Tienes un WhatsApp de tu madre y 5 segundos para contestarlo.

Madre solo hay una, y menos mal por que con 2 en WhatsApp ríete tu de la Gestapo. No me malinterpretéis, que yo a la persona que más Cola Caos me ha preparado en mi vida solo puedo darle amor, pero es que ... Mamá, en ocasiones eres esa sensación constante de "tengo a alguien detrás" cuando estamos en un sitio oscuro, y tu sabes que yo duermo con cosas que brillan en la oscuridad no por que me de miedo, si no por que me inquieto, me despisto pensando en nada y no duermo y bueno ¿veis? he reconocido mis defectos y mis temores sin ningún problema y solo llevo 5 entradas en este blog. Más gente sincera hace falta en este mundo.

Pero yo esta noche os venia a contar que si Obama hubiera tenido una madre con WhatsApp se hubiera pensado lo de las escuchas por aquello del ponerse en el lugar del otro, del empatizar, del "no le hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti" o simplemente por sufrir las consecuencias de la temida frase "he visto tu última hora de conexión, pero no por que la haya buscado, si no porque me sale debajo de tu nombre, por cierto, ¿qué hacías despierta todavía? ¿no te habías recogido?"

Y ahí te deja las preguntas, entran ahora en juego varios factores. Desde el momento en que tu madre presiona "enviar" una especie de prueba contrarreloj da comienzo, por que tu madre espera que esta conversación por WhatsApp en la que tu última conexión ha sido a las 8 de la mañana siendo evidente que de la biblioteca precisamente no venías, sea como hablar cara a cara, entonces si pasan mas de 5 segundos y no has hecho ni por escribir recibirás otro mensaje de tu progenitora que puede ser desde un simple "?????" (para que quede constancia de que te ha hecho una pregunta y quede mas constancia aún de que no has respondido) o "que qué hacías que pasa no respondes que andarías haciendo alcandora" (esta frase sin signos de puntuación por que en estas situaciones las madres escriben como si te lo estuvieran diciendo en directo, con retintín y con cara de "se te nota en la mirada que estabas emborrachada") e incluso si están inspiradas, proceden a escribir su teoría/guión para serie de televisión de lo que creen que has hecho durante toda la noche hasta que su WhatsApp le ha confirmado que efectivamente a las 8 horas de la mañana te has desconectado: escribiendo ... escribiendo ... escribiendo ... (lo mejor es dejar el móvil encima de la mesa y esperar a que termine, no oses desconectarte, que se vea que le estas prestando atención pero no) en linea. escribiendo .... escribiendo ... escribEn linea... escribiendo ... en linEscribiendo ... et voilá, se quedan agusto, se desahogan, se sienten madres de hoy por que saben que hagas lo que hagas en donde sea que lo hagas, WhatsApp les da el poder de controlarte.

La última hora de conexión ha delatado a mas hijos que esas puertas de casa que hacen ruido sobrenatural al cerrarse y esas macetas colocadas estratégicamente en el camino hasta tu habitación.

Pero oye, que no todo es malo eh? ... que en lo que va de semana mi madre ha conseguido WhatsApp gratis para toda la vida, su icono no ha cambiado de color aunque afirma haberle mandado la cadena a 18 contactos tal y como decía el mensaje y además me ha dicho que soy una persona muy importante en su vida PERO que si no mando la cadena a otras 15 personas que sean importantes en mi vida no se me cumplirá mi deseo y es probable que no encuentre al amor de mi vida con lo cuál, Mamá, si algún día lees esto que sepas que estás contribuyendo a que la respuesta a la pregunta ¿tienes novio? sea siempre NO.

Pero ¿sabéis que?, en el fondo tener a Mamá en WhatsApp merece la pena por cosas como esta:

 

De Papá no tengo quejas.

Por qué Defectito y no María Jesús (Parte 2)

Pero no todo en mi vida iban a ser defectos innatos, el lado mas innovador que caracteriza ratos si ratos no mi personalidad decidió que tras un móvil de marca desconocida incluso para ese chino que libera teléfonos de cualquier marca y te intenta vender luego una funda, un Motorola mirameynometoques y un Nokia cuyas piezas decidieron independizarse poco a poco, decidí que tenía que madurar en este sentido y dije quiero una Blackberry.

Y ahí estaba yo, y ahí estaba ella, un móvil que ahora lo veo normal de tamaño pero en 2010 tenía el poder de teclear 5 letras a la vez con cada dedo creando auténticos palabros dignos de entrada en la RAE. Humildad ante todo pero la realidad es esta : Yo introduje las Blackberrys en mi pueblo.

