La planta seca del pasillo, el Airwick y otras inquietudes de mi vida

Podría empezar diciendo que he tenido un desvelo tonto y que en vez de ponerme a comer, cosa normal en mi, me he puesto a escribir en este blog que tengo abandonado pero no. Si pero no. Se puede comer y escribir a la vez. Cuando estás triste entiendes la letra de las canciones pero cuando tienes la regla te las quieres comer, como el resto de cosas que te rodean.

Pero no venía a hablaros de eso hoy, dicen que las personas que están activas por la noche y duermen menos en ese horario son mas inteligentes, mi madre opina que qué inteligente ni que ocho cuarto, mi abuela que qué guapa estoy ahora que me ve menos (¿gracias?) y su vecina que si es legal que siga creciendo. Yo he venido aquí a ser sincera y os digo que lo de la inteligencia no lo puedo demostrar porque los que me conocen saben que yo la lógica pues bueno a veces si a veces no, la uso como el abuelo con la dentadura buena, cuando es realmente necesario.

Mientras vosotros estáis en la fase REM por segunda vez yo tengo inquietudes, yo soy de culo nervioso, yo tengo miedos que invitan al risorio porque la primera que se ríe cuando me doy cuenta de que estoy huyendo de la planta seca del pasillo soy yo, y eh, que no pasa na, que la vida son esos detalles, esas mini arritmias, ese AIRWICK PROGRAMADO PARA QUE HAGA CHUFLUS CADA 15 MINUTOS Y TÚ NO SEPAS NI DE DÓNDE VIENE NI PORQUÉ PERO QUE VIENE A POR TI JUNTO CON LA PLANTA SECA.

QUE LOS FABRICAN PA QUE SE MIMETICEN CON EL ENTORNO Y NI LOS HUELAS, PORQUE CON EL SUSTO LA LAVANDA/PASIÓN FLORAL/FRESCOR OCEÁNICO NO SE APRECIA, SEÑORA.

Yo esto lo he generado evidentemente en edades tempranas porque mi madre en su máximo esplendor del uso de la lógica psicológica y científica decidió usar la siguiente formula matemática para hacerme perder el miedo:

Esta fórmula era repetida tendiendo a infinito, a infinito del número de peluches porque claro ya llegaba a un punto en que más que protegida me sentía axfisiada por mis amiguitos de algodón sintético y bueno que más da si no me mataba la muñeca de porcelana VESTIDA DE COMUNIÓN ya lo haría la falta de oxígeno ¿no?.

Pero he madurado, que lo sepáis, lo único que me produce miedo a día de hoy es la chica de la publicidad de Spotify cuando me intenta convencer de que me suscriba a Premium a las 4:20 de la madrugada, hora en la que empecé a contaros esto, porque sé que en el fondo todos somos unos miedicas que dormimos con cositas que brillan en la oscuridad cerca. Otro día os cuento las inmensas ganas que tengo de ver la pelicula de la OUIJA por que Spotify también ha decidido hacerme un AIRWICK entre canción y canción.

Mamá, a lo mejor los que no duermen por la noche son más inteligentes, pero tranquila, que tu hija no, tu hija es tontaelculo.

Pon Estrabismo en tu vida.

Recientes hechos acaecidos en mi vida me han hecho replantearme seriamente qué supone tener estrabismo en los tiempos que corren. Y dado que es el defecito principal no puedo dejar pasar esta ocasión para ahondar en este tema. Si eres estrábico o conoces a alguien con estrabismo, esto te interesa.

Yo hoy he vuelto a mi blog para demostraros cómo una deficiencia difícil de mirar (nunca mejor dicho) nos puede llegar a hacer a lo mejor no mejores personas, pero seguro que mas divertidos:

- Los que tenemos estrabismo podemos tener varias opiniones con respecto a un tema porque tenemos varios puntos de vista. Literalmente.
- Algunos dirán que lo anterior es bipolaridad, pero no, estrábicos si, bipolares no. Ojo con eso.
- Cuando quedamos con los amigos en el bar estando este lleno de gente y sabiendo que llegamos tarde, si eres un buen estrábico te pararás ante todas las mesas a la espera de que alguno de tus amigos se levante a hacerte aspavientos, vocee tu nombre cual rebaño de cabras se tratase (esto es muy de pueblo pero efectivo) o en su defecto, saque un cartel luminoso indicándote el lugar exacto en el que están sentados.
- Algunos dirán que lo anterior sirve para todos los miopes del mundo, pero el ser estrábico potencia el sentimiento en personas ajenas de "mírala, como va a encontrar a sus amigas si no sabe ni ella a donde esta apuntando con los ojos".
- Los estrábicos hemos sido así toda la vida, de tal forma que cualquier chiste con todo lo que tenga que ver con nuestros ojos o ya nos lo han hecho o ya se nos ha ocurrido a nosotros antes. Nadie se ríe de un estrábico más de lo que nos reímos de nosotros mismos.
- Algunos dirán que lo anterior merece un aplauso. Si eres estrábico aplaude. Si eres miope aplaude, Si eres astigmático aplaude. Si tienes todo lo anterior como yo llámame y hablamos.
- Si os habéis puesto profundos y queréis hablar de forma sincera, mirando a los ojos con un estrábico pero no sabéis a que ojo mirarle porque cada uno está apuntando a un punto cardinal distinto ... mirarle el entrecejo. Los estrábicos a veces no somos conscientes del Baile de San Vito que podemos tener ahí organizado, de forma que no sabemos a donde estamos enfocando con seguridad.
- Algunos dirán que al presenciar lo anterior se ponen nerviosos y no saben como decirte que tienes un ojo mirando al frente y otro mirándose la ceja. No pasa nada, pedidnos que RECALCULEMOS RUTA y ya está.
- Los estrábicos tenemos serias dificultades para mirar con asco a alguien. Quizás un ojo si te este mirando con asco a ti, persona de dudosa higiene personal y olor a choto, pero muy seguramente el otro ojo este marcándote el camino hacia la ducha mas cercana. Estrábicos si, educados también.
- Algunos dirán que eso a lo mejor solo me pasa a mi. Y tienen razón.
- Ligar con una persona con estrabismo puede llegar a ser muy entretenido, sobre todo el juego de miraditas, nunca sabrás a ciencia cierta si en verdad te esta mirando a ti o si le ha salido sonrisilla tonta por aquella persona de más allá que en principio está de espaldas. Por eso a un estrábico siempre le gustará que sea la otra persona la que de el primer paso y le lance un piropo tipo:

"Tienes una mirada para perderse en ella"

"Tus ojos me vuelven loco, literalmente"

"¿Qué es poesía? --dices mientras clavas

en mi pupila tu pupila azul.

¿Qué es poesía? ¿Y tú me lo preguntas?

Poesía... eres tú."

- Algunos dirán que lo último es plagio de Bécquer. Y es verdad, pero el estrábico creerá que milagrosamente ha conseguido enfocar los dos ojos en una misma dirección y eso, cuando pasa, es amor. 

"Tómame con humor porque en serio no convenzo"

Hoy es domingo.

