Yo la conosí en el Blabla de camino a Palencia.

Es bonito por que hace más o menos un año (mentira cochina, que llevo 10 minutos mirando la pantalla pensando como empiezo y de hecho no se ni seguir esta frase) continuo, hace más o menos un año cree este blog como medida de salvación por los porvenires y situaciones que la vida me invita a transitar en pro de vete tu a saber porqué me pasan según que cosas a mi y porqué siempre que te montas en un Blablacar la teoria de los 6 pasos se cumple, incluso en menos pasos. Que va a llegar un día en un futuro no muy lejano en el que nuestros hijos dirán que sus padres se conocieron en un trayecto Segovia - Palencia y que lo primero que le preguntó él a ella fue "Bueno, y tu a qué vas a Palencia". Con Blablacar es muy fácil hacerse del móvil de ESA/ESE CHICO/CHICA. Se pierde la magia. Y luego cuestionamos a Pitbull y su "Yo la conosí en un taxi, de camino al cluuuub"

El procedimiento siempre es el mismo, llegas al punto de encuentro, que en ocasiones varía más que el color del EL VESTIDO, ESE QUE ES BLANCO Y DORADO, PUES ESE (hombre no, todo el mundo ha hecho chistes malos sobre eso en su día y ahora no voy a poder yo). Te presentas formalmente, que parezca que no has dado porculo en tu vida en ningún viaje de tu infancia en el que siempre faltaba mucho, te hacías pis y nada de esto parecía importarle a tus padres. Y comienzas a desprender lírica y prosa por la boca, ojo por que to lo que hables fuera del coche es menos tema de conversación dentro, y el tema de EL TIEMPO ATMOSFÉRICO siempre estará ahí. Y salta la primera pregunta:

 "¿Y tú que estudias?"

Es el rompe hielos de todos los coches compartidos, la pregunta estándar, vas a obtener respuesta si o si, he visto a gente que se ha lanzao a la piscina después de esta pregunta. Caushion, queda mucho viaje. Esto no es Terra Chat.

Una vez hemos explicado todos nuestro porvenir en la ciudad de origen se pueden dar posibles variables, que alguien conozca a otro alguien de tu carrera/trabajo (y tú no por supuesto) y se tire cierto tramo de autovía describiéndotelo para que acabes reconociendo (falsamente) que si lo conoces o saltar a otra típica de Blablacar:

"¿Tú esto lo usas mucho?

Señores aquí todos nos convertimos en intelectuales del la situación económica de la red de Trenes, Autobuses, Aviones y Barcas Hinchables de España. Se oyen cosas como:

"Hombre es que se pasan con los precios de los buses, y encima """"""hiede a poipa""""""" (los hay que viajan con un zacho en la boca)

"Poh que bajen los precios"

"¿Yo? desde siempre, tengo mas valoraciones y estrellitas que followers en Instagram, además a mi me gusta conocer a gente y a lo tonto a lo tonto pues ... oye luego me valoraréis bien ¿no?

Recalco mi teoría sobre el hecho de que la gente liga en estos trayectos por la geografía española. Y los que no es por que van a ver a sus novios/novias al lugar de destino, otros típicos.

Y ya en función de los cauces por los que hayan ido tus respuestas y la del resto se puede acabar en varios puntos, pero una pregunta que pone a prueba tu originalidad es la siguiente:

"¿Oye y alguna vez os ha pasado algo, en plan alguna experiencia así rara viajando en uno de estos?"

Apaga y vámonos, los hay que han visto a la niña de la curva por la A-601 de camino a Escarabajosa de Cabezas (que está en Segovia, que no os lo queréis creer pero en el trayecto Palencia - Segovia os puede pasar de todo), los que creían que el conductor que tan simpático parecía por Whatsapp les estaba secuestrando por ir por carreteras secundarias en vez de autovía. No se, yo me hago la impresionada, la quemedices, la uychicaquecosastanpasaoeh?. A mi lo más llamativo que me ha pasado en un coche compartido ha sido cuando intenté hacer un Kevin McCallister  sin querer y casi me voy a Huelva en vez de Badajoz. Yo que sé, mi vida no es tan interesante como los de Segovia. 