Creo que ha sido el único "culo veo culo quiero" en el que he sido la seguida y no una seguidora, no sé si me explico. Y claro, a partir de ese momento llego la fiebre de las Blackberrys, los primeros (después de mi claro) fueron los modernos, modernos con Blackberrys, esa tribu urbana que pone banderas de United Kingdom incluso en el papel higiénico por que OH SO CUTE! y ahí que estaban ellos con sus fundas británicas, o como le oí decir a una niña en una tienda: "¿teneis carcasas para esta Blackberry con LA BANDERA DE LONDRES?" Me fui tarareando Killing me softly versionada por Pitingo con la voz de este señor metida en la cabeza, que de eso la niña no tenía la culpa quizás pero en serio, pensadlo, la bandera de Londres. Con los que en vez de Reino Unido ponían la bandera de Estados Unidos no me voy a meter, al menos a ninguno de ellos le he escuchado decir cosas como "mira mi fondo de pantalla con la bandera de Nueva York"

Los modernos a veces se podían confundir con otro colectivo social en este sentido, son los pijos, pijos con Blackberrys. Me voy a centrar en el ámbito femenino por que es en el que me baso para deciros que mucho tenéis que reducir al cocodrilo de Lacoste para que os quepa de fondo de pantalla. Ahora en serio, este grupo de personas conoce evidentemente el origen de la bandera británica conocida también como bandera de Londres, pero la cambian por la de España por estética, para que así vaya a conjunto con esa pulsera roja amarilla roja de 3 dedos de ancho. Estos dos colectivos eran los que mas usaban Blackberrys, siendo los pijos los que introdujeron el mote de "BB". Tengo una BB Curve 8520 con carcasa rosa fucsia que si la miras mas de 3 segundos ríete tu de mirar fijamente al sol.
A mi sinceramente podéis colocarme donde queráis pero sabed que los elementos que yo he utilizado para decorar mi BB van desde pegatinas sacadas de bolsas de pipas y fotos pegadas con desafil/tesafil/cinta adhesiva hasta pinturas aleatorias porque sí con tippex y pintauñas. Es en ente punto cuando las Blackberrys empezaron a reiniciarse, ella solitas. Primero te salia el relojito, también llamado "está pensando", a veces tardaban tanto en volver a funcionar que le decias "tia no te rayes, dime algo" pero no, por que las Blackberrys piensan antes de actuar, piensan tanto que a veces ni actúan, se saturan, pobrecitas, y comienza un bucle infernal de reinicios que entre uno y otro no te da tiempo a meter ni el pin ni a que aparezca ese maravilloso mensaje de ¿Qué tal estas? cuyas únicas dos opciones eran Aceptar o Cancelar. Amor a las Blackberrys, os lo digo ya.

Y la gente empezó a llamarlas Cacaberrys o Blackbirrias, y cada vez éramos menos sus usuarios y defensores. Y yo no lo entendía, ¿como podéis llamar Cacaberry a un móvil que sustituía cualquier "jajajaja" por "Jarana"?. No sé, algunos chistes que se hacían sobre ellas me provocaban jarana de la buena, no lo voy a negar, pero otros eran demasiado crueles ... y os digo mas (se levanta de la silla y finje estar en el despacho oval antes medios de comunicacion de todo el mundo like a boss) Mi Blackberry no tiene las aplicaciones de Instagram, ni Vine, ni Candy Crush, ni Angry Birds, ni aplicaciones chachis chorras en las que invertir mi aburrimiento que os puedo asegurar que, joder, a veces es mucho, si quiero ver un video de Youtube tengo que esperar a que carge y Dios sabe que se existen trámites de adopción mas rápidos que eso, de hecho durante bucles de 6 reincios seguidos he llegado a temer por la pérdida de fotos de tiempos mejores, de cuando eh mira! Marixexu puede meterse en Internet desde su móvil AAAALAAA ME DEJAS METERME EN TUENTI? , pérdidas de canciones tales como Pa panamericano y esos SMS's que ya no se mandan, de esos que relees y piensas que lo tuyo con la edad del pavo fue demasiado lejos y joder ... (se le empiezan a saltar las lágrimas) pero siempre vuelve, mi Blackberry siempre vuelve a la vida y se queda tan ancha, y te pregunta otra vez lo de ¿Qué tal estás? y le das a Aceptar con euforia porque qué es la vida sin estos riesgos, sin saber si en cualquier momento del día vas a perder todo lo que tengas ahí siendo lo menos importante la agenda!. Señores, yo introduje la Blackberrys en mi pueblo y ojala sea la última en tener una, por que mi Blackberry es otro defectito y siempre lo diré: Amo a mis defectitos por encima de todas las cosas.

Por qué Defectito y no María Jesús (Parte 1)

Hablemos de nombres, hablemos de motes, hablemos de por qué mi madre, ingenua e inocente, le puso María Jesús a un ser que al nacer midió demasiado, pesó demasiado y cuyos ojos tenían la capacidad de mirar a dos puntos diferentes de la habitación al mismo tiempo. Mamá, tengo 21 años y creo que mi nombre completo solo lo he usado para hacerme la tarjeta del Club Cola Cao por que me parece algo importante que hay que tomarse en serio, y con pajita.