Los domingos yo antes publicaba en el blog, una entrada de esas largas sobre mi vida y obra, y eso era bonito porque escribía durante la semana mis cosas, como si fuera un diario, y lo guardaba para la noche dominical porque os notaba tristes, ensimismados, solemnes (que a lo mejor no pega en este contexto pero aquí lo dejo haciendo bulto), nostálgicos, melancólicos, con la regla ... algunos incluso llamáis a este momento #InstaPlof , y todo porque mañana es lunes, no nos gustan los lunes, y así se lo hacemos saber al mundo.
Yo hoy he venido aquí a decir que me eligieron delegada de clase única y exclusivamente para que escribiera y leyera el discurso de graduación, porque a mi las cosas serias ya sabéis que no ... que tu cuando te pones nervioso a lo mejor te muerdes las uñas, pero a mi me entra la risa floja en cualquier tesitura y eso en un tanatorio estaba feo.
Me preguntan que si el discurso será emotivo ... y yo lo más emotivo que he hecho ha sido hacer un collar de macarrones para el día de la madre acompañado de unos versos que decían así:
"Naranjas naranjas limones limones, por el amor de una madre en el mundo no hay suficientes macarrones".
Que cuando hay que ser ñoña se es y ya está, que a veces me da por leer poesía y empiezo a desprender tal cantidad de azúcar en Twitter que los diabéticos me hacen unfollow. Pero es que no me sale, yo lo he intentado, pero no me sale. Si a mi también me da pena, que han sido 4 años de fiestas, ocio, eventos lúdicos y alguna que otra clase y todo ... ya lloraremos en posición fetal por las noches cuando nos acordemos los unos de los otros pero el día de la graduación no vais a hacer que se me corra la raya del ojo, porque se me entra en las lentillas y eso reduce, más todavía, mi campo de visión.
El caso, que me lío, que en vez de escribir aquí, desprendo lírica en el TFG, en el discurso y ... bueno, señora vicedecana si algún día lees esto quiero que sepas que aunque te dije el viernes que si, es no, no he empezado a escribir la memoria de las prácticas, es probable que me pille el toro pero mientras quede la noche de antes ... nada esta perdido.
Luego suspendo y lloro. Besis y buenas noches.

Vida y Obra Deportiva de María Jesús Carrillo. "Perdí la verguenza el día en que me pusieron maillot"

Pero también había que hacer un deporte, y yo que ya era consciente de mis limitaciones por aquello de no ver tres en un burro ... ni al burro ni a los tres por separado, decidí que antes de elegir actividad extraescolar para invertir mis tardes de infancia tenía que tocar todos los palos ... y me pusieron de portera de fútbol en educación física. Qué risas.

Yo la verdad es que fui una valiente en ese sentido, puedo decir orgullosa que introduje el fútbol femenino en mi colegio. Que al principio solo jugaba yo, si, que lo que practicaba no era fútbol exactamente, pues también, pero había voluntad. Y no creáis que esto me desanimaba ¿eh?, no señor,  eramos 20 por lo menos para hacer los equipos, los dos capitanes siempre eran los mismos, e Ronaldinho y el Raúl de esa época. Y ahí estaba yo, con todos los niños de mi clase, en fila, a ver quién me elegía. Normalmente siempre se elegían los mismos entre ellos, yo aportaba la emoción claramente ... ¿a qué equipo le tocaria esta vez cargar con ese lastre personificado, ese querer y no poder miope, ese "Mari tu haz lo que puedas"?, por eso me dejaban la última, lo bueno se hacía esperar. Recuerdo gloriosos recreos en los que incluso marcaba ... y cómo se celebraban mis goles eh?, cómo se celebraban, porque para un delantero es fácil marcar, para un mediocentro casi que también ... pero para alguien que a veces no sabia ni donde estaba el límite de la línea de corner ... todo un desafío, todo un logro. Pero decidí que aquello debía quedarse allí, en ese colegio, en ese campo, porque al contrario de lo que pensáis tenía defensores que me decían "Mari, tu por lo menos eres mas buena que Julio" (Julio si lees esto, de paquete a paquete, un abrazo) y eso me animaba, me hacía pensar que quizás mi estilo no sería igual de apreciado en otros campos ... y me retiré del fútbol profesional.

Pensé que si no podía controlar un ente esférico como es el balón de fútbol, quizás si podría con otro de menor tamaño ... y me apuntaron a tenis. Y ahí estaba yo, falda-pantalón cuyo color iba siempre a conjunto con el de la camiseta, muñequeras, y raqueta con antivibrador, y si ... el antivibrador por postureo porque para que la raqueta vibrase tenías que golpear la pelota a una velocidad que yo pues no ... como no la veía venir realizaba la misma maniobra evasiva que usaba siendo portera en fútbol, me tapaba las gafas con el brazo, me daba media vuelta y me protegía la barriga con la pierna izquierda porque mejor que pique a que duela y bastante hambre solía y suelo tener yo durante todo el día para que me doliese el estómago por otra razón más, que no que no, y encima una vez por lo que sea no me dio tiempo a taparme la cara y que disgusto rompiendo gafapastas desde tan chica. No sabéis lo que es llegar a casa con la montura en una mano, los cristales en la otra y decir "Mamá es que me la han tirado muy fuerte, no sabía si darle con la izquierda o con la derecha y mientras me cambiaba la raqueta de mano no me ha dado tiempo darme la vuelta".Es evidente que para este deporte había que tener una coordinación que Dios no me dio, al igual que tener respuestas rápidas porque lo mas rápido que hice yo en tenis fue lanzar la raqueta hacia delante en plan "remata tú que yo no llego". Y no, estaba mal visto. Práctico si, legal no.
El hecho es que mi madre pagaba X cantidad al mes por las clases, y como no me convalidaban la rotura de gafas cada dos meses aprox. decidió que en ese deporte no tendría futuro, un futuro en el que al menos, las viera venir.

Es aquí cuando aparece el deporte/actividad extraescolar que marcará el resto de mi vida. Lo de mi falta total de coordinación mi madre se lo debió pasar por el forro, por el forro de mi maillot por que me apuntó a Gimnasia ARRÍTMICA.

Y ahí estaba yo, con mas voluntad que nunca por que sabía que aquello no podía salir bien. Lo que yo concebía como indumentaria deportiva cambio totalmente; donde antes había unas preciosas zapatillas de deporte, grandotas, porque otra cosa no pero yo transformaba en "unisex" cualquier modelo de la sección de zapatillas masculinas de Décimas, ahora había unas alpargatas de lona que tu las mirabas y decías con esto mi madre ha hecho records de tiro al blanco en disputa doméstica. ¿La ropa?, para hacer gimnasia rítmica no necesitas eso!, me quitaron la camiseta y los pantalones cortos para ponerme un bañador enterizo modelo Gema Mengual y sus chicas al que llamaban MAILLOT, para llevarlo correctamente tenías que tener depilada hasta el alma, que menos mal que a los 7 años no tenía nada que depilar porque he visto portadas de Interviú donde se enseñaba menos eh?, no sé como andará el mundo maillot ahora pero en esos tiempos los modelos que llevábamos eran de Ana Obregón pa' arriba.
¿Os he hablado alguna vez de mi pelo? ¿no verdad? pues ni me peinaba, ni me peino, ni me peinaré, es más, hubo una época en que me corte el pelo tanto que todas las mañanas la forma de mi peinado dependía única y exclusivamente de la almohada ... pero no fue esta época no, a pesar de los esfuerzos de mi madre yo me mantuve firme, si las demás niñas se hacían coleta y se echaban mas gomina que Mijatovic (señor de la foto) yo como muchísimo dejaba que mi abuela me hiciera un moño arriba también conocido como "kiki". Hazle un kiki a la niña que hoy tiene exhibición de gimnasia. Agárrate que esto es pa verlo.

Gomina con Mijatovic debajo

Papá, hermano, titos, titas, abuelos, abuelas y tu madre. Tu madre con la cámara. Grada a rebosar y comienza la exhibición. Imaginad un grupo de 10 niñas, todas desfilando en linea recta, vestidas, peinadas e incluso maquilladas iguales ... tan iguales que hasta en altura lo son, pero mirad a la última niña. La última a primera vista es más alta, lo único que tiene de homogéneo con el resto es el puti-maillot que le han obligado a llevar, no lleva coleta, no lleva gomina, por llevar ya no lleva ni el kiki que le ha echo su abuela porque en unos lances del calentamiento previo se ha despeinado y no sabe volver a hacérselo ella sola, ¿la veis despistada? no señor, no está despistada ... es que es de mirada perdida y el resto de niñas han empezado la exhibición sin ella, pero ¿que está haciendo ella? lo típico, lo normal, busca a su madre en la grada para saludarla, aunque en realidad no vea nada y este saludando a familia ajena. Pero ella es feliz ... acaba la exhibición y le aplauden como al resto, se siente una más, sabe que tiene un swag que no es como el de las demás, que su flow propio hará que también abandone este deporte pero por ahora ella sigue saludando a esa cámara, a esa madre que sabe que su hija hacía reír hasta sin querer, con maillot, gafa pastas y despeinada. 