Yo cuando el conductor me dijo lo de Huelva.

En fin, dice mi padre que qué no me pasa a mi, y tiene razón. Que aburrida sería mi vida si mi DNI no se hubiera caducado el solito y no me hubiesen bloqueado la cuenta del banco. La chispa de la vida me la he quedao yo toda entera para mí. A la próxima os cuento porqué de entre todos los habitantes de mi pueblo he salido elegida yo para PRESIDENTA DE MESA ELECTORAL, sabiendo que aún cuento con los dedos y a veces a ojo.  Como me dicen a veces por Sevilla "Buenas gracias y muchas noches"

"Pero Marichu ... en esta vida, qué no has perdido tú".

¿Sabéis lo que pasa?, que se me han mezclado varias cosas:  los exámenes, el estudiJAJAJAJAJA NO EN SERIO PAPÁ QUE SI QUE ESTUDIO, el dormir cuando tu te levantas, el levantarme cuando tu comes, el comer cuando no estoy durmiendo, las Campurrianas de hace un rato, el móvil que decidió independizarse de mi seguro e impenetrable bolsillo y otros hechos acaecidos en mi vida que os los cuento mejor en persona un día que os invitéis a algo por que mucho "Yo leo tu blog y se lo leo a mi madre y se mea" pero POCA CERVEZA EH, BUENO. 

No en serio, mi 2015 ha empezado con tanto salseo que creo que se me está condensando todo lo intenso y entretenido del año en Enero, he hecho unas cuentas con el Excel, herramienta que como todos bien sabéis maldigo a la perfección y si sigo perdiendo cosas al ritmito que voy, en Abril tendré dos dedos menos (pulgar y meñique lideran el ranking de miembros menos usados), una denuncia (o diploma, según el humor en comisaría) por la 5º pérdida de DNI, más pérdidas leves que Concha Velasco y muy seguramente deberé dignidad a algún ente superior si es que en el reparto de eso a mi me dieron algo, que de ser así os puedo asegurar que esa tal dignidad ya no está conmigoPERO si al menos puedo seguir haciendo reír podré confirmar la teoría de que, en mi caso, la esperanza no es lo último que se pierde, si no el sentido del humor.

Os voy a dar unos minutos pa que releáis la última frase de la estrofa anterior ...

Podéis twittearla.

Podéis incluso citarme cual frase célebre de Shakespeare o Carmen de Mairena.

RT si no te esperabas esa comparación.

FAV si como pierdas la gracia también a ver como la encuentras con ese desorden visual que tienes montao en los ojos.

Mirad os dejo un ejemplo de como citar:

"La esperanza no es lo último que se pierde, si no el sentido del humor"

Marichechu Carrillo

Librepensadora Contemporánea

El caso es que yo no venía aquí a contaros esto, lo que yo os quería decir es que si a quién madruga Dios le ayuda, ¿los que seguimos despiertos a estas horas nos convalidan ya el hecho de no estar dormidos al contrario de la gente que si lo está no mereciendo éstos ninguna clase de ayuda del más allá suponiendo que todo esto sea verdad allá tu con tus creencias? Hay vacío legal aquí.

ME CENTRO: Que he actualizado dos secciones del blog, ahora tenéis mas Vines de esos para perder 6 segundos de vuestra vida y los #DefectitosIlustrados que levantarían al mismo Stephen Hawking de su silla de ruedas no siendo esto fisiológicamente posible: 

http://perdonporeldefectito.blogspot.com.es/p/vine-haceros-perder-6-segundos-de.html 

http://perdonporeldefectito.blogspot.com.es/p/defectitoilustrado.html

Lo del canal de Youtube ya os lo cuento otro día que luego se me junta la hora de la comida de mediodía con la merendilla y a ver luego que picoteo antes de cenar. 

