecé a contaros esto, porque sé que en el fondo todos somos unos miedicas que dormimos con cositas que brillan en la oscuridad cerca. Otro día os cuento las inmensas ganas que tengo de ver la pelicula de la OUIJA por que Spotify también ha decidido hacerme un AIRWICK entre canción y canción.

Mamá, a lo mejor los que no duermen por la noche son más inteligentes, pero tranquila, que tu hija no, tu hija es tontaelculo.

Pon Estrabismo en tu vida.

Recientes hechos acaecidos en mi vida me han hecho replantearme seriamente qué supone tener estrabismo en los tiempos que corren. Y dado que es el defecito principal no puedo dejar pasar esta ocasión para ahondar en este tema. Si eres estrábico o conoces a alguien con estrabismo, esto te interesa.

Yo hoy he vuelto a mi blog para demostraros cómo una deficiencia difícil de mirar (nunca mejor dicho) nos puede llegar a hacer a lo mejor no mejores personas, pero seguro que mas divertidos:

- Los que tenemos estrabismo podemos tener varias opiniones con respecto a un tema porque tenemos varios puntos de vista. Literalmente.
- Algunos dirán que lo anterior es bipolaridad, pero no, estrábicos si, bipolares no. Ojo con eso.
- Cuando quedamos con los amigos en el bar estando este lleno de gente y sabiendo que llegamos tarde, si eres un buen estrábico te pararás ante todas las mesas a la espera de que alguno de tus amigos se levante a hacerte aspavientos, vocee tu nombre cual rebaño de cabras se tratase (esto es muy de pueblo pero efectivo) o en su defecto, saque un cartel luminoso indicándote el lugar exacto en el que están sentados.
- Algunos dirán que lo anterior sirve para todos los miopes del mundo, pero el ser estrábico potencia el sentimiento en personas ajenas de "mírala, como va a encontrar a sus amigas si no sabe ni ella a donde esta apuntando con los ojos".
- Los estrábicos hemos sido así toda la vida, de tal forma que cualquier chiste con todo lo que tenga que ver con nuestros ojos o ya nos lo han hecho o ya se nos ha ocurrido a nosotros antes. Nadie se ríe de un estrábico más de lo que nos reímos de nosotros mismos.
- Algunos dirán que lo anterior merece un aplauso. Si eres estrábico aplaude. Si eres miope aplaude, Si eres astigmático aplaude. Si tienes todo lo anterior como yo llámame y hablamos.
- Si os habéis puesto profundos y queréis hablar de forma sincera, mirando a los ojos con un estrábico pero no sabéis a que ojo mirarle porque cada uno está apuntando a un punto cardinal distinto ... mirarle el entrecejo. Los estrábicos a veces no somos conscientes del Baile de San Vito que podemos tener ahí organizado, de forma que no sabemos a donde estamos enfocando con seguridad.
- Algunos dirán que al presenciar lo anterior se ponen nerviosos y no saben como decirte que tienes un ojo mirando al frente y otro mirándose la ceja. No pasa nada, pedidnos que RECALCULEMOS RUTA y ya está.
- Los estrábicos tenemos serias dificultades para mirar con asco a alguien. Quizás un ojo si te este mirando con asco a ti, persona de dudosa higiene personal y olor a choto, pero muy seguramente el otro ojo este marcándote el camino hacia la ducha mas cercana. Estrábicos si, educados también.
- Algunos dirán que eso a lo mejor solo me pasa a mi. Y tienen razón.
- Ligar con una persona con estrabismo puede llegar a ser muy entretenido, sobre todo el juego de miraditas, nunca sabrás a ciencia cierta si en verdad te esta mirando a ti o si le ha salido sonrisilla tonta por aquella persona de más allá que en principio está de espaldas. Por eso a un estrábico siempre le gustará que sea la otra persona la que de el primer paso y le lance un piropo tipo:

"Tienes una mirada para perderse en ella"

"Tus ojos me vuelven loco, literalmente"

"¿Qué es poesía? --dices mientras clavas

en mi pupila tu pupila azul.

¿Qué es poesía? ¿Y tú me lo preguntas?

Poesía... eres tú."

- Algunos dirán que lo último es plagio de Bécquer. Y es verdad, pero el estrábico creerá que milagrosamente ha conseguido enfocar los dos ojos en una misma dirección y eso, cuando pasa, es amor. 

"Tómame con humor porque en serio no convenzo"

Hoy es domingo.

Los domingos yo antes publicaba en el blog, una entrada de esas largas sobre mi vida y obra, y eso era bonito porque escribía durante la semana mis cosas, como si fuera un diario, y lo guardaba para la noche dominical porque os notaba tristes, ensimismados, solemnes (que a lo mejor no pega en este contexto pero aquí lo dejo haciendo bulto), nostálgicos, melancólicos, con la regla ... algunos incluso llamáis a este momento #InstaPlof , y todo porque mañana es lunes, no nos gustan los lunes, y así se lo hacemos saber al mundo.
Yo hoy he venido aquí a decir que me eligieron delegada de clase única y exclusivamente para que escribiera y leyera el discurso de graduación, porque a mi las cosas serias ya sabéis que no ... que tu cuando te pones nervioso a lo mejor te muerdes las uñas, pero a mi me entra la risa floja en cualquier tesitura y eso en un tanatorio estaba feo.
Me preguntan que si el discurso será emotivo ... y yo lo más emotivo que he hecho ha sido hacer un collar de macarrones para el día de la madre acompañado de unos versos que decían así:
"Naranjas naranjas limones limones, por el amor de una madre en el mundo no hay suficientes macarrones".
Que cuando hay que ser ñoña se es y ya está, que a veces me da por leer poesía y empiezo a desprender tal cantidad de azúcar en Twitter que los diabéticos me hacen unfollow. Pero es que no me sale, yo lo he intentado, pero no me sale. Si a mi también me da pena, que han sido 4 años de fiestas, ocio, eventos lúdicos y alguna que otra clase y todo ... ya lloraremos en posición fetal por las noches cuando nos acordemos los unos de los otros pero el día de la graduación no vais a hacer que se me corra la raya del ojo, porque se me entra en las lentillas y eso reduce, más todavía, mi campo de visión.
El caso, que me lío, que en vez de escribir aquí, desprendo lírica en el TFG, en el discurso y ... bueno, señora vicedecana si algún día lees esto quiero que sepas que aunque te dije el viernes que si, es no, no he empezado a escribir la memoria de las prácticas, es probable que me pille el toro pero mientras quede la noche de antes ... nada esta perdido.
Luego suspendo y lloro. Besis y buenas noches.