Vida y Obra Artístico/Musical de María Jesús Carrillo

Nos quejamos (yo la primera) del postureo general de nuestros adolescentes de hoy día y no nos damos cuentas de que eso se lo hemos inculcado nosotros desde el principio, desde que son pequeños y les decimos, como me dijo a mi padre : Marichu, cuando salgas del cole tienes que hacer un deporte y tocar algo, los cojones no vale porque eso ya lo haces muy bien en casa, elige un instrumento musical.

Yo esta noche os vengo a contar cómo empezó mi vida artística/musical y todo lo que se refiere a actividades extra escolares, por que antes existía el cole por la tarde si, salías a las 13:20 hambrienta perdida con la presión de que a las 15:20 tenías que estar otra vez allí, en esas dos horas diréis : pues tampoco es pa tanto, te da tiempo perfectamente de comer y de todo. Y si, a mi me daba tiempo de todo, hasta de peinarme (siendo yo una que de eso pues no) menos los días que había LENTEJAS o GARBANZOS o cualquier plato que contuviese lo que yo llamo cositas verdes. Yo desde aquí me gustaría lanzar la iniciativa de crear la Asociación de Víctimas del "te he triturado las verduras para que no las veas y te las puedas comer". Seamos sinceros ... todos hemos discriminado de forma mas que evidente las cositas verdes de los platos de comida, algunos los íbamos dejando por el borde del plato y a otros, como es mi caso, nos ponían un platito a parte para que echáramos lo que no nos gustaba, que ya se lo comía mamá o papá ... ¿véis esto?, pues lo mismo hacia yo con los garbanzos en ese platito.

Estaba hecha una artista la verdad, pero mi madre lejos de apreciarlo, devolvía los garbanzos a mi plato bajo la amenaza por todos conocida del : O TE LO COMES O TE LO PONGO ESTA NOCHE PARA CENAR. Mamá, solo quiero decirte que aún sigo viviendo en casa, aún sigo haciendo estas montañitas con las cosas que no quiero, tendrías que ver como me salen con las lentejas,  y NUNCA me los has puesto para cenar. Cosa que agradezco. La otra amenaza del : QUE TE LO ECHO POR ENCIMA EH? era menos recurrida porque suponía que su hija, esa que durante una época tuvo un parche en el ojo izquierdo mientras que el derecho estaba más nervioso que yo en el M&Ms World, iría oliendo a caldo de garbanzo a clase y otra cosa no, pero mi madre siempre ha cuidado que mi imagen pública fuera lo más óptima posible, otra cosa es lo que yo he hecho con ella a partir de los 13-14 años que ya tienes edad de peinarte solita pero no. Yo no. Peinarme pa qué. Total, que volvía al cole oliendo perfectamente a colonia Nenuco (sigo llendo a la Universidad oliendo así PORQUE PUEDO) o en su defecto oliendo a la COLONIA DE LOS PIPIS, si, la ANTIPIOJOS, puedo decir orgullosa que no he tenido piojos en mi vida por que mi madre me echaba champú antipiojos y colonia antipiojos en plan "porsiaca" "no vaya a ser qué" "mejor que sobre que no falte" antes de salir de casa, no me echaba antipiojos en polvo en el ColaCao por que le daría apuro, por aquello del envenenamiento.

Total que yo llegaba al colegio y los días que no había Conocimiento del Medio, que merece entrada a parte, tocaba Dibujo, "Expresión Anti-Artística" para mí. Yo soy de esas que pintaba (y pinto) con la lengua por fuera en señal de "me estoy esmerando, que bien me va a quedar, se va a cagar la perra", por que yo hacía lineas rectas relativas, pintar con una regla es muy fácil amigos, pero acordarte de traerte de casa todo el kit de regla, escuadra y cartabón era algo que a mi pues no, no se me venía a la cabeza. De este hecho se deriva que colorear sin salirme de la raya fuera algo inviable para mi, cuando me enfrentaba a estas situaciones el pequeño Ralph Wiggum que todos llevamos dentro exclamaba: Mari, eso no posible es. Y así era, yo me ponía en la cola para que la señorita corriegiese las laminas, todos salían de ella orgullosos en plan :
- A mi me ha puesto un MB de Muy Bien
- Ah! a mi un MB+ de Muy Bien Más (querido colectivo docente que puta mierda nota es esa)
- Pues a mi un MB+++ pero ya he guardado la lámina en la mochila (grandes compañeros, mejores repelentes)
Entonces venía yo, algo menos orgullosa y exclamaba:
- Pues a mi me ha puesto una R.
- ¿De regular? - preguntaban mis compañeros, ingenuos e inocentes.
- No, de REPETIR. -con cara lástima de querer y no poder Jordi Cruz ayúdame.

Y esa fue mi primera actividad extra escolar, que incluía deporte ... por que era muy fácil grabarse los capitulos y hacerlo luego tranquilamente, pausando y reanudando el vídeo ... yo prefería verlos en directo, y a medida que Jordi iba diciendo qué cosas íbamos a necesitar para la manualidad yo corría cual desquiciada por mi casa. El resultado era un mejunje Art Attack demasiado espeso, impotencia por no saber hacer nada de lo que hacía el y ... COMO COÑO HACÍA LAS COSAS EL CABEZÓN SI NO TENIA MANOS NI EXPRESIÓN FACIAL A VECES, VAMOS A VER. A medida que iba ascendiendo de curso la cosa se complicaba, si me resultaba difícil lo anterior imaginad cómo era mi relación con el compás para ejercicios como HAZ UN DODECAEDRO CON 7 CIRCUNFERENCIAS. Yo siempre era muy escéptica y no creía que se pudiesen hacer poliedros de esos a base de circulitos, pero siempre estaba la/el lista/listo de clase que lo sacaba enseguida y se ponía en la cola en busca de su MB++++. Yo, fiel a mi Suficiente (de suficiente lástima que daba verme en la cola tantas veces) , lo mantuve hasta que dejé de cursar dicha asignatura en el colegio
Pero ya era hora de elegir otra actividad extra escolar mas seria, de mas reconocimiento ... y me fui a tocar la guitarra con una monja de mi colegio, me convertí en cantautora católica, apostólica y romana por que SI, tocábamos y cantábamos a la vez. En mi extenso repertorio había cosas como "somos ciudadanos de un mundooooo que necesita el vuelo de una palooooma ..." , "alabaré alabaré alabaré alabaré ALAAABARE A MI SEÑOOOOR" y el reconocidísimo hit que volvía locos a todos los niños de Pre-Primera Comunión .. "LA MISA ES UNA FIESTA MUY ALEGRE, LA MISA ES UNA FIESTA CON JESÚS". Tenía 10 años, había alcanzado el mismísimo cielo musicalmente hablando, no me lo neguéis, emocionaba al mismísimo Niño Jesús con mi dulce voz, por que yo antes tenía una voz tan dulce tan dulce que los diabéticos se tapaban los oídos por si acaso. En fin, dejé la guitarra aparcada en la esquina de mi despacho donde aún espera, silenciosa, que vuelva a alabar al Señor o a lavarla a ella con un trapito, porque del polvo que debe de tener tiene que haber hasta seres ahí.
(Os habéis dao cuenta de que la parte 2 de la otra entrada no la he publicado aún, se hace de rogar, como la hora de comer. No en serio, un domingo de estos, lo juro por mi ColaCao de todas las noches)

Presencia de sustancias estupefacientes y psicotrópicas en series de TV "educativas" (Parte 1)