PD: El titulo de la entrada es un homenaje a mi padre por su temple, su paciencia y tranquilidad al reconocer que algún día se va a quedar también sin hija. 

La planta seca del pasillo, el Airwick y otras inquietudes de mi vida

Podría empezar diciendo que he tenido un desvelo tonto y que en vez de ponerme a comer, cosa normal en mi, me he puesto a escribir en este blog que tengo abandonado pero no. Si pero no. Se puede comer y escribir a la vez. Cuando estás triste entiendes la letra de las canciones pero cuando tienes la regla te las quieres comer, como el resto de cosas que te rodean.

Pero no venía a hablaros de eso hoy, dicen que las personas que están activas por la noche y duermen menos en ese horario son mas inteligentes, mi madre opina que qué inteligente ni que ocho cuarto, mi abuela que qué guapa estoy ahora que me ve menos (¿gracias?) y su vecina que si es legal que siga creciendo. Yo he venido aquí a ser sincera y os digo que lo de la inteligencia no lo puedo demostrar porque los que me conocen saben que yo la lógica pues bueno a veces si a veces no, la uso como el abuelo con la dentadura buena, cuando es realmente necesario.

Mientras vosotros estáis en la fase REM por segunda vez yo tengo inquietudes, yo soy de culo nervioso, yo tengo miedos que invitan al risorio porque la primera que se ríe cuando me doy cuenta de que estoy huyendo de la planta seca del pasillo soy yo, y eh, que no pasa na, que la vida son esos detalles, esas mini arritmias, ese AIRWICK PROGRAMADO PARA QUE HAGA CHUFLUS CADA 15 MINUTOS Y TÚ NO SEPAS NI DE DÓNDE VIENE NI PORQUÉ PERO QUE VIENE A POR TI JUNTO CON LA PLANTA SECA.

QUE LOS FABRICAN PA QUE SE MIMETICEN CON EL ENTORNO Y NI LOS HUELAS, PORQUE CON EL SUSTO LA LAVANDA/PASIÓN FLORAL/FRESCOR OCEÁNICO NO SE APRECIA, SEÑORA.

Yo esto lo he generado evidentemente en edades tempranas porque mi madre en su máximo esplendor del uso de la lógica psicológica y científica decidió usar la siguiente formula matemática para hacerme perder el miedo:

Esta fórmula era repetida tendiendo a infinito, a infinito del número de peluches porque claro ya llegaba a un punto en que más que protegida me sentía axfisiada por mis amiguitos de algodón sintético y bueno que más da si no me mataba la muñeca de porcelana VESTIDA DE COMUNIÓN ya lo haría la falta de oxígeno ¿no?.

Pero he madurado, que lo sepáis, lo único que me produce miedo a día de hoy es la chica de la publicidad de Spotify cuando me intenta convencer de que me suscriba a Premium a las 4:20 de la madrugada, hora en la que empecé a contaros esto, porque sé que en el fondo todos somos unos miedicas que dormimos con cositas que brillan en la oscuridad cerca. Otro día os cuento las inmensas ganas que tengo de ver la pelicula de la OUIJA por que Spotify también ha decidido hacerme un AIRWICK entre canción y canción.

Mamá, a lo mejor los que no duermen por la noche son más inteligentes, pero tranquila, que tu hija no, tu hija es tontaelculo.

Pon Estrabismo en tu vida.

Recientes hechos acaecidos en mi vida me han hecho replantearme seriamente qué supone tener estrabismo en los tiempos que corren. Y dado que es el defecito principal no puedo dejar pasar esta ocasión para ahondar en este tema. Si eres estrábico o conoces a alguien con estrabismo, esto te interesa.