Pero yo lo reconozco, hay 3 momentos del año en los que uso mi nombre completo: cuando la gente cree que es el santo de María, cuando la gente cree que es el santo de Jesús y cuando mi abuela; Biblia en mano, resuelve finalmente el desconcierto general y confirma que existe un santo para María Jesús. Esto, al igual que la receta de la CROQUETA PERFECTA es algo que solo saben ellas, las abuelas.

Hay momentos en la vida de una que marcan, que te hacen reflexionar ... yo hoy he venido aquí a hablaros de por qué el pseudónimo con el que me auto bauticé me pega mas que mi nombre real, si es que hay algo en esta vida que pegue con María Jesús y no sea un acordeón y la canción de los pajaritos.

Acabo de decidir que lo voy a contar en 2 partes, muy al estilo Telecinco con Titanic y Avatar.

Yo vine al mundo un 2 de Junio sobre las 15:30 de la tarde HORA DE COMER. Este factor marca muchos aspectos de mi vida y los que me conocen lo saben. Todos los bebes son feos, aceptemoslo por que es algo normal, pasas de ser feto pacífico a recién nacido enfurecido con el mundo en cero coma, y eso se nota, por que en las películas a veces el realismo brilla por su ausencia y te sacan al supuesto recién nacido criado, con Instagram y marcándose un selfie con la vagina de su madre de fondo, y eso tampoco está bien, pido desde aquí mas realismo en este sentido. Cual fue la sorpresa de mis padres y demás familiares que cuando me dio por abrir los ojos la pregunta no fue ¿de qué color los tiene? si no, ¿a dónde coño esta mirando? o ¿por que el izquierdo mira al norte y el derecho al sur?, bien, a esto los oftalmólogos lo llaman estrabismo, y a mi me sirve de excusa para explicar por qué tengo un sentido de la orientación nulo, si los ojos están desubicados ... ¿por qué no lo iba a estar yo?. En 1993 la moda eran las gafas de pasta, y yo no iba a ser menos. Fui la primera hiptser de gafa pasta con tan solo 1 año y medio. Ese fue el primer defectito, pero yo no lo sabía.

Y entonces empecé a crecer y a crecer, a razón de 3 Cola Caos por día y amenazas maternas varias de "comete las espinacas o llamo al médico para que te pinchen" o "si no te comes los garbanzos ahora te lo vas a comer esta noche y TE QUEDAS SIN MERENDILLA", y eso ya sabéis que no, con la merendilla no se juega. En fin, algunas madres motivan en este sentido con Popeye y otras mediante la dialéctica de la amenaza, ambas iguales de efectivas. Lo que no sabía mi madre es que las espinacas o vete tu a saber qué provocarían que cierta parte de mi cuerpo creciera, creciera y creciera hasta tener un 39 de pie en mi primera comunión y un 45 en la actualidad. Voy a responder a una serie de preguntas que sé que todos tenéis en relación a este aspecto:
- Compro por internet por que en las zapaterías ponen cara de estupor, de ojipláticos, de Bigfoot existe y es mujer, etc, etc .... para después confirmarte que no, que no tienen tu número.
- No, nunca me he quedado dormida de pie.
- Los pies planos también existen.
- Tengo tacones. Y un metro ochenta y pico de estatura para acomplejar a cualquier tio, o tia, no os voy a decir que no.
- Es posible que si hemos coincidido personalmente te haya pisado, si es así, perdón.
Así nació y se desarrolló 2º defectito principal, ya he tomado conciencia de ello.
....

Yo esta noche os venía a hablar del cosmos ...

Nunca he tenido un diario, no soy de esas, pero no es mi culpa eh? lo dice el horóscopo, y cuando digo horóscopo me refiero a TODAS las cuentas de Twitter de consultan el cosmos diariamente para que tu desde tu casa, tu trabajo, o el váter (es una realidad, todos hemos mirado el horóscopo durante esos minutos tan llenos de nada pero a la vez tan vacios de todo, y yo he venido aqui a ser sincera por que lo pone en la Política de Privacidad y Condiciones Legales, que no he leido pero he visto la película). El caso, esas cuentas cuyos nombres rozan la excelencia en cuanto a originalidad: @HoroscopoHoy @HorosocopoDiario @TuitsDelZodiaco ... ojo que si por lo que sea no te gusta lo que el cosmos en su infinita sabiduria tiene preparado para ti tienes otras cuentas exclusivas para tu signo, el truco está en ir rebotando de una a otra hasta que encuentres una predicción que te guste, y en base a eso puedes seguir con tu vida con la confianza de que hagas lo que hagas o pase lo que te pase tu cabeza encontrará la forma de relacionar ese hecho con algo que hayas leido, y lo verás hasta lógico. La mente humana es maravillosa.