Hoy es uno de esos días en los que vuelvo a coger el diario que empecé hace semanas, ese que escribí tres días y lo abandoné, pero como la mayoría de cosas que pierdo o abandono en esta vida acaban volviendo a mi hoy vengo otra vez a reflexionar. Bueno, matizo, normalmente no pierdo las cosas ... la frase es lo he desubicado temporalmente. La magia de esa frase es que al cabo de días/meses/años o cuando quiera volver a aparecer dicho objeto puedes decirle a tu madre "ves? ahí lo deje". Por que amigos, por mucho que nuestras madres repitan "a que voy yo y lo encuentro" mi madre, como muchas de España, ha ido varias veces y no ha encontrao na, y lo peor es que para justificarse usa frases como : qué vas a encontrar aquí, si mezclas la ropa de domingo con la "a diario" y te da igual", con reflexiones como esta que te hacen pensar ¿qué tendrá que ver una cosa con la otra? estoy segura de que mi madre encontraría la relación entre la velocidad y el tocino y podría mezclar sin que nadie se percatase de ello churras con merinas. Otra frase como esta es la de "la esperanza es lo último que se pierde", puedo demostrar empíricamente que si, esa sí, por que cuando has perdido tu bolso con:
- tu DNI
- tu carnet de conducir.
- tu tarjeta del SEPHORA (Ojo)
- tu carnet de donante de órganos (Que existe, matizo que el hígado esta inservible) (Este carnet esta pa el postureo básicamente)
- fotos de carnet de tu mejor/peor/actual época (por este orden a medida que vas creciendo)
- Dinero (no mucho, nivel estudiante, 5 euros)
- las llaves de un piso que ni tuyo es.
- un ticket del Mercadona (que queda eclipsado por todo lo demás)
- TU DIGNIDAD.
Cuando has perdido todo esto, puedo prometer y prometo (hasta aquí mi homenaje a Adolfo Suárez), que solo te queda esperanza. Incluso cuando vuelves a perder el DNI 2 veces mas en ese mismo año. Tengo la esperanza de que, como tantas otras cosas en mi vida, estén también desubicados temporalmente y vuelvan a mi en algún momento a pesar de que la primera desubicada soy yo.

Pero no os venia a hablar de eso, me liáis. Yo os venía a contar que este estado de tranquilidad en el que siempre me hayo viene dado precisamente por culpa de mi madre, que me sentaba de pequeña a ver "El Libro de la Selva" todas las mañanas y venía cada cierto tiempo a ver si seguía respirando por que, a diferencia de ahora, yo no daba nada de ruido, yo entraba en coma viendo a Mowgli, Bageera y compañía y solo volvía a la vida cuando la veía venir con el babaté por que la HORA DE COMER es algo innato en mi reloj biológico. Pero llegó un punto en que mi madre creyó que tenía que madurar televisivamente, y optó por cambiar a Mowgli por otras series con mucho más drama y un evidente contenido de sustancias nocivas para la salud en menores por que con los años, muchas horas de análisis y sobre todo mi inmensa capacidad de extrapolar todo involuntariamente he descubierto el mensaje subliminal de series como HEIDI y PIPI CALZASLARGAS. Dejo apartado el drama de Marco, el niño que se fue a buscar a su madre sin más compañía que un mono que respondía al nombre de Amedio, o Amelio, por que cada vez que escucho la canción del niño oigo un nombre diferente.

Vamos a ver, el abuelo de Heidi. Este señor vive aparentemente solo en un chalet unifamiliar en pleno monte de los Alpes, y no porque no esté cerca de ningún pueblo no, por que en los capítulos se ve claramente como acude al Paqui (dícese de esa típica tienda pequeñita donde hay de todo siendo su única gerente la Paqui u otro nombre corto como por ejemplo PAN ROSI, MARAVILLOSO PAN ROSI), a comprar lo que necesita para sus prácticas de dudosa legalidad que ya comentaré más adelante. Vive alli arriba solo porque es socialmente discreto y con tendencia al ermitañismo, lo que en el pueblo se viene comentando como un asqueroso de mierda. Tanto es así que le llaman, cariñosamente, El Viejo de los Alpes. Bien, según nos deja entre ver la serie este señor se dedica a hacer "quesos", somos tan inocentes que nos los creemos y pensamos sinceramente que vive los 365 días del año haciendo quesos pa el solo na más, por que como os decía no tiene buena fama en el pueblo y no le seduce la idea de que vayan de visita a su finca.
A su finca no.
Pero es cierto, no vive solo. A lo largo de la series 3 son los animales que conviven en aparente armonía con él. El primero de ellos es un perro, tamaño ColaCao Familiar +15% gratis, vamos, la leche de grande. Normalmente se tienen perros así para que, en caso de peligro, el canino defienda y corra detrás de los posibles delincuentes ... yo la única vez que he visto correr a Niebla fue en una secuencia de 5 segundos en la que Heidi se iba a despeñar monte abajo y claro, alguien tenia que avisar al abuelo, porque si se muere la que da nombre a la serie y nos quedamos con Pedro pastor de cabras, estudiante a ratos, adiós al share de tal maravilla televisiva. Niebla es un perro tranquilote, Niebla solo aparece en la serie de dos formas, tumbado/sentado rodeado de HIERBA o sentado/tumbado rodeado de NIEVE. A buen entendedor ... Y el abuelo sigue haciendo "quesos", ojo.
Pasamos de un extremo a otro por que Heidi es una serie de ritmo, sin la parsimonia en la que vive Niebla os resulta gris, aburrida, taciturna, lúgubre como el museo (Dani Rovira, 2011) no os preocupéis ... que en el chalet también convivía Copito de Nieve, la cabra hiperactiva, la pesadilla de Pedro, la revolucionaria del rebaño. Copazos de "nieve" se ha metido esa cabra ya os lo digo yo.
Y ya por último me queda el único animal listo de esta serie, que es a mi juicio un pájaro al cual llaman Pichí. Pichí en cuanto aprendió a volar vio lo que había y se fue, eso sí, este hecho fue aprovechado por los guionistas que no dudaron en montar un drama en ese capitulo, mazazo emocional para Heidi que no volvería a su estado de niña risueña hasta pasados unos cuantos capítulos.
Hablemos ahora de lo que es para mi el GRAN MISTERIO SIN RESOLVER de la serie Heidi. Clara ... esa niña que llegó a la montaña tetrapléjica perdía que daba penar verla en esa silla de ruedas de mimbre y que a los 20 capítulos ESTA YA CORRIENDO MONTE ARRIBA MONTE ABAJO PORQUE SEGÚN EL DOCTOR EL AIRE LIMPIO DE LAS MONTAÑAS LE HA "HECHO MUCHO BIEN", PERO VAMOS A VER QUE ANDABA MENOS QUE NIEBLA HARTO "HIERBA", QUE ESTABA MAS PARADA QUE LA ACTUAL ESPAÑA SEÑORES GUIONISTAS.
A pesar de toda esta realidad que envuelve a Heidi la niña es medianamente normal, tienes sus inquietudes, habla con los animales, se columpia de las nubes en la intro de la serie ... En serio, como última reflexión ... ¿qué tipo de droga terapéutica llevaban los "quesos" del abuelo?

Creo Dios la edad del pavo, le pusisteis filtro Valencia y nació el POSTUREO EN INSTAGRAM

Sigo el hilo de la otra entrada por que si Tuenti nos pilló a muchos en la edad del pavo ojito a donde está llegando Instagram con los actuales adolescentes hormonados filtro aquí filtro allá  maquíllate maquíllate un espejo de cristCOÑO SELFIEEEE!.

Esta fiebre también llegó a Twitter claro, en forma de "Buenos días" "Buenas noches" "Qué frío hace" uno de mis preferidos: "LLUEVE", "Hoy como garbanzos" "Pos aki con @alguien echándome un Fifa" y también algún que otro sincero "Estoy cagando" o directamente foto de pantalones bajados, que los hay. Pero ya os he dicho que yo aquí he venido a ser sincera, y lo reconozco ... a mí un día me saltó el TuitLimit por pesada, y desde entonces no doy las buenas noches por que algunos os ponéis melancólicos con el "Serían buenas noches si estuvieras aquí, a mi lado" y tampoco quiero yo herir sensibilidades, os hago FAV por educación y ya.