Yo hoy he vuelto a mi blog para demostraros cómo una deficiencia difícil de mirar (nunca mejor dicho) nos puede llegar a hacer a lo mejor no mejores personas, pero seguro que mas divertidos:

- Los que tenemos estrabismo podemos tener varias opiniones con respecto a un tema porque tenemos varios puntos de vista. Literalmente.
- Algunos dirán que lo anterior es bipolaridad, pero no, estrábicos si, bipolares no. Ojo con eso.
- Cuando quedamos con los amigos en el bar estando este lleno de gente y sabiendo que llegamos tarde, si eres un buen estrábico te pararás ante todas las mesas a la espera de que alguno de tus amigos se levante a hacerte aspavientos, vocee tu nombre cual rebaño de cabras se tratase (esto es muy de pueblo pero efectivo) o en su defecto, saque un cartel luminoso indicándote el lugar exacto en el que están sentados.
- Algunos dirán que lo anterior sirve para todos los miopes del mundo, pero el ser estrábico potencia el sentimiento en personas ajenas de "mírala, como va a encontrar a sus amigas si no sabe ni ella a donde esta apuntando con los ojos".
- Los estrábicos hemos sido así toda la vida, de tal forma que cualquier chiste con todo lo que tenga que ver con nuestros ojos o ya nos lo han hecho o ya se nos ha ocurrido a nosotros antes. Nadie se ríe de un estrábico más de lo que nos reímos de nosotros mismos.
- Algunos dirán que lo anterior merece un aplauso. Si eres estrábico aplaude. Si eres miope aplaude, Si eres astigmático aplaude. Si tienes todo lo anterior como yo llámame y hablamos.
- Si os habéis puesto profundos y queréis hablar de forma sincera, mirando a los ojos con un estrábico pero no sabéis a que ojo mirarle porque cada uno está apuntando a un punto cardinal distinto ... mirarle el entrecejo. Los estrábicos a veces no somos conscientes del Baile de San Vito que podemos tener ahí organizado, de forma que no sabemos a donde estamos enfocando con seguridad.
- Algunos dirán que al presenciar lo anterior se ponen nerviosos y no saben como decirte que tienes un ojo mirando al frente y otro mirándose la ceja. No pasa nada, pedidnos que RECALCULEMOS RUTA y ya está.
- Los estrábicos tenemos serias dificultades para mirar con asco a alguien. Quizás un ojo si te este mirando con asco a ti, persona de dudosa higiene personal y olor a choto, pero muy seguramente el otro ojo este marcándote el camino hacia la ducha mas cercana. Estrábicos si, educados también.
- Algunos dirán que eso a lo mejor solo me pasa a mi. Y tienen razón.
- Ligar con una persona con estrabismo puede llegar a ser muy entretenido, sobre todo el juego de miraditas, nunca sabrás a ciencia cierta si en verdad te esta mirando a ti o si le ha salido sonrisilla tonta por aquella persona de más allá que en principio está de espaldas. Por eso a un estrábico siempre le gustará que sea la otra persona la que de el primer paso y le lance un piropo tipo:

"Tienes una mirada para perderse en ella"

"Tus ojos me vuelven loco, literalmente"

"¿Qué es poesía? --dices mientras clavas

en mi pupila tu pupila azul.

¿Qué es poesía? ¿Y tú me lo preguntas?

Poesía... eres tú."

- Algunos dirán que lo último es plagio de Bécquer. Y es verdad, pero el estrábico creerá que milagrosamente ha conseguido enfocar los dos ojos en una misma dirección y eso, cuando pasa, es amor. 

"Tómame con humor porque en serio no convenzo"

Hoy es domingo.