No sé, que yo también lo hago eh?, que hasta que Esperanza Gracia no dice eso de "Que el cosmos os proteja" y "TweetAbrazos" no salgo yo de casa convencida del destino de mi porvenir, pero me he puesto a pensar y me he imaginado en un futuro no muy lejano a señoras al azar de la geografia pueblerina española escribiendo sus propios horóscopos ... así ... sin consultar a ningun ente místico ni nada, basándose en lo que le ha pasado a esa vecina, la que es Tauro, que estaba liada con el mozo aquel, un Sagitario que va a dos bandas con dos Géminis ... habráse visto!. A este concepto lo he llamado @HoroscoposPaquita o @HoróscoposAngustias, que parece que tiene mas drama. En fin, dadle tiempo a la sociedad española, tened fe, por que si Punset puede anunciar pan de molde ... ¿por qué nosotros no podemos hablar libremente del cosmos?. Abro debate.

Pero yo esta noche venía a contar que según mi horóscopo, a los Géminis nos gusta empezar cosas y dejarlas a medias para empezar otras y así sucesivamente. Yo no digo que no, son ya 21 años bajo este signo lunar y se nota la influencia ... por eso digo que, con la edad del pre-pavo empece a escribir motivada mi diario, de pagina entera con su fecha en un color, su titulo en otro, ahora esto en cursiva, esto en negrtita, aquí añado un tachón, aquí una mancha de tipex, que puta mierda, abuela con "v", hoy en realidad no ha pasado nada ... Y la última frase del último día que escribí en mi diario: "Hoy se ha estropeado el brasero, mamá se ha enfadado."

No sé cuál fue mi siguiente proyecto de vida cuando abandoné la escritura de mi diarío, solo sé que fue al tercer día y que lo de "avuela" ni siquiera lo corregí. El cosmos siempre lleva la razón.

Esto no me lo ha recomendado el médico

Yo esta noche he venido aquí para darle productividad al insomnio que me provoca vete tú a saber qué, por que yo soy muy respetuosa con mis horarios eh? no me salto ni una comida exceptuando el desayuno, por que prefiero invertir ese tiempo en dormir. Y ya podéis poner el grito en el cielo y decir " COMO TE SALTAS EL DESAYUNO SI ES LA COMIDA MAS IMPORTANTE DEL DÍA" .... pues a mi esto me parece un menosprecio terrible al resto de comidas: 2º desayuno de las 12, tapitas de la 13:00, picoteo de las 14:00 mientras haces la comida que será ingerida a las 14:30 (primero, segundo plato y postre), la GLORIOSA MERENDILLA de las 17:00 (también se puede hacer a las 18:00, flexibilidad en este sentido), los snacks varios de las 20:00 y por último la que dicen que debe ser la comida mas ligera del día, la cena, en torno a las 21:30 22:00 22:30 , como es ligera la puedes ir movimiendo en tus horarios, pero no seáis extremistas, que hay gente que se toma solo un yogurt y ala, sin su primer y segundo plato, y eso no. La gente que cena solo UN yogurt no es de fiar. A partir de las 00:00 la gente normal se va yendo a dormir, por que seguro que no se saltan el desayuno y eso ya afecta a todo lo demás, es entonces cuando nos quedamos despiertos los del insomnio (por que hay más, somos una especie reconocida), los del otro lado del charco (siempre está bien seguir en Twitter a algún mejicano o hamijo latino, porque dan los buenas tardes cuando tu por fin duermes y si das RT desconciertas al personal. O no) y los del Candy Crush, siempre fieles. Y claro, si sabes que cuando despiertes no vas a desayunar tienes que hacer algo para solucionarlo, entra aquí en juego el COLA CAO, no oses tomarlo solo eh?, a partir de las 02:00 a falta de galletas buenos son sobaos, magadalenas, ect .... y viceversa.

Ahora me diréis que lo del insomnio está justificado, que no duermo por que me alimento prácticamente durante todo el día y claro eso afecta. Pues no médicos en potencia no, hoy no duermo por que el hamster (al cuál llamamos Cristino pero al estar en una edad mu mala, pasa de nosotras) que tan amablemente acogí en este mi piso de estudiantes lleva desde la hora del ColaCao (las 02:00) marcándose un Run Boy Run en su rueda de plastico del malo que ya podría romperse pero no. Y yo como su madre que soy, me preocupo. Pero hasta aquí hemos llegado. Por que él no tiene que levantarse temprano mañana, ni estar desde las ocho en la Universidad hasta Dios sabe que hora, ni llegar y hacer la comidad para volverte a ir, en resúmen, no tiene que sacar el mundo adelante. Ni yo tampoco.