No pero en serio, usar Twitter para desahogarse está bien, por que lo dices como quien no quiere la cosa y ala, ahí lo dejas, y el que se quiera dar por aludido/a que se de, y quién se pica ajos come, y como diría Carmen de Mairena más vale tener buen humor que en el culo un tumor.

Yo empatizo mucho con la gente, y cada vez que me meto en Instagram intento empatizar con el prójimo, os lo juro, y me pregunto a mi misma ¿por qué?, por qué todas las noches/días/tardes/cuando me siento off/cuando me siento on, tengo que subir una auto foto, mas modernamente llamado selfie, de mi cara, únicamente mi cara con la expresividad que requiera el momento o el duro bache/mazazo emocional que la vida me esté dando, para acompañarlo luego con una parrafada sobre algo que seguramente haya llevado a alguien a cortarse las venas o a escuchar a Pablo Alborán o Alex Ubago que es PEOR. Pero eso no es todo, a esta parrafada sentimental suicida le falta algo, los HAGSTAGS. Aquí van algunas sugerencias de mi persona hacia vosotros: #Instadepresión #Instaputabidatete #instabiggirlsdontcry #instachocapicoftheday #Instanteria #instamostontosoque? . Y todavía queda el toque maestro, la foto por supuesto esta editada, porque claro, váis a mostrarle al mundo vuestro rostro que no es cualquier cosa y LO SABÉIS, por eso antes de nada editáis la foto, tocáis el contraste, un poco de brillo y si no os satisface en ese momento no pasa nada por que aún os queda elegir entre LOS FILTROS DE INSTAGRAM. Abusáis del filtro Valencia por encima de vuestras posibilidades, el filtro Nashville lo usáis por el marco, no os engañéis, por que con ese tono frio se os queda una cara pálidos que ni recién vomitados y, chicas, con el filtro Kelvin parece que habéis usado la escopeta de Homer Simpson para maquillaros y en ocasiones parecéis negras mulatas y no chicas, no venis del Bronx. Aceptarlo, la verdad duele.

No sé que hacer con vosotros, de verdad, pero os comprendo, os comprendo por que si mi edad del pavo me hubiera pillado con Instagram habría #instacabado #instasubnormal, de estas de #instapaguita, y quién sabe si poniendo 3 o 4 filtros a la vez. Solo os puedo decir que cuando crezcáis os déis una vuelta por vuestras #instafotos antiguas y penséis seriamente si de verdad esos selfies morritos espejo baño eran realmente #instagood o #instapicoftheday.

Yo tenía todas las papeletas para ligar en Terra Chat, pero nunca entendí lo que me quería decir Rabocop.

Yo nací con un teclado pegado a mi mano, lo reconozco, soy friki desde que el primer ordenador entró en casa, pero mas friki desde que empecé a jugar a los juegos de la ENCARTA 2003. Ojo, la Encarta.
Por que antes no había Internet, y cuando llegó a casa, mi madre siempre tenía que hablar por teléfono justo en el momento en que yo quería navegar por este mundo desconocido, os hablo de la época en que Internet Explorer partía la pana principalmente por que no había otro navegador que quisiera partirla, sus velocidades eran tales que una Blackberry reiniciándose en ese momento nos hubiera parecido algo fugaz.

Siempre he sido muy tranquila, de pereza pa respirar, pero a veces tengo mis momentos de culo inquieto ... y como aún no existía Tuenti y en los principios del Messenger solo tenías de amigos a papá, a tus dos tíos y una dirección de correo falsa que metías para hacer bulto y la interesante ya de paso, yo inocente e ingenua descubrí lo que sería el entretenimiento estrella de las horas libres de clase ... entré prematuramente en Terra Chat y no pasa nada por decirlo.

No sé por que algo me decía que la Sala Sexo no era para mi, así que me ponía a buscar la de #De_10_a_15 y tampoco la encontraba. En ese punto en que crees que Terra no ha creado una sala para que los pedófilos tengan su oportunidad de ejercer ya optas por meterte en la que mas se aproxima a tu edad que se llamaba por aquel entonces #Más_de_30. Dada mi corta edad no comprendía el juego que podían llegar a dar nicks como Semental_25 (u otro numero, según como tuviera la autoestima ese dia Semental) o Rabocop, ya que Chat Terra ha visto nacer los juegos de palabras mas vulgares a la par que ingeniosos habidos y por haber. Y esos a algunos les valió pa llevarse a alguna Prinzezita13 al huerto. Tengo la firme teoría de que Chat Terra fue el origen de los canis, que estaban ahí escondidos tras nicks como (reales, os lo juro por mi ColaCao de todas las noches) <Tu_ShULo_KiE_18>, <RumanoXXX>, que ya ni pone números y lo deja a la libre imaginación de cada una, o la ya conocida <MoReNa KoN aRTe>, este último añadiendo diéresis donde bien le parecía a ella, me gusta imaginarla como una especie de La Vane 2.0 que elegía nick a ritmo de Dale Don Dale deseosa de que alguien le diese algo también, no sé si me explico.

Tras estas experiencias tardé un tiempo en volver a las redes sociales pero ... ahí que estaban los dos elementos mas explosivos incluso hoy día : Edad del pavo en su máximo esplendor y TUENTI. Esta red social era (y sigue siendo para algunos) como la exaltación de la amistad cuando andas tomado/a pero non stop, all day all night ... y ojo, yo la que más. Ha habido épocas en las que he competido seriamente con cualquier cani a "a ver quien alterna más mayúsculas y minúsculas en un estado Tuenti". Por que hablar por el chat está bien, todo queda entre la otra persona y tú, y si quieres echar arcoiris y flores por la boca pues los echas por que estás en la edad de querer incluso de amar a todo aquel o aquella que te ponga una carita sonrojada o el ya conocido abro paréntesis ele mayúscula cierro paréntesis. Pero ... ¿y cuando no existía el chat?, pues cadenas de comentarios al tablón claro! pero no algo discreto no, algo que cuando el resto de tus y sus amigos lo leyesen se dieran cuenta de que eras popular y de todas las indirectas que quisieras soltar porque, amigos, los tablones de Tuenti fueron la primera fuente de información que consideramos fiable en nuestra vida, y ya si por lo que sea alguno de los que habla borraba un comentario YA ES CUANDO. Una alternativa a esto era también eso de subo una foto etiqueto a toda la panda del moco y venga, temática libre, y claro no te desetiquetabas porque ¿y si pasa algo y luego no me entero? hombre, eso no se podía concebir. Para evitar estas cosas Tuenti creó los EVENTOS, y la gente con toda su creatividad se dedicaba a contar la historia de como murió una chica que cuando llegas al final de las descripción te das cuenta de que el relato lo ha escrito ella misma y que si no lo reenvías a 10 contactos en menos de 5 minutos mientras practicas el twerking, hablas filipino y tocas las castañuelas vas a tener 10 años de mala suerte. Ah, y la chica muerta es probable que se te aparezca, de noche claro, pero no os preocupéis porque antes de eso revisará como todos su Tuenti para ver si efectivamente has invitado a 10 contactos, y bueno, si has invitado incluso a 11 o más te cambia ella misma el color del Tuenti al que tu quieras eh?. Cuantos afortunados hay ahora por el mundo desde que Tuenti dio pie a esas cadenas "Hola soy Laura, no tengo ni brazos ni cabeza ni pies, estoy muerta ...." y esos amigos "Tía, te lo mando porque me da mal rollo y por si acaso ..."

Aún así no lo voy a negar, posiblemente sea la persona mas desafortunada del mundo por no haber reenviado ninguna cadena o por que directamente dejaba de leer cuando me decían que Laura no tenia ni brazos ni cabeza ni pies, pero reconozco que a veces entro en Tuenti para leer según que privados y ver según que fotos con sus respectivos comentarios/declaraciones de amor por que, amigos, mientras podáís reíros de vosotros mismos nunca dejaréis de ser divertidos.