Los domingos yo antes publicaba en el blog, una entrada de esas largas sobre mi vida y obra, y eso era bonito porque escribía durante la semana mis cosas, como si fuera un diario, y lo guardaba para la noche dominical porque os notaba tristes, ensimismados, solemnes (que a lo mejor no pega en este contexto pero aquí lo dejo haciendo bulto), nostálgicos, melancólicos, con la regla ... algunos incluso llamáis a este momento #InstaPlof , y todo porque mañana es lunes, no nos gustan los lunes, y así se lo hacemos saber al mundo.
Yo hoy he venido aquí a decir que me eligieron delegada de clase única y exclusivamente para que escribiera y leyera el discurso de graduación, porque a mi las cosas serias ya sabéis que no ... que tu cuando te pones nervioso a lo mejor te muerdes las uñas, pero a mi me entra la risa floja en cualquier tesitura y eso en un tanatorio estaba feo.
Me preguntan que si el discurso será emotivo ... y yo lo más emotivo que he hecho ha sido hacer un collar de macarrones para el día de la madre acompañado de unos versos que decían así:
"Naranjas naranjas limones limones, por el amor de una madre en el mundo no hay suficientes macarrones".
Que cuando hay que ser ñoña se es y ya está, que a veces me da por leer poesía y empiezo a desprender tal cantidad de azúcar en Twitter que los diabéticos me hacen unfollow. Pero es que no me sale, yo lo he intentado, pero no me sale. Si a mi también me da pena, que han sido 4 años de fiestas, ocio, eventos lúdicos y alguna que otra clase y todo ... ya lloraremos en posición fetal por las noches cuando nos acordemos los unos de los otros pero el día de la graduación no vais a hacer que se me corra la raya del ojo, porque se me entra en las lentillas y eso reduce, más todavía, mi campo de visión.
El caso, que me lío, que en vez de escribir aquí, desprendo lírica en el TFG, en el discurso y ... bueno, señora vicedecana si algún día lees esto quiero que sepas que aunque te dije el viernes que si, es no, no he empezado a escribir la memoria de las prácticas, es probable que me pille el toro pero mientras quede la noche de antes ... nada esta perdido.
Luego suspendo y lloro. Besis y buenas noches.

Vida y Obra Deportiva de María Jesús Carrillo. "Perdí la verguenza el día en que me pusieron maillot"

Pero también había que hacer un deporte, y yo que ya era consciente de mis limitaciones por aquello de no ver tres en un burro ... ni al burro ni a los tres por separado, decidí que antes de elegir actividad extraescolar para invertir mis tardes de infancia tenía que tocar todos los palos ... y me pusieron de portera de fútbol en educación física. Qué risas.

Yo la verdad es que fui una valiente en ese sentido, puedo decir orgullosa que introduje el fútbol femenino en mi colegio. Que al principio solo jugaba yo, si, que lo que practicaba no era fútbol exactamente, pues también, pero había voluntad. Y no creáis que esto me desanimaba ¿eh?, no señor,  eramos 20 por lo menos para hacer los equipos, los dos capitanes siempre eran los mismos, e Ronaldinho y el Raúl de esa época. Y ahí estaba yo, con todos los niños de mi clase, en fila, a ver quién me elegía. Normalmente siempre se elegían los mismos entre ellos, yo aportaba la emoción claramente ... ¿a qué equipo le tocaria esta vez cargar con ese lastre personificado, ese querer y no poder miope, ese "Mari tu haz lo que puedas"?, por eso me dejaban la última, lo bueno se hacía esperar. Recuerdo gloriosos recreos en los que incluso marcaba ... y cómo se celebraban mis goles eh?, cómo se celebraban, porque para un delantero es fácil marcar, para un mediocentro casi que también ... pero para alguien que a veces no sabia ni donde estaba el límite de la línea de corner ... todo un desafío, todo un logro. Pero decidí que aquello debía quedarse allí, en ese colegio, en ese campo, porque al contrario de lo que pensáis tenía defensores que me decían "Mari, tu por lo menos eres mas buena que Julio" (Julio si lees esto, de paquete a paquete, un abrazo) y eso me animaba, me hacía pensar que quizás mi estilo no sería igual de apreciado en otros campos ... y me retiré del fútbol profesional.