Cuando desaparecieron los carritos con banderita del Continente nació mi desorientación.

Yo parece que no pero si. En el fondo si. Que yo voy de tía dura por la vida pero es abrir un álbum de fotos familiar al azar y pienso que fue de esa bolita de mirada perdida (también conocido como estrabismo) que si la tirabas al suelo rodaba mas que Steven Spilberg en toda su carrera cinematográfica. Y me sensibilizo, y me pongo ñoñaza, como cuando tienes la regla que tu vida parece una montaña rusa de sentimientos. Pasas de alegría y euforia incontenida a querer llorar por que, yo que sé, el cielo es un poco menos azul, los pajarillos no cantan, las nubes no se levantan , que si que no que caiga un chaparrón. Para que me entendáis, emocionalmente pasas de Scary Movie a El Diario de Noah y creedme que es duro darse cuenta de que tus propios ovarios te hacen pensar cosas como dónde esta el Ryan Gosling de mi vida. Pero se sale de esa mierda, se sale. No os voy a decir que mi menstruación es un defectito por que, por ahora, me gustaría seguir manteniendola una vez al mes. Iba a hacer un chiste malo tipo : "me gusta tener la regla para no crear situaciones embarazosas" o "tengo la regla para no dar bombo"  pero me lo voy a ahorrar porque os merecéis algo mejor que eso y habéis tenido la mala suerte de que os he tocado yo.

Yo esta noche he venido aquí a hablaros de esa época en la que tragabas plastina, te llenabas la boca de tierra en cualquier parque y en la que el mostrador de Información del Continente se convertía en el punto de recogida para tus padres cuando te quedabas mirando el pasillo de los juguetes, perdías de vista el carro familiar y la solución era salir haciendo pucheros (reales las primeras veces, falsos cuando te acostumbrabas al abandono familiar en este sentido) al pasillo central. Creerme que una niña de 4 años, con gafas culo garrafa (lo de culo botella era para miopes principiantes, yo veía que ya no) cuyos cristales empañados denotaban que habías llorado era enternecedor y dramático a la vez. En fin, la culpa la tuvo Continente cuando quitó los carritos pequeños con banderita, a mi me dabas uno y por como lo conducía de lado a lado sin rumbo fijo no cabía duda de que era yo, y era fácil localizarme. 

Que con esto no quiero decir que mis padres no me prestasen atención, lo que pasa es que yo siempre he sido muy tranquila. Si estábamos fuera de casa, en un bar, y a mi por lo que sea me entraba sueño, con toda la pasmosidad que Dios me dio cogía 5 sillas (3 para tronco, una para los pies, otra para la cabeza) las colocaba en horizontal o vertical (depende del espacio disponible del bar para estas situaciones, en ocasiones había que hacer un estudio de campo para ver que posición era más óptima) y me dormía allí. Y todos se daban cuenta en el momento en que alguien decía "Rosi, tu hija ya ha cogido postura. Era feliz, para qué os voy a engañar.

No me da vergüenza reconocerlo, a mi me dejaron olvidada en un bar mientras dormía entre 5 sillas, cuando le preguntaron a mi madre que si no olvidaba algo dijo muy segura: "no, si llevo el bolso". Os juro que si no hubiera estado durmiendo ajena a todo esto, me levanto y aplaudo.

Son momentos que marcan también, como los defectitos. El Continente fue el principio pero los espacios abiertos siempre fueron un reto para mi. Papá, ahora que tengo 21 años ... ¿en serio crees que tu hija de 5 años, con un tutti fruti de deficiencias visuales tales como miopía, astigmatismo y mi querido estrabismo y con tendencia a perderse incluso en el trayecto pasillo - cocina, va a ser capaz de encontrar esa sombrilla de Coca Cola que por cada 5 familias que hay en una playa 8 son así?. El amor es ciego, la confianza de un padre también y yo pa qué os voy a contar.

El oculista me decía no te quites las gafas nunca, y yo en el Aquapark de Torremolinos por mis santos cristales semi lunas de coche que me tiraba de los toboganes con gafas. Siempre he creído en los limpia parabrisas para cristales de gafas pero nadie ha patentado esta idea, luego llega un señor que le mete un palo a un caramelo y mira que puto genio. Ojo con eso.

Supongo que también será un defectito, pero ... ¿qué es la vida sin esos momentos en los que no sabes a ciencia cierta si por ahí se llega al sitio donde quieres ir? o cuando vas por la calle ensimismada en tus mundos de luz y color que ríete tu de Babia y de repente ves que no, que no querías ir a este bar, que tú ibas a la facultad pero oye, ya que estamos. En fin, que si todos supiéramos donde vamos en esta vida en las playas de España no habría mas de una sombrilla igual. La vida esta para perderse, que no para perdérsela. 

Tienes un WhatsApp de tu madre y 5 segundos para contestarlo.

Madre solo hay una, y menos mal por que con 2 en WhatsApp ríete tu de la Gestapo. No me malinterpretéis, que yo a la persona que más Cola Caos me ha preparado en mi vida solo puedo darle amor, pero es que ... Mamá, en ocasiones eres esa sensación constante de "tengo a alguien detrás" cuando estamos en un sitio oscuro, y tu sabes que yo duermo con cosas que brillan en la oscuridad no por que me de miedo, si no por que me inquieto, me despisto pensando en nada y no duermo y bueno ¿veis? he reconocido mis defectos y mis temores sin ningún problema y solo llevo 5 entradas en este blog. Más gente sincera hace falta en este mundo.

Pero yo esta noche os venia a contar que si Obama hubiera tenido una madre con WhatsApp se hubiera pensado lo de las escuchas por aquello del ponerse en el lugar del otro, del empatizar, del "no le hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti" o simplemente por sufrir las consecuencias de la temida frase "he visto tu última hora de conexión, pero no por que la haya buscado, si no porque me sale debajo de tu nombre, por cierto, ¿qué hacías despierta todavía? ¿no te habías recogido?"

Y ahí te deja las preguntas, entran ahora en juego varios factores. Desde el momento en que tu madre presiona "enviar" una especie de prueba contrarreloj da comienzo, por que tu madre espera que esta conversación por WhatsApp en la que tu última conexión ha sido a las 8 de la mañana siendo evidente que de la biblioteca precisamente no venías, sea como hablar cara a cara, entonces si pasan mas de 5 segundos y no has hecho ni por escribir recibirás otro mensaje de tu progenitora que puede ser desde un simple "?????" (para que quede constancia de que te ha hecho una pregunta y quede mas constancia aún de que no has respondido) o "que qué hacías que pasa no respondes que andarías haciendo alcandora" (esta frase sin signos de puntuación por que en estas situaciones las madres escriben como si te lo estuvieran diciendo en directo, con retintín y con cara de "se te nota en la mirada que estabas emborrachada") e incluso si están inspiradas, proceden a escribir su teoría/guión para serie de televisión de lo que creen que has hecho durante toda la noche hasta que su WhatsApp le ha confirmado que efectivamente a las 8 horas de la mañana te has desconectado: escribiendo ... escribiendo ... escribiendo ... (lo mejor es dejar el móvil encima de la mesa y esperar a que termine, no oses desconectarte, que se vea que le estas prestando atención pero no) en linea. escribiendo .... escribiendo ... escribEn linea... escribiendo ... en linEscribiendo ... et voilá, se quedan agusto, se desahogan, se sienten madres de hoy por que saben que hagas lo que hagas en donde sea que lo hagas, WhatsApp les da el poder de controlarte.

La última hora de conexión ha delatado a mas hijos que esas puertas de casa que hacen ruido sobrenatural al cerrarse y esas macetas colocadas estratégicamente en el camino hasta tu habitación.

Pero oye, que no todo es malo eh? ... que en lo que va de semana mi madre ha conseguido WhatsApp gratis para toda la vida, su icono no ha cambiado de color aunque afirma haberle mandado la cadena a 18 contactos tal y como decía el mensaje y además me ha dicho que soy una persona muy importante en su vida PERO que si no mando la cadena a otras 15 personas que sean importantes en mi vida no se me cumplirá mi deseo y es probable que no encuentre al amor de mi vida con lo cuál, Mamá, si algún día lees esto que sepas que estás contribuyendo a que la respuesta a la pregunta ¿tienes novio? sea siempre NO.

Pero ¿sabéis que?, en el fondo tener a Mamá en WhatsApp merece la pena por cosas como esta:

 

De Papá no tengo quejas.

Por qué Defectito y no María Jesús (Parte 2)

Pero no todo en mi vida iban a ser defectos innatos, el lado mas innovador que caracteriza ratos si ratos no mi personalidad decidió que tras un móvil de marca desconocida incluso para ese chino que libera teléfonos de cualquier marca y te intenta vender luego una funda, un Motorola mirameynometoques y un Nokia cuyas piezas decidieron independizarse poco a poco, decidí que tenía que madurar en este sentido y dije quiero una Blackberry.

Y ahí estaba yo, y ahí estaba ella, un móvil que ahora lo veo normal de tamaño pero en 2010 tenía el poder de teclear 5 letras a la vez con cada dedo creando auténticos palabros dignos de entrada en la RAE. Humildad ante todo pero la realidad es esta : Yo introduje las Blackberrys en mi pueblo.

Creo que ha sido el único "culo veo culo quiero" en el que he sido la seguida y no una seguidora, no sé si me explico. Y claro, a partir de ese momento llego la fiebre de las Blackberrys, los primeros (después de mi claro) fueron los modernos, modernos con Blackberrys, esa tribu urbana que pone banderas de United Kingdom incluso en el papel higiénico por que OH SO CUTE! y ahí que estaban ellos con sus fundas británicas, o como le oí decir a una niña en una tienda: "¿teneis carcasas para esta Blackberry con LA BANDERA DE LONDRES?" Me fui tarareando Killing me softly versionada por Pitingo con la voz de este señor metida en la cabeza, que de eso la niña no tenía la culpa quizás pero en serio, pensadlo, la bandera de Londres. Con los que en vez de Reino Unido ponían la bandera de Estados Unidos no me voy a meter, al menos a ninguno de ellos le he escuchado decir cosas como "mira mi fondo de pantalla con la bandera de Nueva York"

Los modernos a veces se podían confundir con otro colectivo social en este sentido, son los pijos, pijos con Blackberrys. Me voy a centrar en el ámbito femenino por que es en el que me baso para deciros que mucho tenéis que reducir al cocodrilo de Lacoste para que os quepa de fondo de pantalla. Ahora en serio, este grupo de personas conoce evidentemente el origen de la bandera británica conocida también como bandera de Londres, pero la cambian por la de España por estética, para que así vaya a conjunto con esa pulsera roja amarilla roja de 3 dedos de ancho. Estos dos colectivos eran los que mas usaban Blackberrys, siendo los pijos los que introdujeron el mote de "BB". Tengo una BB Curve 8520 con carcasa rosa fucsia que si la miras mas de 3 segundos ríete tu de mirar fijamente al sol.
A mi sinceramente podéis colocarme donde queráis pero sabed que los elementos que yo he utilizado para decorar mi BB van desde pegatinas sacadas de bolsas de pipas y fotos pegadas con desafil/tesafil/cinta adhesiva hasta pinturas aleatorias porque sí con tippex y pintauñas. Es en ente punto cuando las Blackberrys empezaron a reiniciarse, ella solitas. Primero te salia el relojito, también llamado "está pensando", a veces tardaban tanto en volver a funcionar que le decias "tia no te rayes, dime algo" pero no, por que las Blackberrys piensan antes de actuar, piensan tanto que a veces ni actúan, se saturan, pobrecitas, y comienza un bucle infernal de reinicios que entre uno y otro no te da tiempo a meter ni el pin ni a que aparezca ese maravilloso mensaje de ¿Qué tal estas? cuyas únicas dos opciones eran Aceptar o Cancelar. Amor a las Blackberrys, os lo digo ya.

Y la gente empezó a llamarlas Cacaberrys o Blackbirrias, y cada vez éramos menos sus usuarios y defensores. Y yo no lo entendía, ¿como podéis llamar Cacaberry a un móvil que sustituía cualquier "jajajaja" por "Jarana"?. No sé, algunos chistes que se hacían sobre ellas me provocaban jarana de la buena, no lo voy a negar, pero otros eran demasiado crueles ... y os digo mas (se levanta de la silla y finje estar en el despacho oval antes medios de comunicacion de todo el mundo like a boss) Mi Blackberry no tiene las aplicaciones de Instagram, ni Vine, ni Candy Crush, ni Angry Birds, ni aplicaciones chachis chorras en las que invertir mi aburrimiento que os puedo asegurar que, joder, a veces es mucho, si quiero ver un video de Youtube tengo que esperar a que carge y Dios sabe que se existen trámites de adopción mas rápidos que eso, de hecho durante bucles de 6 reincios seguidos he llegado a temer por la pérdida de fotos de tiempos mejores, de cuando eh mira! Marixexu puede meterse en Internet desde su móvil AAAALAAA ME DEJAS METERME EN TUENTI? , pérdidas de canciones tales como Pa panamericano y esos SMS's que ya no se mandan, de esos que relees y piensas que lo tuyo con la edad del pavo fue demasiado lejos y joder ... (se le empiezan a saltar las lágrimas) pero siempre vuelve, mi Blackberry siempre vuelve a la vida y se queda tan ancha, y te pregunta otra vez lo de ¿Qué tal estás? y le das a Aceptar con euforia porque qué es la vida sin estos riesgos, sin saber si en cualquier momento del día vas a perder todo lo que tengas ahí siendo lo menos importante la agenda!. Señores, yo introduje la Blackberrys en mi pueblo y ojala sea la última en tener una, por que mi Blackberry es otro defectito y siempre lo diré: Amo a mis defectitos por encima de todas las cosas.

Por qué Defectito y no María Jesús (Parte 1)

Hablemos de nombres, hablemos de motes, hablemos de por qué mi madre, ingenua e inocente, le puso María Jesús a un ser que al nacer midió demasiado, pesó demasiado y cuyos ojos tenían la capacidad de mirar a dos puntos diferentes de la habitación al mismo tiempo. Mamá, tengo 21 años y creo que mi nombre completo solo lo he usado para hacerme la tarjeta del Club Cola Cao por que me parece algo importante que hay que tomarse en serio, y con pajita.

Pero yo lo reconozco, hay 3 momentos del año en los que uso mi nombre completo: cuando la gente cree que es el santo de María, cuando la gente cree que es el santo de Jesús y cuando mi abuela; Biblia en mano, resuelve finalmente el desconcierto general y confirma que existe un santo para María Jesús. Esto, al igual que la receta de la CROQUETA PERFECTA es algo que solo saben ellas, las abuelas.

Hay momentos en la vida de una que marcan, que te hacen reflexionar ... yo hoy he venido aquí a hablaros de por qué el pseudónimo con el que me auto bauticé me pega mas que mi nombre real, si es que hay algo en esta vida que pegue con María Jesús y no sea un acordeón y la canción de los pajaritos.

Acabo de decidir que lo voy a contar en 2 partes, muy al estilo Telecinco con Titanic y Avatar.