Pensé que si no podía controlar un ente esférico como es el balón de fútbol, quizás si podría con otro de menor tamaño ... y me apuntaron a tenis. Y ahí estaba yo, falda-pantalón cuyo color iba siempre a conjunto con el de la camiseta, muñequeras, y raqueta con antivibrador, y si ... el antivibrador por postureo porque para que la raqueta vibrase tenías que golpear la pelota a una velocidad que yo pues no ... como no la veía venir realizaba la misma maniobra evasiva que usaba siendo portera en fútbol, me tapaba las gafas con el brazo, me daba media vuelta y me protegía la barriga con la pierna izquierda porque mejor que pique a que duela y bastante hambre solía y suelo tener yo durante todo el día para que me doliese el estómago por otra razón más, que no que no, y encima una vez por lo que sea no me dio tiempo a taparme la cara y que disgusto rompiendo gafapastas desde tan chica. No sabéis lo que es llegar a casa con la montura en una mano, los cristales en la otra y decir "Mamá es que me la han tirado muy fuerte, no sabía si darle con la izquierda o con la derecha y mientras me cambiaba la raqueta de mano no me ha dado tiempo darme la vuelta".Es evidente que para este deporte había que tener una coordinación que Dios no me dio, al igual que tener respuestas rápidas porque lo mas rápido que hice yo en tenis fue lanzar la raqueta hacia delante en plan "remata tú que yo no llego". Y no, estaba mal visto. Práctico si, legal no.
El hecho es que mi madre pagaba X cantidad al mes por las clases, y como no me convalidaban la rotura de gafas cada dos meses aprox. decidió que en ese deporte no tendría futuro, un futuro en el que al menos, las viera venir.

Es aquí cuando aparece el deporte/actividad extraescolar que marcará el resto de mi vida. Lo de mi falta total de coordinación mi madre se lo debió pasar por el forro, por el forro de mi maillot por que me apuntó a Gimnasia ARRÍTMICA.

Y ahí estaba yo, con mas voluntad que nunca por que sabía que aquello no podía salir bien. Lo que yo concebía como indumentaria deportiva cambio totalmente; donde antes había unas preciosas zapatillas de deporte, grandotas, porque otra cosa no pero yo transformaba en "unisex" cualquier modelo de la sección de zapatillas masculinas de Décimas, ahora había unas alpargatas de lona que tu las mirabas y decías con esto mi madre ha hecho records de tiro al blanco en disputa doméstica. ¿La ropa?, para hacer gimnasia rítmica no necesitas eso!, me quitaron la camiseta y los pantalones cortos para ponerme un bañador enterizo modelo Gema Mengual y sus chicas al que llamaban MAILLOT, para llevarlo correctamente tenías que tener depilada hasta el alma, que menos mal que a los 7 años no tenía nada que depilar porque he visto portadas de Interviú donde se enseñaba menos eh?, no sé como andará el mundo maillot ahora pero en esos tiempos los modelos que llevábamos eran de Ana Obregón pa' arriba.
¿Os he hablado alguna vez de mi pelo? ¿no verdad? pues ni me peinaba, ni me peino, ni me peinaré, es más, hubo una época en que me corte el pelo tanto que todas las mañanas la forma de mi peinado dependía única y exclusivamente de la almohada ... pero no fue esta época no, a pesar de los esfuerzos de mi madre yo me mantuve firme, si las demás niñas se hacían coleta y se echaban mas gomina que Mijatovic (señor de la foto) yo como muchísimo dejaba que mi abuela me hiciera un moño arriba también conocido como "kiki". Hazle un kiki a la niña que hoy tiene exhibición de gimnasia. Agárrate que esto es pa verlo.

Gomina con Mijatovic debajo

Papá, hermano, titos, titas, abuelos, abuelas y tu madre. Tu madre con la cámara. Grada a rebosar y comienza la exhibición. Imaginad un grupo de 10 niñas, todas desfilando en linea recta, vestidas, peinadas e incluso maquilladas iguales ... tan iguales que hasta en altura lo son, pero mirad a la última niña. La última a primera vista es más alta, lo único que tiene de homogéneo con el resto es el puti-maillot que le han obligado a llevar, no lleva coleta, no lleva gomina, por llevar ya no lleva ni el kiki que le ha echo su abuela porque en unos lances del calentamiento previo se ha despeinado y no sabe volver a hacérselo ella sola, ¿la veis despistada? no señor, no está despistada ... es que es de mirada perdida y el resto de niñas han empezado la exhibición sin ella, pero ¿que está haciendo ella? lo típico, lo normal, busca a su madre en la grada para saludarla, aunque en realidad no vea nada y este saludando a familia ajena. Pero ella es feliz ... acaba la exhibición y le aplauden como al resto, se siente una más, sabe que tiene un swag que no es como el de las demás, que su flow propio hará que también abandone este deporte pero por ahora ella sigue saludando a esa cámara, a esa madre que sabe que su hija hacía reír hasta sin querer, con maillot, gafa pastas y despeinada. 

Vida y Obra Artístico/Musical de María Jesús Carrillo

Nos quejamos (yo la primera) del postureo general de nuestros adolescentes de hoy día y no nos damos cuentas de que eso se lo hemos inculcado nosotros desde el principio, desde que son pequeños y les decimos, como me dijo a mi padre : Marichu, cuando salgas del cole tienes que hacer un deporte y tocar algo, los cojones no vale porque eso ya lo haces muy bien en casa, elige un instrumento musical.

Yo esta noche os vengo a contar cómo empezó mi vida artística/musical y todo lo que se refiere a actividades extra escolares, por que antes existía el cole por la tarde si, salías a las 13:20 hambrienta perdida con la presión de que a las 15:20 tenías que estar otra vez allí, en esas dos horas diréis : pues tampoco es pa tanto, te da tiempo perfectamente de comer y de todo. Y si, a mi me daba tiempo de todo, hasta de peinarme (siendo yo una que de eso pues no) menos los días que había LENTEJAS o GARBANZOS o cualquier plato que contuviese lo que yo llamo cositas verdes. Yo desde aquí me gustaría lanzar la iniciativa de crear la Asociación de Víctimas del "te he triturado las verduras para que no las veas y te las puedas comer". Seamos sinceros ... todos hemos discriminado de forma mas que evidente las cositas verdes de los platos de comida, algunos los íbamos dejando por el borde del plato y a otros, como es mi caso, nos ponían un platito a parte para que echáramos lo que no nos gustaba, que ya se lo comía mamá o papá ... ¿véis esto?, pues lo mismo hacia yo con los garbanzos en ese platito.

Estaba hecha una artista la verdad, pero mi madre lejos de apreciarlo, devolvía los garbanzos a mi plato bajo la amenaza por todos conocida del : O TE LO COMES O TE LO PONGO ESTA NOCHE PARA CENAR. Mamá, solo quiero decirte que aún sigo viviendo en casa, aún sigo haciendo estas montañitas con las cosas que no quiero, tendrías que ver como me salen con las lentejas,  y NUNCA me los has puesto para cenar. Cosa que agradezco. La otra amenaza del : QUE TE LO ECHO POR ENCIMA EH? era menos recurrida porque suponía que su hija, esa que durante una época tuvo un parche en el ojo izquierdo mientras que el derecho estaba más nervioso que yo en el M&Ms World, iría oliendo a caldo de garbanzo a clase y otra cosa no, pero mi madre siempre ha cuidado que mi imagen pública fuera lo más óptima posible, otra cosa es lo que yo he hecho con ella a partir de los 13-14 años que ya tienes edad de peinarte solita pero no. Yo no. Peinarme pa qué. Total, que volvía al cole oliendo perfectamente a colonia Nenuco (sigo llendo a la Universidad oliendo así PORQUE PUEDO) o en su defecto oliendo a la COLONIA DE LOS PIPIS, si, la ANTIPIOJOS, puedo decir orgullosa que no he tenido piojos en mi vida por que mi madre me echaba champú antipiojos y colonia antipiojos en plan "porsiaca" "no vaya a ser qué" "mejor que sobre que no falte" antes de salir de casa, no me echaba antipiojos en polvo en el ColaCao por que le daría apuro, por aquello del envenenamiento.