Yo vine al mundo un 2 de Junio sobre las 15:30 de la tarde HORA DE COMER. Este factor marca muchos aspectos de mi vida y los que me conocen lo saben. Todos los bebes son feos, aceptemoslo por que es algo normal, pasas de ser feto pacífico a recién nacido enfurecido con el mundo en cero coma, y eso se nota, por que en las películas a veces el realismo brilla por su ausencia y te sacan al supuesto recién nacido criado, con Instagram y marcándose un selfie con la vagina de su madre de fondo, y eso tampoco está bien, pido desde aquí mas realismo en este sentido. Cual fue la sorpresa de mis padres y demás familiares que cuando me dio por abrir los ojos la pregunta no fue ¿de qué color los tiene? si no, ¿a dónde coño esta mirando? o ¿por que el izquierdo mira al norte y el derecho al sur?, bien, a esto los oftalmólogos lo llaman estrabismo, y a mi me sirve de excusa para explicar por qué tengo un sentido de la orientación nulo, si los ojos están desubicados ... ¿por qué no lo iba a estar yo?. En 1993 la moda eran las gafas de pasta, y yo no iba a ser menos. Fui la primera hiptser de gafa pasta con tan solo 1 año y medio. Ese fue el primer defectito, pero yo no lo sabía.

Y entonces empecé a crecer y a crecer, a razón de 3 Cola Caos por día y amenazas maternas varias de "comete las espinacas o llamo al médico para que te pinchen" o "si no te comes los garbanzos ahora te lo vas a comer esta noche y TE QUEDAS SIN MERENDILLA", y eso ya sabéis que no, con la merendilla no se juega. En fin, algunas madres motivan en este sentido con Popeye y otras mediante la dialéctica de la amenaza, ambas iguales de efectivas. Lo que no sabía mi madre es que las espinacas o vete tu a saber qué provocarían que cierta parte de mi cuerpo creciera, creciera y creciera hasta tener un 39 de pie en mi primera comunión y un 45 en la actualidad. Voy a responder a una serie de preguntas que sé que todos tenéis en relación a este aspecto:
- Compro por internet por que en las zapaterías ponen cara de estupor, de ojipláticos, de Bigfoot existe y es mujer, etc, etc .... para después confirmarte que no, que no tienen tu número.
- No, nunca me he quedado dormida de pie.
- Los pies planos también existen.
- Tengo tacones. Y un metro ochenta y pico de estatura para acomplejar a cualquier tio, o tia, no os voy a decir que no.
- Es posible que si hemos coincidido personalmente te haya pisado, si es así, perdón.
Así nació y se desarrolló 2º defectito principal, ya he tomado conciencia de ello.
....

Yo esta noche os venía a hablar del cosmos ...

Nunca he tenido un diario, no soy de esas, pero no es mi culpa eh? lo dice el horóscopo, y cuando digo horóscopo me refiero a TODAS las cuentas de Twitter de consultan el cosmos diariamente para que tu desde tu casa, tu trabajo, o el váter (es una realidad, todos hemos mirado el horóscopo durante esos minutos tan llenos de nada pero a la vez tan vacios de todo, y yo he venido aqui a ser sincera por que lo pone en la Política de Privacidad y Condiciones Legales, que no he leido pero he visto la película). El caso, esas cuentas cuyos nombres rozan la excelencia en cuanto a originalidad: @HoroscopoHoy @HorosocopoDiario @TuitsDelZodiaco ... ojo que si por lo que sea no te gusta lo que el cosmos en su infinita sabiduria tiene preparado para ti tienes otras cuentas exclusivas para tu signo, el truco está en ir rebotando de una a otra hasta que encuentres una predicción que te guste, y en base a eso puedes seguir con tu vida con la confianza de que hagas lo que hagas o pase lo que te pase tu cabeza encontrará la forma de relacionar ese hecho con algo que hayas leido, y lo verás hasta lógico. La mente humana es maravillosa.

No sé, que yo también lo hago eh?, que hasta que Esperanza Gracia no dice eso de "Que el cosmos os proteja" y "TweetAbrazos" no salgo yo de casa convencida del destino de mi porvenir, pero me he puesto a pensar y me he imaginado en un futuro no muy lejano a señoras al azar de la geografia pueblerina española escribiendo sus propios horóscopos ... así ... sin consultar a ningun ente místico ni nada, basándose en lo que le ha pasado a esa vecina, la que es Tauro, que estaba liada con el mozo aquel, un Sagitario que va a dos bandas con dos Géminis ... habráse visto!. A este concepto lo he llamado @HoroscoposPaquita o @HoróscoposAngustias, que parece que tiene mas drama. En fin, dadle tiempo a la sociedad española, tened fe, por que si Punset puede anunciar pan de molde ... ¿por qué nosotros no podemos hablar libremente del cosmos?. Abro debate.

Pero yo esta noche venía a contar que según mi horóscopo, a los Géminis nos gusta empezar cosas y dejarlas a medias para empezar otras y así sucesivamente. Yo no digo que no, son ya 21 años bajo este signo lunar y se nota la influencia ... por eso digo que, con la edad del pre-pavo empece a escribir motivada mi diario, de pagina entera con su fecha en un color, su titulo en otro, ahora esto en cursiva, esto en negrtita, aquí añado un tachón, aquí una mancha de tipex, que puta mierda, abuela con "v", hoy en realidad no ha pasado nada ... Y la última frase del último día que escribí en mi diario: "Hoy se ha estropeado el brasero, mamá se ha enfadado."

No sé cuál fue mi siguiente proyecto de vida cuando abandoné la escritura de mi diarío, solo sé que fue al tercer día y que lo de "avuela" ni siquiera lo corregí. El cosmos siempre lleva la razón.

Esto no me lo ha recomendado el médico

Yo esta noche he venido aquí para darle productividad al insomnio que me provoca vete tú a saber qué, por que yo soy muy respetuosa con mis horarios eh? no me salto ni una comida exceptuando el desayuno, por que prefiero invertir ese tiempo en dormir. Y ya podéis poner el grito en el cielo y decir " COMO TE SALTAS EL DESAYUNO SI ES LA COMIDA MAS IMPORTANTE DEL DÍA" .... pues a mi esto me parece un menosprecio terrible al resto de comidas: 2º desayuno de las 12, tapitas de la 13:00, picoteo de las 14:00 mientras haces la comida que será ingerida a las 14:30 (primero, segundo plato y postre), la GLORIOSA MERENDILLA de las 17:00 (también se puede hacer a las 18:00, flexibilidad en este sentido), los snacks varios de las 20:00 y por último la que dicen que debe ser la comida mas ligera del día, la cena, en torno a las 21:30 22:00 22:30 , como es ligera la puedes ir movimiendo en tus horarios, pero no seáis extremistas, que hay gente que se toma solo un yogurt y ala, sin su primer y segundo plato, y eso no. La gente que cena solo UN yogurt no es de fiar. A partir de las 00:00 la gente normal se va yendo a dormir, por que seguro que no se saltan el desayuno y eso ya afecta a todo lo demás, es entonces cuando nos quedamos despiertos los del insomnio (por que hay más, somos una especie reconocida), los del otro lado del charco (siempre está bien seguir en Twitter a algún mejicano o hamijo latino, porque dan los buenas tardes cuando tu por fin duermes y si das RT desconciertas al personal. O no) y los del Candy Crush, siempre fieles. Y claro, si sabes que cuando despiertes no vas a desayunar tienes que hacer algo para solucionarlo, entra aquí en juego el COLA CAO, no oses tomarlo solo eh?, a partir de las 02:00 a falta de galletas buenos son sobaos, magadalenas, ect .... y viceversa.

Ahora me diréis que lo del insomnio está justificado, que no duermo por que me alimento prácticamente durante todo el día y claro eso afecta. Pues no médicos en potencia no, hoy no duermo por que el hamster (al cuál llamamos Cristino pero al estar en una edad mu mala, pasa de nosotras) que tan amablemente acogí en este mi piso de estudiantes lleva desde la hora del ColaCao (las 02:00) marcándose un Run Boy Run en su rueda de plastico del malo que ya podría romperse pero no. Y yo como su madre que soy, me preocupo. Pero hasta aquí hemos llegado. Por que él no tiene que levantarse temprano mañana, ni estar desde las ocho en la Universidad hasta Dios sabe que hora, ni llegar y hacer la comidad para volverte a ir, en resúmen, no tiene que sacar el mundo adelante. Ni yo tampoco.