Total que yo llegaba al colegio y los días que no había Conocimiento del Medio, que merece entrada a parte, tocaba Dibujo, "Expresión Anti-Artística" para mí. Yo soy de esas que pintaba (y pinto) con la lengua por fuera en señal de "me estoy esmerando, que bien me va a quedar, se va a cagar la perra", por que yo hacía lineas rectas relativas, pintar con una regla es muy fácil amigos, pero acordarte de traerte de casa todo el kit de regla, escuadra y cartabón era algo que a mi pues no, no se me venía a la cabeza. De este hecho se deriva que colorear sin salirme de la raya fuera algo inviable para mi, cuando me enfrentaba a estas situaciones el pequeño Ralph Wiggum que todos llevamos dentro exclamaba: Mari, eso no posible es. Y así era, yo me ponía en la cola para que la señorita corriegiese las laminas, todos salían de ella orgullosos en plan :
- A mi me ha puesto un MB de Muy Bien
- Ah! a mi un MB+ de Muy Bien Más (querido colectivo docente que puta mierda nota es esa)
- Pues a mi un MB+++ pero ya he guardado la lámina en la mochila (grandes compañeros, mejores repelentes)
Entonces venía yo, algo menos orgullosa y exclamaba:
- Pues a mi me ha puesto una R.
- ¿De regular? - preguntaban mis compañeros, ingenuos e inocentes.
- No, de REPETIR. -con cara lástima de querer y no poder Jordi Cruz ayúdame.

Y esa fue mi primera actividad extra escolar, que incluía deporte ... por que era muy fácil grabarse los capitulos y hacerlo luego tranquilamente, pausando y reanudando el vídeo ... yo prefería verlos en directo, y a medida que Jordi iba diciendo qué cosas íbamos a necesitar para la manualidad yo corría cual desquiciada por mi casa. El resultado era un mejunje Art Attack demasiado espeso, impotencia por no saber hacer nada de lo que hacía el y ... COMO COÑO HACÍA LAS COSAS EL CABEZÓN SI NO TENIA MANOS NI EXPRESIÓN FACIAL A VECES, VAMOS A VER. A medida que iba ascendiendo de curso la cosa se complicaba, si me resultaba difícil lo anterior imaginad cómo era mi relación con el compás para ejercicios como HAZ UN DODECAEDRO CON 7 CIRCUNFERENCIAS. Yo siempre era muy escéptica y no creía que se pudiesen hacer poliedros de esos a base de circulitos, pero siempre estaba la/el lista/listo de clase que lo sacaba enseguida y se ponía en la cola en busca de su MB++++. Yo, fiel a mi Suficiente (de suficiente lástima que daba verme en la cola tantas veces) , lo mantuve hasta que dejé de cursar dicha asignatura en el colegio
Pero ya era hora de elegir otra actividad extra escolar mas seria, de mas reconocimiento ... y me fui a tocar la guitarra con una monja de mi colegio, me convertí en cantautora católica, apostólica y romana por que SI, tocábamos y cantábamos a la vez. En mi extenso repertorio había cosas como "somos ciudadanos de un mundooooo que necesita el vuelo de una palooooma ..." , "alabaré alabaré alabaré alabaré ALAAABARE A MI SEÑOOOOR" y el reconocidísimo hit que volvía locos a todos los niños de Pre-Primera Comunión .. "LA MISA ES UNA FIESTA MUY ALEGRE, LA MISA ES UNA FIESTA CON JESÚS". Tenía 10 años, había alcanzado el mismísimo cielo musicalmente hablando, no me lo neguéis, emocionaba al mismísimo Niño Jesús con mi dulce voz, por que yo antes tenía una voz tan dulce tan dulce que los diabéticos se tapaban los oídos por si acaso. En fin, dejé la guitarra aparcada en la esquina de mi despacho donde aún espera, silenciosa, que vuelva a alabar al Señor o a lavarla a ella con un trapito, porque del polvo que debe de tener tiene que haber hasta seres ahí.
(Os habéis dao cuenta de que la parte 2 de la otra entrada no la he publicado aún, se hace de rogar, como la hora de comer. No en serio, un domingo de estos, lo juro por mi ColaCao de todas las noches)